核心观点
- 太多争论的出发点是想要”赢”，而非寻求解决，这只会让对话走向两极化。
- 如果你清楚自己理想的结果是什么，就更有可能与对方携手找到最佳解决方案。
- 如果你与对方有坚实的关系基础，就更容易看到大局。
- 积极倾听对方，尝试理解他们的立场。让争论成为观点之争，而非自我之争。
我们都喜欢一场酣畅的争论。从世界各地政坛高层的跨党派交锋，到社交媒体上的观点碰撞，每个人似乎都在一件事上达成了共识——那就是我们各有各的不同意见。
但究竟谁赢得了这些争论？国家领导人花更多精力给对手起小学生式的外号，而非认真回应争论本身。这种行为在其他场合的冲突中也被竞相模仿。争论的目的似乎变成了用言语”炮轰”对手或将其喊到哑口无言，而非投身于观点的交锋、从中获益。
这种以自我为中心的辩论方式，自然会导致对话的两极化，以及对另一方缺乏共情与尊重。这是一场零和游戏——我赢，你输。这与理想结果相去甚远。理想的争论，应是双方各自带来的观点在桌上碰撞，从而催生更好的解决方案与更大的创新。
在近期一期《互联领导力播客》中，前谷歌人才参与负责人达妮埃拉·兰德尔呼吁人们放下”必须正确”的执念，她问道：”我们如何才能从争当房间里最聪明的人，转变为最愿意学习的人？”
真正赢得一场争论的起点，应该是设定一个清晰的目标。如果你知道双方共同努力要达成什么，就更容易放下自我、专注于最终目标。明确为什么要进行这场争论，并界定双方的共同点。如果你们有共同的目标，就更容易协作达成双方都能接受的结果。
与对方确认你对问题的理解，并寻求确认他们也在追求同样的目标。共同商定什么样的结果算是成功，并始终把眼光放在那个目标上。
牢固的关系在实现目标中扮演着关键角色。双方之间先有尊重，大有裨益。当争论变得过于激烈时，提醒自己是在与一个你爱着、喜欢或信任的人争论，并将注意力拉回到问题本身，而非个人。如果陷入负面的僵局，适时抽离、重新聚焦于双方共同认可的目标，并从不同角度重新审视问题，都是完全可以的。
下一步是努力理解你们之间的分歧所在。史蒂芬·柯维曾著名地谈及积极倾听的重要性——倾听是为了理解，而非为了回应。大多数争论面临的挑战在于，很少有人真正带着理解对方立场的意愿去倾听。我们要么在寻找对方论点的破绽以便攻击，要么在等待机会重新插话、表达自己的观点。
要为对方而听，而不仅仅是听对方说话。用自己的话复述你所听到的内容，并重复给对方确认你是否完全理解。可以通过提问来质疑和检验他们的论点，但要以探究的精神，而非竞争的心态。如果非要一较高下，就让它成为观点之争，而非自我之争。
即使你不同意对方所说的话，也要理解他们想法的来源。如果你能充分理解他们是如何得出那个结论的，就能更容易地评估其观点的相关性与可行性，并以此为基础展开进一步讨论。不要告诉对方他们错了；而是提供一个不同的视角或值得思考的内容。
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在讨论各自立场时，探讨讨论中每个要素对双方各自的重要程度。你对某些观点的坚持会比其他观点更强烈，对方亦然。如果双方都能识别出各自愿意让步的关键点——因为那对另一方更为重要——那么向共识迈进就会自然得多。
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