当我的患者问我这个问题时，他们往往正在考虑，或已经陷入一段主要关系之外的感情。这段额外的关系不一定涉及身体上的亲密，但确实需要重新分配他们的整体资源，以同时维系两段关系。
在努力分配时间、精力、陪伴、金钱、情感投入，以及衡量伤害他人的风险时，他们意识到这种状况长期来看难以为继。然而，他们又无法放弃任何一段关系。他们问我：”我同时爱上两个人却谁都舍不得放弃，我是不是哪里出了问题？”
这类情况及其伴随的内心冲突并不罕见。然而，许多处于承诺关系中的人相信，他们应该能从唯一的伴侣身上满足自己所有的需求。当他们做不到时，便觉得自己失败了。
“真爱只能存在于两人之间”这一假设，是造成这种困境的原因之一。大多数人在某一时段内只全心全意地爱过一个人，尽管这些爱是依次发生的。当两段感情产生交叠时，冲突便随之而来。同时爱上不止一个人的伴侣，通常不会因此获得正面评价。
文化背景、宗教习俗、特权阶层，以及社会对同时维系多段关系的预期，都在其中发挥着作用。违背社会规范总要付出代价，即便侥幸逃脱，也始终存在被发现的风险及随之而来的后果。
尽管常受质疑，也存在一种开放式关系——伴侣双方共同同意接纳第三方的存在。虽然有些人能够克制嫉妒，也不在意优先级被降低，但许多有过这种透明多元关系经历的人，当发现自己爱上的人同时也爱着其他人时，依然难免陷入痛苦。
显而易见的是，每个人在任何时候所拥有的资源都是有限的。在维系主要关系需求的同时，还要滋养另一段感情，本就十分艰难。当其中一段关系对另一方保密时，这种困难尤为突出，但即便是开放式关系，也同样面临此类问题。时间、精力、陪伴与爱，终究都是有限的。
遗憾的是，这类三角关系通常无法长久维系，大多数都不会有好的结局。重要的是，如果一个人选择同时维系多段关系，他们应当清楚自己为何踏入这一处境，以及一旦事情败露可能会发生什么。
我曾询问那些有过此类经历的患者，为何选择冒险在主要关系之外再添一段新的爱情。以下是他们分享的六个最常见的原因。
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1. 我无法在一段关系中得到我想要的一切，而那些需求始终无法消散。即便你深爱着主要伴侣，仍可能在其他机会面前变得脆弱。如果你内心的渴望与需求随时间不断积累、愈发强烈，一旦机会出现，你可能难以抗拒。
也许你未能与伴侣培养出足够的沟通技巧与开放态度，以至于在付诸行动之前，无法将内心日益增长的不满倾诉出来。
2. 我以为两段关系可以相互促进。你真心相信，或者也许只是在自我合理化——通过第二段关系来满足欲望、丰富生活，反而能让你更好地去爱主要伴侣。这在最初或许确实奏效，因为你感到焕然一新、充满活力；但随着时间推移，它更可能让你对那段被你牺牲的关系愈发不满。
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