核心观点
- 焦虑程度较高的人会试图将部分焦虑转移给焦虑程度较低的人。
- 在异性恋伴侣中，焦虑往往会被固化为僵硬的性别角色。
- 一些男性试图”解决”女性伴侣的焦虑，以避免自己感受到负面情绪。
- 男性若能接纳更多属于自己的焦虑，或许有助于巩固亲密关系。
“烫手山芋”是一种儿童游戏：玩家围成一圈，尽快将一个物品传递下去，音乐停止时手持该物品的人即被淘汰。成年人也在玩一种更隐晦的同类游戏，只不过那个”烫手山芋”变成了焦虑。
莉兹在半夜因噩梦惊醒，焦虑得无法入睡。她叫醒了伴侣山姆，把梦讲给他听。说完之后，莉兹平静地重新入睡，而山姆却辗转反侧，挣扎了好几个小时。
焦虑本质上是对想象中未来的一系列恐惧性预测的沉迷。焦虑不仅是正常的，也可以是适应性的，它能提醒我们注意潜在的危险。适度的焦虑能提升表现，而过高的焦虑则会干扰表现，但焦虑过少同样会损害表现。
运动员常常在大赛前尝试让自己达到最佳兴奋状态，以发挥最佳水平。他们知道，过于亢奋反而会影响发挥，需要”冷静下来”；但焦虑太少又可能导致”轻视对手”。
焦虑的传染性就像打哈欠一样强。感到焦虑的人往往试图让他人分担自己的焦虑，而不那么焦虑的人则自然地抗拒承接别人的焦虑。
在我们的文化中，女性被诊断出焦虑障碍的概率是男性的两倍。但这并不意味着女性比男性更焦虑，因为我们无法确定这一诊断差距中有多少源于男女之间的天生差异，又有多少可归因于性别角色的社会化。戈特曼研究团队声称，异性恋伴侣中70%的冲突，可归因于焦虑型依附的女性与回避型依附的男性之间的配对。但这一观点忽略了一点：任何焦虑的人都可能使伴侣显得更加回避，正如任何回避型的人都可能使伴侣显得更加焦虑。
男性比女性拥有更多特权，因此许多事情对他们来说往往更顺利。许多人认为，从整体上看，男性在生活中面临的挑战、困境和不确定性更少，因此他们需要焦虑的事情也更少。女性在生物层面与子女有着天然的紧密联结（如果她们有孩子的话）；她们面临被抛弃的风险高于男性伴侣；平均收入比男性低30%；离婚后陷入贫困的可能性也更大。因此，女性感受到更多焦虑，很可能只是对自身处境的一种现实评估。
在亲密关系中，女性承担了远超其应有份额的忧虑。尽管男性的参与程度不一，但追踪家庭事务、操心所有待办之事的重担，仍主要由女性承担。有些男性甚至意识不到这一点，他们认为家务分工大致均等，因此无法理解为什么伴侣会觉得这如此不公平。
一位患者告诉我，他每周工作约60小时，而他的妻子每周在工作上花约40小时，另外还要花约20小时维持家庭和照顾孩子的正常运转。在他看来，这样的分工是公平的，他很难理解为什么他的60小时不等同于妻子的40加20小时。我问他是否愿意与妻子互换——每周少工作20小时，把那段时间用来操持家务。他脸上的表情清楚地表明，他明白了。
- 什么是焦虑？
- 寻找心理咨询以克服焦虑
女性也受到社会化的影响，更倾向于公开表达自己的焦虑，部分原因在于她们逐渐发现，焦虑是让伴侣回应自己情感需求的最有效方式之一。这往往导致异性恋伴侣之间出现一种令双方都不满意的两极化现象——女性扮演焦虑者的角色，男性则扮演负责管理伴侣焦虑的角色。
女性理所当然地希望男性分担这份重担，因为她们直觉上明白，如果伴侣也能感受到多一点焦虑，自己就会少一些孤独感和焦虑感。一些男性尤其抗拒自己感受焦虑，因为焦虑带来的是一种被动与无力感，一种脆弱与软弱的感觉，一种处于下风的体验——而这些，正是男性被教导要鄙视的”不男人”的表现。
对于某些男性来说，与焦虑的女性相处，会让他们更容易触碰到自己内心深处那些被压抑的焦虑——而这种焦虑，在很大程度上曾被他们的特权所屏蔽。男性往往被教导将所有情绪的表达导向愤怒，因为愤怒在社会上对男性来说是可接受的，它让人感觉更有力量、更可控。因此，许多男性竭力”照顾”女性、”解决”女性的焦虑，以此保护自己免于感受更多焦虑。
让人们陷入僵化的两极化角色，对任何组织或关系都没有好处。健康的异性恋关系往往在男性允许自己承认更多焦虑、而女性减少”帮助”他们时，最能促进双方的成长。
部分内容摘自《隐藏在明处：男性对女性的恐惧如何塑造其亲密关系》（Lasting Impact Press，2021年）。
参考文献
Gottman, J. (2018). The Seven Principles for Making Marriage Work. Seven Dials.
Remes, O., Brayne, C., Van Der Linde, R., & Lafortune, L. (2016). A systematic review of reviews on the prevalence of anxiety disorders in adult populations. Brain and behavior, 6(7
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