核心观点
- 家庭疏离问题曾长期处于文化视野的盲区，如今已公开浮现于大众视野之中。
- 疏离现象的确切普遍程度尚不明朗，但即便以最低估计值来看，其规模也不容忽视。
- 疏离从来都不是传统意义上的”解决方案”，充其量只是一种权宜之计。
- 导致疏离的原因多种多样，大多数都与父母的不当对待有关。
本文标题实际上是对一位读者提问的回答：「成年子女与父母之间的疏离，是一种时髦现象吗？我记得以前从没听人谈起过这件事，但现在似乎我认识的每隔一个人，就有人与家人疏离。」
这种情况并没有那么普遍，但事实上也并不罕见。作为一位研究功能失调家庭已有15年的写作者，我可以说，这其中确实发生了某种根本性的转变。当我的书《刻薄的母亲》准备出版时——那应该是2009年——我参加了一次营销会议，与会者居然认真讨论过要用牛皮纸袋包住这本书，就像邮购色情制品那样，以便遮住书名。顺带一提，那个房间里坐的都是薪酬颇丰、经验丰富的业内人士。最终，他们决定放弃这个方案。
虽然讲述功能失调的父母或家庭的回忆录并非首创——我想到了玛丽·卡尔的《说谎者俱乐部》和珍妮特·沃尔斯的《玻璃城堡》——但如果换在十几年前，珍妮特·麦卡迪那本极具冲击力的回忆录《我为妈妈的死感到高兴》，绝不可能成为畅销书。正如#MeToo运动鼓励女性站出来讲述性侵经历一样，关于家庭虐待、功能失调以及亲子疏离的新研究，也推动了新的讨论，强行打开了那个尘封已久、装满文化禁忌的橱柜。这正是我们如今越来越频繁听到这一话题的部分原因。
我并不是说亲子疏离不再背负文化羞耻感，也不是说”孝敬父母”的诫命已失去效力，更不是说母性神话——所有女性都天生温柔、母性是本能、母爱永远无条件——已然失效。这些观念依然存在，只是有所松动。
我们对疏离模式与频率的了解
文化刻板印象往往暗示，成年子女的疏离不过是一时冲动，但就大多数与父母——通常也包括大家庭——疏离的成年人而言，实际情况似乎并非如此；这一决定往往是经过数十年的积累才做出的。我为自己的书所做的非正式研究清楚地表明，仅与一个人断绝关系的情况极为罕见，因为亲戚们要么被拉拢站队，要么自行选边，因此所失去的家庭纽带可能是巨大而令人窒息的。
大量研究指出，疏离往往具有周期性，成年子女会在很长一段时间内反复经历疏离与和解的循环；事实上，我自己就经历了大约20年。我在这个问题上并非局外人，因此可以直截了当地说：没有人会把与父母或原生家庭的疏离作为第一选择；它通常是为了终结一种情感上难以为继的处境而不得不走的最后一步。
由于各项研究的样本规模和受访者年龄不尽相同，疏离的普遍程度至今没有真正的共识；同样值得一提的是，社会学家和心理学家对这一课题的研究视角也各有不同。理查德·孔蒂在2015年对本科生和研究生（以女性为主）进行的一项研究中，发现了相当高的疏离比例：26.6%的受访者表示曾有过较长时间的断联，43.5%的受访者表示曾在某个时期经历过疏离，这使其发生率与离婚一样普遍。需要指出的是，受访者均为年轻成年人，即便在健康的母女关系中，这一时期也可能矛盾频发。在英国，露西·布莱克发现了更高的疏离比例——达50%，其中77%的成年子女将其归因于情感虐待。社会学家卡尔·皮莱默在其著作《断层线》中将研究范围扩展至父母之外的其他亲属，在一项由1340人组成的全国代表性样本中，得出了27%的比例。另有研究显示，母亲主动发起疏离的比例约为12%，而成年子女才是主要的行动方。
Rin Reezek等人于2023年发表的一项新研究采用了社会学研究方法，利用大型全国性样本的数据，同时询问受访者与父母的联系深度和疏离状况；该研究还聚焦于性别因素（儿子/女儿，母亲/父亲）以及其他可能影响亲子关系走向的议题。他们得出的百分比明显低于其他研究，但包含了更多细节：6%的受访者表示与母亲疏离，而26%——即超过四分之一——表示与父亲疏离。此外，儿子与母亲疏离的可能性也高于女儿。
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疏离的比例与普遍程度重要吗？
作为一名既非心理学家也非治疗师的科普作者，我的回答是”重要”，也”不重要”。研究对于那些已经断绝联系、却一直认为自己是异类、是怪人甚至更糟的人来说，意义重大。研究告诉我们，这并非一个罕见的家庭问题，需要被正视，治疗师也需要为此开发相应的应对策略，无论你是疏离的发起者还是被动承受者。至于普遍程度的问题，那是专家们该关心的事，而非深陷其中的当事人。
“不重要”则涉及具体的百分比数字：它们只是在证明问题的存在。让专家们去纠结疏离有多普遍吧，更重要的是聚焦于其成因。话虽如此，疏离并不罕见这一认知，不应让我们将其视为正常现象。疏离并非传统意义上的”解决方案”；它无法愈合那些曾遭受情感伤害或言语虐待之人内心的痛苦。它不过是一种孤注一掷的努力，试图创造足够的空间，以便开启疗愈的进程。但其普遍性不应让我们认为它是”正常的”；它是对那些极不正常处境的一种回应。
疏离背后的驱动因素
在我自己的研究中，我发现导致疏离的原因通常根植于历史；尽管我确信政治分歧和其他矛盾也可能是成年子女与父母疏离的诱因，但我可以说，在我访谈过的几乎所有经历疏离的成年人中，他们面对的都是父母长期以来的对待方式——无论是边缘化、忽视、过度批评、树立替罪羊还是其他形式——这些问题从童年起便持续存在，而成年子女也在此后一直为之挣扎。正如我在《女儿排毒》和《言语虐待》两本书中所讨论的，认清这一点是一个缓慢的过程，受到否认心理和”伤害终有一天会神奇消失”这一希望的双重阻碍；而这种认清（以及随后的减少联系或疏离）往往是由第三方的评论与观察（配偶、伴侣、朋友或治疗师）所触发，或是由成年子女意识到这种伤害正在延伸至自己的孩子身上所引发。后者屡见不鲜。
最后，我想再大胆推测一点。研究显示，与以往几代人相比，父母如今在成年子女的生活（以及孙辈的生活）中的参与程度要深得多。对于那些懂得尊重边界、彼此平等相待的多代同堂家庭而言，这无疑是加深亲密关系的好消息；但它同时也增加了紧张与误解的可能性，尤其是当旧有的行为模式延续不改时。（更多内容，请参阅本文。）
所以，疏离并非一时风潮。但它也从来都不是任何人的第一选择。没有哪个成年子女会兴高采烈地让自己成为孤儿。
本文不涉及因一方或双方未经处理的心理疾病、成瘾问题或犯罪行为而导致的疏离，那些情况另当别论。
本文的观点来源于我为以下两本书所做的研究：《言语虐待：识别、应对、反应与康复》以及《女儿排毒：从一个不懂爱的母亲阴影中走出，重新掌握自己的人生》。
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参考文献
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