核心观点
- 有时候，我们不是直接说出自己想要什么，而是试图用情绪来传递诉求，这往往只会造成困惑。
- 如果你要冒着情感风险、敞开心扉地提出改变请求，就要确保对方真正听进去了。
- 在健康的关系中，你爱的人会希望你快乐。
“我们今年不互赠礼物，对吧？”
艾米的丈夫在圣诞节前几天问了这个问题。在两人刚在一起时，艾米同意过不互换礼物，因为当时手头拮据。但随着岁月流逝，家里有了更多可支配收入，她心中的怨气也与日俱增。一方面，她在为别人采购圣诞礼物时，总会顺手为丈夫挑上一件心仪之物。她安慰自己说，她喜欢送礼——收礼对她而言并不重要。
艾米的两个青春期孩子似乎也跟父亲学了个样，完全不费心思买礼物——他们心安理得地只收不送。每个圣诞节早晨，艾米提前好几周精心购置、包装礼物，看着一家人拆开她准备的礼物，而她自己却空手而坐，心里像被人狠狠捶了一拳。
圣诞节过后，艾米总会陷入一段持续数周的低落情绪。她告诉所有人这只是节后综合症，但她自己清楚，远不止于此。
又是12月21日，丈夫再次问出了同样的问题。艾米一开始仍然像往常一样回答：”没关系。”但其实，并不没关系。
在治疗中，我问艾米，为何不告诉家人，没有收到礼物让她有多受伤。
“作为一个成年人，在乎礼物这件事让我觉得很丢人，”艾米答道。
“他们不给你买礼物，对你来说意味着什么？”我问。
“我觉得他们根本没把我放在心上，好像我是隐形的一样。”
“也许你可以把这些告诉他们。”
“我也只是生气而已。我不应该需要开口的。说真的，哪怕任何一件礼物，只要有东西可以拆，我就会很开心。他们让我空手而坐，他们才应该觉得惭愧。我把孩子宠坏了，丈夫又毫无眼力见。”
艾米沉默了片刻，语气从愤怒转为自责。”然后我又开始怪自己。这个局面明显是我一手造成的。如果我早些年就说出来，就不会走到今天。我丈夫其实是个很好的人，只是不擅长送礼。那又怎样？孩子们也很优秀。这件事本不应该是什么大事。我到底怎么了？”
艾米内心的独白，对我们很多人来说可能都不陌生。我们内心有一部分感到委屈，想要改变现状；但另一部分又不想打破平静，赶忙出来劝阻，让我们淡化感受，坚称一切都好。最后，还有第三个声音坚持认为，这一切归根结底都是我们自己的错，所以最好闭嘴认了。
我协助艾米鼓起勇气，向家人表达自己的心声。她召集了一次家庭会议，谈了对即将到来的节日的期望。除了希望大家能多帮忙准备饭菜和节日布置之外，艾米说，过去每当她精心为大家准备礼物，自己却什么都没收到，她心里很受伤。她对孩子们说：”你们已经大了，应该懂得回报我为你们所做的一切。我努力对你们慷慨、体贴，我也希望得到同样的对待。”她对丈夫说：”我喜欢收礼物。我知道你无所谓，但从今以后，我希望每年圣诞都能收到你送的礼物。”
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为什么你需要开口说出自己想要什么
在健康的关系中，你爱的人会希望你快乐。如果事实并非如此，你需要重新审视自己在这段关系中的参与方式。
我经常听到这样的话，尤其在亲密关系中：”他应该知道我想要什么”，或者”我不想什么事都要亲口说出来”。这种思维方式虽然普遍，却会带来多年的积怨与不快乐——而这一切本可以通过提前坦诚表达需求来轻松避免。
对艾米来说，问题就这样解决了。从那次家庭会议起，每个圣诞节早晨，艾米也和其他人一样，桌上摆满了她的礼物。她还感受到，这种新的行为模式带来了更广泛的转变，家人整体上更加体贴她，尤其是孩子们。”我感觉他们开始把我当作一个完整的人来看待，而不仅仅是一个为他们服务的存在。”结果比她预想的还要好。
以下是开口表达需求的三个步骤：
1. 做好铺垫。
确保对方全神贯注地听你说话。顺口提出请求或许感觉压力小一些，但如果你要冒着情感风险、敞开心扉地提出改变，就要确保你的诉求真正被听见。
2. 清晰、直接、简洁。
有时候，我们不是直接说出想要什么，而是用情绪来暗示，这往往只会造成困惑。不要散发出不满情绪，指望周围的人自己猜透原因。直接说出来就好。
3. 表达感谢。
没有什么比感激之情更能强化积极的改变了。
艾米的丈夫在25年的婚姻之后，难道不应该早就知道礼物对妻子意义重大吗？难道不应该主动以这种方式表达爱意与感激，无需她开口？而孩子们都已是青少年了，难道不该主动出击，确保妈妈在圣诞节那天感受到被珍视？也许本该如此，但这个模式不会自行改变——直到艾米主动站出来，亲手打破它。
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