疗愈关系与过去的五个步骤

核心要点

双方童年创伤被触发，会激化争吵，形成破坏性的恶性循环。
打破这一模式的关键，在于告诉伴侣那些你童年时无法对父母说出口的话。
通过自我表达、获取当下所需，你将同时疗愈亲密关系与过去的创伤。

来源：Victoria_watercolor/pixabay

我经常与来访者探讨，过去的创伤如何渗入我们的亲密关系。最常见的创伤源于以下感受：被批评、被过度管控、被忽视、得不到认可、被忽略，或者不被倾听——这些都与父母的养育方式有关。每个人都有一两个特别敏感的创伤点。童年时，我们应对这些的方式只有几种：发怒、退缩，或者表现得乖巧听话，如履薄冰，以取悦父母。

在亲密关系中，伴侣不可避免地会在某个时刻触碰这些旧伤——一句随口的评论，就可能让你再度感到被批评。此时，你会重蹈童年的应对模式——退缩或发怒；本质上，你此刻的感受和行为都像一个受伤的孩子。

接下来往往会发生的事，也是夫妻矛盾的根源所在：你的反应触发了伴侣的创伤。你感到被忽视而沉默退缩；他们感到不被认可而愤怒爆发；你退缩得更深；他们怒气更盛——就这样循环往复，无休无止。双方都在受伤，都感到脆弱，都像个委屈的孩子。

许多徘徊在离婚边缘的夫妻告诉我，他们已经厌倦了持续感受到被批评、被忽视等种种痛苦，想要就此离开。然而遗憾的是，即便离婚再婚，这一切很可能又会重演。

显然，这一切的根源正是那些尚未愈合的旧伤。不断的二次伤害积累成怨恨，也阻碍了当下问题的解决。心理动力学治疗师可能会建议你深入探索这些过去的创伤，以便从根本上治愈它们，不让它们继续干扰当下的生活。

但还有另一种方式：从当下入手，专注于打破这个循环模式。由于过去与现在始终相连，如果你能改善和疗愈当下、停止反复受伤，过去的伤口也会像不再被抠挖的疮疤一样，自然愈合。

这是一个五步骤的过程，具体如下：

第一步：说出你曾无法对父母说的话。

六岁时，你无法要求父母停止批评你，或给予你更多认可与关注，但现在你可以对伴侣这样说。关键在于表达清晰：避免深陷细节的泥淖——不要纠缠于他们昨天说了什么、上周没做什么；而是谈及你内心的创伤，让伴侣知道什么会触动你：”我对被忽视这件事很敏感；当我倾诉问题时，请只是倾听，而不是立刻说’没什么大不了的’。”然后请他们也告诉你，什么事情会困扰和触发他们。

第二步：达成约定。

有了这些了解，是时候开始打破循环了：我尽量不踩你的痛处，你也尽量不踩我的。这不是要你压抑自己或一味退让，而是更用心地注意自己的表达方式，主动认可对方的付出，并给予更多回应。不要争论谁的创伤更深、更重要，只需低下头，认真去做对方所请求的事，不要斤斤计较。

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第三步：以成年人的方式回应。

前两步帮助你避免被触发，但要打破模式，还需要应对”已被触发”的另一半方程式。在这里，你需要有意识地改变自己的反应，走出那种自动化的、孩子式的情绪反应，转而启动成熟的、理性的成年大脑。

通常，这意味着做与你惯常反应相反的事。如果你习惯退缩，就主动站出来，勇于表达。如果你习惯表现良好，不要再一味顺从，而是学会坚定表达自我，练习承受他人的负面反应。如果你容易发怒，就练习冷静下来，但把愤怒转化为信息，让对方知道你需要什么。这是在重塑大脑回路，而非任凭本能驾驶你。

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第四步：从小步开始。

第三步不可能一蹴而就。在被触发的当下，要保持冷静、不随本能行事，这确实很难——没关系。但如果你在某个周二深夜反应过激，周三再去弥补，道歉或坦诚地进行一次成熟的问题解决式对话。如果你需要三天时间才能理清对某件事的感受，那完全没问题，但之后一定要开口，说出来。没有时间压力，也没有唯一正确的做法。重要的是逆着自己的惯性而行，走出情绪化的大脑，更多地进入理性大脑。通过改变思维和行为，你会越来越少地感到自己是那个总被焦虑驱使的小孩。