初恋往往是一场充满欲望、乐观与嬉戏连结的旋风。在本系列第一篇中，我分享了你需要了解的内容——这个阶段既有魔法的成分，也有化学反应的成分。
在我们对彼此的存在产生耐受性之前，靠近一位新恋人会释放大量催情荷尔蒙。但当自发的唤起与欲望逐渐消退时，这并不意味着你们的爱情注定失败——而是意味着，是时候主动选择持续的性连结，而不是坐等被早期荷尔蒙驱动的激情再次席卷。
虽然我们无法回到过去、重温新恋时光的美好，但我们可以做出选择，重现那个时代的核心特质——因为尽管你确实在早期享受了阵阵令人愉悦的荷尔蒙馈赠，但那并不是构建丰盛性生活的全部。
事实上，在恋爱初期，我们会做出各种为性连结搭建舞台的选择；只不过一开始这样做来得如此自然，我们甚至没有意识到自己正在主动做出这些选择。随着时间推移，我们停止了求爱行为，然后纳闷为何那团火焰熄灭了。
那么，以维系长期性满足为目的，持续做出求爱式选择会是什么样子？为了像呵护新恋一样有效地呵护长期爱情，我们可以选择哪些关键行为？以下是三个值得考量的重要因素：
1. 准备与期待。
首先要知道的是，所谓感官连结在恋爱初期”自然而然”的文化叙事，不过是一个神话。的确，得益于我在第一篇中描述的神经化学馈赠，你或许更容易唤起欲望，但这并不意味着性爱就此自然发生。
事实上，在恋爱初期，我们会花大量心思为感官之舞搭建舞台。我们提前几天约好一次约会；在那几天里，我们想着该穿什么、去哪里、想营造什么样的氛围；我们在脑海中幻想，躺在新恋人怀里会发生什么。
在那个重要的日子，我们翻出刻意整周没穿的心爱内衣，洗一个”面面俱到”的澡，听着让自己进入状态的音乐。我们收拾好公寓，甚至让室友安排好出门的计划。
当我们终于与心仪的人赴约时，我们还会做出最后一个关键选择：调情。我们选择用特定的方式沟通——通过言语、肢体语言和眼神接触——传达我们对感官连结的渴望。
这一切与”自然而然”恰恰相反；这是准备。这种准备所创造的，是一个容器，让我们得以以感官就绪的状态与伴侣相会。在我们共同营造的这个空间里，性连结可以”自然而然”地发生——就像演员在就绪状态下登上已布置好的舞台后，即兴表演便可自然流淌。
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随着时间推移，我们不再做准备。我们不再约会、不再留出时间，也不再选择在期待情欲连结之前唤醒自己的感官自我。没有了这个容器，”自然而然”的性连结便无从发生。
真正令人费解的是，为何这一点持续让我们感到惊讶！演员在没有布置舞台的情况下会自发地进行即兴表演吗？或许这正是我们喜爱那些人们在高中食堂里突然载歌载舞的电影场景的原因——它滋养了一种幻想，以为我们可以毫无准备地突然迸发出活力。但那才是神话。
为了长期保持性生活的活力，请重视准备的重要性。营造那个容器，让你们能在其中”自然而然”地连结。这或许意味着更多的约会之夜，甚至是定期的”性爱约定”——让你在约定到来之前的日子里有所期待，积累情欲期待的张力。用你喜爱的灯光、织物和音乐来感官化你的卧室，这样你就能在这个专为此目的而营造的空间里，与你所爱的伴侣相连。
同时，也要选择调情。不要期望自己在刚刚谈完财务、工作截止日期，或是被幼儿和青少年搞得精疲力竭之后，就能主动扑进伴侣怀里热吻。向你的伴侣，也向你自己的感官自我发出信号，表明你在邀请连结；就像你在恋爱初期自然而然做的那样，用言语、肢体语言和眼神接触，营造一种充满张力的动态。
2. 寻求新鲜感。
热烈开端的另一个关键元素是新鲜感。新鲜感能唤醒我们的感官、提升多巴胺，并将我们带入专注当下的状态，这一切都使它成为强效的催情剂。
新鲜感在恋爱初期唾手可得，因为一切都是全新的！但随着时间推移，我们必须主动选择打破一成不变的模式，寻找共度时光的新方式。
这些改变可以是具体可行的小事；任何变化都能创造新鲜感。找一家新餐厅，去上一堂舞蹈课，邀请一对新认识的伴侣一起双人约会。去一个新地方度周末，改午餐约会代替晚餐约会，或者更好的是，约好在家来一场秘密的午间无拘束探险。
在恋爱初期，就连性爱游戏也充满新鲜感，因为你们在探索彼此的喜好。到了某个时间点，性爱套路便开始接管一切；我们找到了可靠、高效且都在舒适区内的方式，然后就此安定下来。
熟悉确实会带来安全感——但它无法带来长久的激情。寻找一起走出熟悉与舒适的方式。冒险尝试新事物，不怕感到尴尬。不怕自己不喜欢某件事，也不怕伴侣不喜欢某件事！
听起来不吸引人？请记住，在感官能量高涨的恋爱初期，你与新伴侣的所有性爱游戏都是一种冒险。这并非巧合；激情与冒险相伴而生。尝试新事物后发现这不是你或对方的菜，并不是失败——而是一种拓展。你们拓展得越多，就能发现越多值得探索的新领域。
3. 保持各自独立性。
这一点值得单独撰写一整篇文章，敬请关注本系列后续内容！但就眼下的目的而言，最重要的一点是请记住：当你初遇你的长期伴侣时，你是一个完整独立的个体，他/她也是。
你们各自有着自己的梦想与愿景，有好日子也有坏日子，有自己对事物的偏好与反应。你们有各自的朋友、各自的日常生活，对未来也有各自的期许。在遇到对方之前，你们已经完整地度过了整整一段人生。
吸引你们走到一起的，部分正是你在对方身上看到的那个独立的人——彼时他/她站在房间的那一头，活在自己的皮囊之中。你们也爱上了对方在自己身上激发出的那部分自我。你们成为了更充盈的自己，并在将这两个个体融合的过程中，体验到了巨大的喜悦与亲密。
而在最初，你们尚未融合为一体。尽管早期存在一些表演与追求，但最根本的是：在恋爱初期，任务是判断彼此是否契合；你们尚未做出任何自认为必要的事情去维系平静的水面。你不需要为了迎合对方的期待而改变自己，不需要为了不触碰对方的舒适区而委曲求全，也不需要放弃那些你认为无法被接受的自我部分。
这些被称为”融合”的模式，会随着时间慢慢累积。当我们初遇新伴侣时，我们得以体验到当双方都完整时，关系中所蕴含的潜力——就像我们踏下飞机，置身于一处美丽的度假胜地，沐浴在阳光、棕榈树、未来冒险与真正放松的可能性之中。
然而，随着时间流逝，我们的”行李”追了上来。旧日的信念开始浮出水面：比如冲突会威胁到亲密关系，所以最好保持和平；比如如果展露阴暗面就会遭到遗弃，所以最好保持讨喜与轻盈；又或者，没有人可以被深深信任，所以最好筑起保护性的高墙。
一旦我们开始围绕这些信念进行调适，我们便失去了完整性，进入一种微妙的压抑与束缚状态，这种状态阻断了我们的感官连结。感性与性欲关乎自由与流动；一旦我们变得过度融合，情欲能量便开始消退。
维持独立性涉及一些具体步骤，例如滋养自己的兴趣、活动和友谊，以及花时间独处，不依附于伴侣。让彼此过上充实有趣的生活，然后将你的故事、好奇心和热情带回到与伴侣的相处中。这些都是滋养长期化学反应的珍贵礼物。
但独立性也包括那些更微妙、无形的动态。留意那些你可能以保护伴侣或关系为由而压抑自身想法或感受的方式。察觉你在能量层面的掩饰、退缩或委缩。警惕愤恨或蔑视的感受。这些都是红旗信号，表明你正在与伴侣过度融合；你的边界已模糊，你正在以保护关系的名义阻断自身的流动。
你的感官化学反应将是被这些阻碍挡住的东西之一，亲密连结也将因此受损。鼓起勇气，以真实的自我示人——包括那些充满挑战与不适的感受。正是这个勇敢、真实、完整的你，才能触及你内心的感官热情，所以请以完整而独立的自我去迎接你的伴侣——就像你们在最初时那样。
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