为什么原谅父母如此困难

要点

有些人只有在父母看见他们童年的创伤并承认责任后，才能继续向前走。
如果一个人没有从父母那里得到对其造成伤害的道歉，可能会让他困在愤怒之中。
在没有道歉的情况下找到内心的平静，可以从如实承认自己的感受开始。

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宽恕往往是与某种处境达成和解、找到平静的关键。例如，原谅一位朋友或同事，因为他们做了让你痛苦的事。通常，原谅与你并没有深厚关系的人会更容易，比如在路上突然别你车的人，或在工作中对你态度生硬的人。

但当要原谅父母，原谅你在童年经历过的所有事情时，这可能会让人觉得根本不可能，尤其是当你潜意识里相信，共同的血缘会自动赋予你们足够的时间。

让事情更加复杂的是，你的父母可能把你所有成就都归功于自己，却从不为你如今作为成年人所面临的困难承担责任。毕竟，也许他们从未对你进行身体虐待，你也从未缺少过什么，而且他们相信自己已经尽力而为了。

这一切也许都是真的，但它仍然不能抵消你记得的其他所有事情，比如你的父母常常压力很大、很愤怒，或者你的父母彼此之间存在言语和身体上的虐待。也许他们在离婚时把你当作棋子，或者一方父母公开批评另一方，反之亦然。

也许你的父母中有一方情绪起伏不可预测且令人害怕，让你感到恐惧；或者他们总是在你哭泣时对你大喊大叫。也许你经常被拿来和兄弟姐妹比较，或者觉得无论自己做什么都永远不够好。你可能很多次感到孤独和被忽视，但你却反复被告知要对自己的生活心怀感激。“我为你做了一切，我做出了很多牺牲，好让你能过上更好的生活。”

你可能是在认为自己的童年完全正常、所有家庭都像你家一样的观念中长大的。成年后，你很少思考过去，因为你相信自己有一个“正常”的童年。但你感受到的一切都谈不上“正常”。事实上，它远非如此。

焦虑会毫无明显原因地将你淹没，有时你无法关闭自己的念头，它们似乎四处乱窜。你的情绪没有一致性：有一天你感觉很好，第二天你就变得易怒、沮丧，所有人都让你烦躁。

亲密关系无法顺利发展，因为别人指责你太黏人、太控制、太不安全感、“太过了”，或者说你在情感上无法靠近。你做什么似乎都无法让自己快乐，你也很难对生活保持积极的看法。

你并不百分之百确定这一切从何而来，但你隐约意识到自己的童年经历和当下困境之间存在联系，因为每当你和父母相处时，情绪就会被触发。尤其是愤怒。

你曾试着和父母谈谈，但结果总是非常糟糕。

他们理直气壮地否认任何错误，并把谈话方向转回来，让你感到内疚。“好吧，所以我是个糟糕的妈妈。我明白了。我什么都没做对。”

他们否定你的看法，也否认你所说的话。“哦，没那么糟，别夸大其词了。”“我不知道你在说什么，我从没说过那些话。”“别荒唐了，我从没那样做过，那事根本没发生过。”

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他们评判你为什么要提起这些事。“看在上帝的份上，那都是多久以前的事了。你就不能放下吗？你到底怎么了？”

他们道歉，但随后又收回道歉。“好吧，对不起，但你也不是什么天使。”

他们拿自己的经历和你的经历比较。“你不该抱怨，我的人生比你糟多了。”

你已经尝试过好几次进行对话，但结果始终一样。每个人都告诉你，你需要原谅他们，需要放下愤怒和怨恨，但你做不到。你需要一个道歉。

为什么原谅如此困难？

我曾与许多处在这种情境中的来访者合作，我们会探讨宽恕为何感觉如此不可能的诸多原因。有时，这与正义感和赢得这场较量有关。“如果我没有得到道歉就原谅他们，那就好像他们逍遥脱身了一样。”

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道歉时代的生活

有些来访者觉得，除非父母看见那道创伤，并承认他们可能造成了它，否则自己无法继续向前走。“他们喜欢以为我是一个完美的孩子，拥有美好的童年。他们不知道我小时候受了多少苦。他们需要看见这件事给我造成了多大的伤害，并承担一些责任。”

在所有案例中，来访者都表示，父母不同意事情发生的方式，或者否认过去，是最让他们愤怒的事，也是他们无法原谅父母的主要原因。“他们说事情并不是我记得的那样，或者他们否认它曾经发生过。这太令人恼火了。”

道歉始终没有到来，关系仍然紧张，充满冲突和争吵。你的父母继续生活，而你却发现自己被困在愤怒和不宽恕的牢笼里，希望他们最终会把你释放出来。

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你能做些什么？

你可能会去做治疗，希望找到一种方法让父母向你道歉，而你将很难接受一个事实：治疗不会改变你的家人。当你意识到必须在自己身上下功夫时，你很可能会感到愤怒和沮丧。我曾经有一位来访者对我说：“这太不公平了，明明是他们把我搞成这样的，现在却要我来做这些努力。”

但和大多数事情一样，为自己找到平静是一个需要时间的过程。如果你目前正处在这种情境中，可以遵循一些步骤。

步骤1。识别你所有的情绪，并给它们所需要的全部空间。如果你曾被反复告知你的父母已经尽力而为，那么承认你对他们感到愤怒可能会让你不舒服，你也可能觉得自己忘恩负义。不要评判你的情绪，只要允许它们存在。

步骤2。再深入挖掘一点。你有多了解你的父母？你知道在你出生之前，他们是什么样的人吗？在某些情况下，发现你的父母自己也经历过相当多的不良童年经历，可能会帮助你更好地理解他们为什么以某种方式抚养你。也许你的父母并不具备养育孩子的能力，而他们确实是在当时拥有的条件下尽了最大努力。知道你的父母曾经遭受过很多痛苦，可能会让你很难继续保持愤怒，尤其是当你能看到自己的经历其实是某种失功能关系模式的一部分，而这种模式已经一代一代传递下来时。

请记住，知道你的父母经历过什么，并不意味着你自己的经历和情绪就不真实或无效。你可以理解他们、同情他们，同时也可以因为自己的经历而感到愤怒、怨恨和受伤。这是疗愈过程中的重要部分。

步骤3。我们大多数人一生中都做过一些让自己感到羞愧和/或尴尬的事。完全接纳自己是谁，并认识到自己犯过的错误，是一个需要时间、耐心和勇气的过程，而你的父母可能并不具备这些，这也能解释为什么他们会如此防御，并否认一切。

如果你能理解每个人都有自己的过程，你也许会更容易把他们看作普通人，而不是看作你对其抱有特定期待的父母。

步骤4。你似乎需要他们在你何事、何地、如何以及何时受伤的问题上同意你的说法，但也许你真正需要的只是让他们看见你的伤口，并承认无论事情是如何发生的，你都受到了伤害。把这个目标放在心里，可以帮助你引导谈话，也帮助你重新调整自己的方式。

“我不需要你同意我对事情的记忆；我只是希望你承认，不管事情是怎么发生的，我都感到受伤、悲伤和被抛弃。我知道你也有过艰难的童年，我在想，也许你在人生中也曾有过同样的感受。”

承认父母的经历，而不是拿自己的经历与他们竞争，可能会帮助你建立更强的联结，因为你们是在情感层面上连接，而不是试图就过去事情如何发生达成一致。