核心观点
- “推卸责任”是言语虐待的一种具体形式，尽管它可能与煤气灯操控及其他形式同时出现。
- 推卸责任旨在让施暴者免于承担责任，同时也会有效地让受害者产生愧疚感或羞耻感。
- 推卸责任之所以奏效，是因为施暴者了解对方的不安全感和脆弱之处。
- 当父母以推卸责任来为言语虐待辩护时，孩子毫无招架之力。
正如我之前所写的，让一个孩子为成年人的虐待行为感到负责，出乎意料地容易。成年人掌握着全部权力——毕竟规则由他们制定——如果大人说”你不听话，才让我冲你发火的”，一个孩子，尤其是年幼的孩子，又能如何回应呢？是的，这简直是一记扣篮。
年龄稍大的孩子或许能够看出大人的话明显是错的，但可能会认为这不值得去引发不可避免的反击。现年46岁的丹妮尔和她的兄弟就是如此：
“我父亲的行为模式出奇地一致，所以没什么需要费心应对的。基本上，总得有人来背锅，而那个人从来不是他。无论在工作上还是在家里都是如此。热水器坏了？是我洗澡太频繁，是我妈妈洗了太多衣服。后门纱门关不上？是我弟弟关得太粗心——按我爸的说法，他做什么都是一塌糊涂。争辩根本没有意义，但至少也不会太困惑，因为他是什么人、他怎么行事，一目了然。我和弟弟都清楚，这跟我们本身无关。”
这听起来似乎有些奇怪，但丹妮尔和她的兄弟其实是幸运的，因为那些虐待模式如此明显、如此一贯，以至于很容易辨认。然而，当推卸责任的方式变得微妙、有时难以察觉时，孩子和成年人就更容易受到言语虐待的真实伤害。
言语虐待源于权力失衡（以及控制欲）
即便是两个成年人之间的言语虐待关系，这一点同样成立。当然，许多因素都可能导致权力失衡：一方对另一方有更多需求或依赖；经济上的依赖；缺乏勇气去设想不同的现状（施暴者会利用这一点）；以及关系中的循环模式——施暴者在虐待之后转而表现得温柔甚至赞美有加，让你重燃希望，以为这种模式终于要结束了。然而，由于那些既享受控制、又沉迷于看着他人在言语打压下崩溃所带来的权力快感的人，顿悟——你猜到了——极为罕见。
5种常见的推卸责任方式及其奏效原因
这并非一份详尽无遗的清单，但根据经验，这些似乎是人们最常遭遇的几种。内容来源于我为《言语虐待：识别、应对、回应与康复》一书所做的研究。
- 假装只是在开玩笑（并说你太敏感、开不起玩笑）。言语施暴者在没有观众的时候通常懒得费这种心思，但如果有人在场而你看起来明显受到了伤害，他/她就会以说你”太敏感”或”没有幽默感”来脱身。”我只是在开玩笑”这个借口未必能骗过旁观者，但可能会在你心里埋下一颗怀疑的种子，尤其是如果你从小就被这样说过——而这正是这招的全部用意。
- 将你的行为定性为虐待的起因。这听起来似乎需要耍些花招，但实际上并不需要。施暴者的句子通常以”如果你没有”或”如果你当时没有”开头，然后填入具体内容。接下来的话为他/她的行为进行辩护，因为”其实”是你先挑起来的。以下是一些随机示例：”如果你没有把这件事翻出来讲，这都不知道第几遍了，我也不会失控”，”如果你兑现了你的承诺，我就不会冲你发火”，诸如此类。这种经典的推卸责任方式，在你当时也情绪激动的情况下，尤其容易让你上钩。
- 以你选错时机（以及你的不体贴）为由，将虐待合理化。是的，这听起来需要相当大的胆子，但你怎么敢在他/她”累了”、”上了一整天班”或”脑子里有很多事”的时候提出问题？当然，现实是似乎永远都没有适合提出任何问题的好时机，但这并不妨碍言语施暴者把责任反弹回你身上。难怪他/她会无视你、贬低你或者冲你大喊大叫，对吧？
- 是你自身的缺陷导致了一切。这类句子通常以”你总是”或”你从来不”开头，推卸责任的重点落在你性格中所有本质性的缺陷上——你的懒惰、你的拖延、你的优柔寡断、你的愚蠢或迟钝，或者其他任何东西——正是这些”迫使”他/她做出了虐待行为。谁能责怪他/她要应对这一切呢？换了谁不会崩溃呢？这种推卸责任的方式在言语施暴的父母与被针对的孩子之间最为典型，但是的，它同样发生在成年人之间。准备好迎接一连串对你缺陷的数落吧，其全部目的就是让你对自己感到糟透了，并为”激怒”了他/她而感到愧疚。这种推卸责任方式通常旨在让你道歉——为你自己的存在道歉。
- 你没完没了的抱怨不过是老调重弹（所以何必开口？）。以我的经验来看，这种推卸责任方式是为冷战、无视你或假装没听见你说话提供依据；它也可能演变为边缘化操控，比如”如果你这么不开心，为什么不直接走人？”不要搞错——这些都是言语虐待的形式——目的是让你闭嘴、让你退缩。他/她知道你还没准备好离开，也知道你迫切需要一个答案或解决当前问题的办法。这就是为什么这种推卸责任的方式会奏效。
推卸责任是一种极具目的性和操控性的言语虐待形式。走向改变的第一步，是识别这些模式。
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Facebook配图：voronaman/Shutterstock
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