核心观点
- 一位社会心理学家描述了处理人际冲突的五种基本方式，其中伴侣协作显然是最佳选择。
- 要充分发挥协作式冲突协商关系的价值，伴侣双方必须探讨彼此希望在关系中看到哪些改变。
- 养成一个有益于关系的好习惯：问问你的伴侣：”关于我们正在谈的事，你还有什么想聊的吗？”
陷入困境的伴侣：当误解与冲突成为常态
鲍勃对海伦感到非常恼火。他刚刚完成了一个海伦几年前一再请求他去做的项目。海伦只是淡淡地说：”终于，你总算把车库里那堆东西整理好了，真是松了口气。”这样敷衍的认可远远不能让他满意。
鲍勃需要的是海伦更加详细地表达对他完成这项繁重、耗时任务的感激。然而海伦并不愿意这样做，因为她长期以来一直对他的冷漠心存怨恨——他几乎把所有家务都指派给她，却从未承认过这需要她付出多少个人牺牲。
再比如说，弗兰克因为查看了最新的信用卡账单而愤愤地与艾琳疏远了。账单金额之高显而易见，艾琳购买的衣服和珠宝远远超出了他们共同商定的可支配消费预算。
他厌倦了与她正面交锋，因为那从未奏效，而且还会导致她在他想要亲密时拒绝他。于是，尽管他担心最终将无力偿还那些（毫无必要的）债务，置之不理似乎还是更为明智的选择。
伴侣们处理冲突的惯常方式
大多数伴侣迟早都会宣泄自己的不满与失望，尽管也有一些人因担心这样做会使事情更糟而无限期地回避这一问题。而如果他们在徒劳地尝试解决矛盾时诉诸指责的语言，这种方式以失败告终也就不足为奇了。
然而，许多尽心尽力想要化解矛盾的伴侣也好不到哪里去。即便走在正确的道路上，他们通常也走得不够远——远远没有深入到足以让他们理解长期关系挫败与失望背后心理和道德复杂性的程度。
遗憾的是，这些潜藏于伴侣不和谐关系中的、大多无意识的层面几乎难以避免。除非能够被认识并得到有效处理，否则两人的关系将会逐渐走向衰弱。
随着时间推移，当他们（通常是相互的）疏离感逐渐固化，他们必然会对这段关系感到幻灭。那些充满喜悦的连结感、亲密感、关怀与信任，以及恋爱时期特有的蓬勃乐观，都将消逝无踪。
为何大多数伴侣尽管采用了各种冲突解决方法，却只能收效一时
社会心理学家大卫·W·约翰逊（2021年）虽然聚焦于职场（而非伴侣）冲突，但他贴切地描述了处理人际矛盾的五种基本方式。以下是这五种风格，他还为每一种风格配上了一种动物的名字：
- 为什么关系如此重要
- 寻找咨询以增进关系
1. 竞争型【”鲨鱼”】：一方不顾对方感受，一味地、强势地追求自身利益或目标。
2. 回避型【”乌龟”】：一方或双方逃避冲突，放弃自身目标和关系，退缩的结果是问题悬而未决。
3. 迁就型【”泰迪熊”】：一方为了维护关系而让对方获胜，在此过程中牺牲了自身的立场与尊严。
4. 妥协型【”狐狸”】：更注重让步而非解决方案，焦点在于各方须放弃什么才能平均分摊损失；这样双方都能有所斩获，尽管这种共赢并不代表任何一方心目中的理想结局。
5. 协作型【”猫头鹰”】：将冲突视为可以解决的问题，只要投入足够的精力，双方以开放的心态共同寻找可行路径，在实现各自目标的同时维护彼此的关系。
在这五种冲突解决风格中，”猫头鹰”型显然是最为有利的。但它仍有不足之处：它只针对眼前的困难，而忽视了一种可能性——当前问题或许只是一个更大、更深层问题的象征，而那个问题尚未被充分认识、正视和解决。
因此，如果不去探索那些范围更广的长期问题——它们与伴侣当前的僵局息息相关并在此基础上进一步延伸——那么真正能够解决一系列密切相关问题的长效方案，也就无从实现。
遗憾的是，如果伴侣们不把握机会将这些深层的关系不和谐与当下的冲突相联系，这些问题便无从得到根本性的修复。
如何展开猫头鹰的翅膀：”还有什么你认为我们应该谈谈的吗？”
请注意，文章开头的两个例子分别代表了：其一，一位女性因从未感到自己更全面的家庭贡献得到充分认可，而对伴侣整理车库一事吝于给予感谢；其二，一位丈夫对妻子（购物狂）严重超出共同约定预算购置个人饰品一事，谨慎地压抑着自己的不满，未曾言明。
两对伴侣所谈到的，或者说所回避谈及的，是对方的行为让他们作何感受——也就是感到不被尊重。在那种受限的沟通中，他们或许勉强维持了关系的相对安全，但仅此而已。
有一点怎么强调都不为过：伴侣中的一方或双方倾向于回避冲突，是因为直面关系中的挑战通常伴随着难以预料的情感风险。我们的伴侣——我们的”重要他人”——如何看待我们，这是我们无法等闲视之的事。因为没有人比他们更有能力伤害我们的感情、动摇我们的内心。
因此，鉴于我们在这段至关重要的关系中（大多无意识地）感到脆弱，我们往往不愿提起那些可能削弱安全感与安心感的烦恼。但尽管这一策略或许能暂时压制焦虑，扮演”乌龟”终究无法——也不可能——解决任何问题。恰恰相反，那些未曾被直面的问题很可能会在内心深处慢慢溃烂。
因此，为了关系的长远健康，我们需要绕过自我保护的”乌龟本能”或掠夺性的”鲨鱼本能”，以更为睿智的”猫头鹰智慧”来行事。更进一步，要将协作式的冲突协商关系延伸至探讨我们总体上希望在彼此之间看到怎样的改变。
在这里，我们可以超越眼前的不快，为那些一直束缚关系充分发展、紧密相连的痼疾找到双方都能接受的解决方案。
通过努力改变那些可以改变的，辨别那些现实中无法改变的差异（并以关爱之心寻找与之共处的方式），我们可以有意识地着手提升关系的质量。
所以，一旦处理完眼前的冲突，不要急着离开。如果你们能够留下来，审视一下刚刚解决的（那个较为局限的）冲突背后是否还隐藏着更深层或更宽泛的问题，所获得的回报将会是相当丰厚的。
假设你们双方都仍处于良好的心理状态，愿意进一步探讨这个问题，那么有许多相关的话题或许值得深入交流。
举个例子，假设你们刚刚处理完一个关于其中一方打断或抢话的问题，打断方已完全承认了自己的行为，并承诺今后会更加注意。
在延续这一话题时——并保持与之前同样的同理心、克制、圆融与得体——打断者或许可以探索这种具有人际破坏性的行为的根源。
他们自己的父母是否经常有这样的示范行为？这种情况是否会在话题让他们感到焦虑时出现？诸如此类。
再聚焦到被打断的一方：伴侣的这一不良习惯让他们有何感受？被边缘化？被忽视？悲伤？愤怒？怨恨？感到不被关心？更加疏远、对性生活也提不起兴趣？
因此，总结一下，养成一个有益于关系的好习惯，问问你的伴侣：”我们一直在谈的这件事，还有什么让你想到了其他什么吗……？”
© 2023 Leon F. Seltzer，博士。保留所有权利。
参考文献
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