核心观点
- 消除那些属于”人类性取向正常变体”的事物是不可能的。
- 当一个人的期望与现实相冲突时，冲突便会产生。
- “不问不说”规则是试图通过抹除来消除多样性的一种手段。
- 由于现实无法改变，由与现实相悖的期望所引发的冲突，只能通过改变这些期望来解决。
人们不必亲身经历正式的”不问不说”政策，也能了解其影响，因为许多家庭都有类似的明示或暗示规则。我的家庭肯定有这样的规则。在28岁之前，在我做好情感准备、实现经济独立之前，我不愿冒险去试探这些规则是否真实存在、是否被夸大，或者完全是我的臆想。
在我们家，这种顾虑并非源于宗教信仰，而是来自对他人看法和反应的担忧。尽管我的父母有要好的同性恋朋友，但这并没有减轻我对挑战这些规则的恐惧。
我从有记忆起便清楚自己的性取向，甚至早在青春期之前就已如此。然而，直到1993年，我都没有勇气去面对那种恐惧——害怕任何人知道或猜测我是同性恋所可能带来的负面后果。那段时间，我妈妈试图撮合我和她朋友的女儿，而且一再坚持。某个命中注定的日子，当我到妈妈家吃晚饭时，她告诉我，我们当晚要一起给那个女孩打电话。
那是我们家关于同性恋那条不言而喻的”不问不说”规则第一次被试探。虽然妈妈没有问，但我主动说了。
我立刻意识到，我对这条潜规则的判断是正确的。令我惊讶的是，妈妈并不反对我与男性发生关系，只要我做得低调隐秘。事实上，她的回应是：我应该娶一个女人、成家立业，然后私下偷偷与男性交往。我拒绝了她的提议，她便让我离开。我们因此疏远了大约五年。
更令我难堪的是，当我联系她的一对同性恋好友时，他们拒绝介入调解，并以他们与她的关系为由，告诉我性取向不可能是我们疏远的原因。她的另一位同性恋朋友则告诉我，大概只是因为我在经济上还不够成功，让她无法对我的性取向睁一只眼闭一只眼。
我所打破的这条”不问不说”规则存在于许多家庭之中，这也正是”LGBTQ+青少年在美国无家可归和居住不稳定的年轻群体中比例偏高”的原因之一。
与母亲长达五年的疏远，在某次我主动联系她、她也愿意重修关系时画上了句号。然而，她为重建关系附加了一个明确的”不问不说”条件——我的私生活基本上成了禁区。在谈论约会对象时改变对方性别来回避话题，对我来说并不可行，因为她一眼就能看穿。
我遵守着她的规则，直到我与一个男人确立了认真的关系，我们决定同居。我意识到，当她打来电话或上门拜访时，她迟早会发现，于是我再次打破了规则。但这一次，我打破的是一条已被明确说出的规则。她对我要与另一个男人同住感到震惊，因为我当时已三十多岁，人们会知道或猜到我们不只是普通室友。这条规则的背后，依然是她对别人看法和反应的顾虑。
我们又疏远了大约三年，直到我某次主动联系她，她才再度愿意重建关系。我猜想她当时愿意接受，是因为她被诊断出了四期癌症——这件事她对我和其他家人隐瞒了相当长一段时间。
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无论如何，我重建关系的条件是：取消”不问不说”规则，并且我的伴侣应受到欢迎和接纳。她同意了，这一安排在她余下的生命中一直有效。
尽管如此，她从未真正接受我是同性恋这一事实。我与伴侣的关系在她去世前三周结束，那时我们都知道她快不行了。在我的关系结束后，她告诉我，既然我单身了，就应该重新开始和女性约会。
她去世后，我发现她的朋友们没有一个知道我是同性恋。我了解到，她在朋友面前夸奖我，告诉他们会多么喜欢”她的马克”，还因为她更喜欢帕萨迪纳而非格伦代尔，对外谎称我住在另一个城市，并让他们以为我是异性恋。
母亲的”不问不说”规则及其执行方式，是她试图施以所谓”严厉之爱”的一种手段。如果我足够爱她，愿意按照她的规则生活，一切就会相安无事，不是吗？
在我作为调解人和冲突解决顾问的工作中，我逐渐意识到：冲突产生于一个人的期望与现实相冲突之时。我是同性恋，丝毫没有双性恋或无性恋的倾向，这是现实。我是一个有需求的人，需要遵从自己”人类性取向的正常变体”来生活，而不是独身孤独地度过一生，这也是现实。来自他人的”严厉之爱”、评判、羞辱与排斥，以及允许对我进行合法歧视或将我这不伤害任何人的天生性取向入罪的法律，都无法改变这一现实。
不违反母亲的”不问不说”规则，给我带来的痛苦远比违反它更深——因为这条规则要求我为了迁就他人的不适而过一种虚假的生活，而违反规则所受的惩罚同样极为痛苦。人无法改变现实，但可以改变自己的期望，使之与现实相符。
社会科学研究者布蕾尼·布朗（Brené Brown）博士曾说：
“归属感是人类渴望成为比自身更宏大之事物的一部分这一天性。这项研究中最大的惊喜之一，是发现融入（fitting in）与归属（belonging）并非同一回事。事实上，融入是对一种情境的评估，并变成你需要成为的那个人，以便被接受。而归属，则不要求我们改变自己是谁，而是要求我们做真实的自己……
在全国各地，无论什么类型的学校，初中生和高中生都公开谈论着在家中感受不到归属感的那种心痛。
关于自我价值感，最重要的一点是：它没有前提条件。然而我们大多数人都有一长串价值前提——那些我们继承的、习得的、在不知不觉中积累起来的资格条件。这些前提大多落入成就、获得和外部认可这几个类别……羞耻感热爱前提条件。”
也许有人会误以为，我与母亲的疏远是因为她不接受我是同性恋并付诸实践。但实际上，根源在于我们在”我该如何生活”这一问题上的思想分歧。她希望我过一种虚假的生活，因为人们无法评判、羞辱或排斥一个他们不知道、甚至不曾怀疑其真实面目的人。而对我来说，尤其是在我没有伤害任何人或任何事物的前提下，这始终是我无法接受的。
试图通过抹除或其他方式消除多样性——包括思想的多样性——是一种”解决”冲突的尝试。问题在于，这种方式过去无效，将来也永远无效，因为它否认现实，也与布朗博士所阐述的道理背道而驰。
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