核心观点
- 只在有明确理由时才给朋友打电话，会让对方觉得自己不过是你宏大计划中的一个小角色。
- 人际关系不像自动售货机，不能只在需要什么的时候按一下按钮。你必须用心维系彼此的联系。
- 翻翻手机通讯录，找到那些已经很久没联系的人，然后直接打过去。
- 就算你觉得没时间，也要挤出时间来。发挥创意，见缝插针；或者用通话替换掉一些现有的活动。
我喜欢无缘无故地给人打电话。不是像骚扰电话那样打给陌生人，而是打给我已经认识的朋友。而且我打电话的时间往往是随机的、没有计划的。原因嘛——从技术上讲，”无缘无故的电话”本就不该有什么原因。不过，养成这种打电话习惯，背后确实有几个宏观层面的理由。
为了说明这类电话的价值，让我给你讲一个从不随意打电话的人。姑且叫他”计划先生”吧。我们在读书时认识，自那以后，”计划先生”——毫不意外——把生活的方方面面都规划得井井有条。他似乎把这件事做得相当出色，无论是事业还是私生活，他总能得到自己想要的。这其中包括在”正确的时间”遇见”正确的女人”，从而跳过了我们其他人都要经历的那些漫长的相亲”无限战争”，得以专心打拼事业。
在学校里，他经常给我打电话，因为我是他社交圈的核心人物。但一毕业，他的电话就明显少了。毕业之后每次他来电，都必有明确的目的——每次都有一个具体的请求，或者是他另一半出门在外、他一个人无聊。事实上，到后来每当他主动打来电话，我脑子里冒出的第一个念头总是：”哎，不知道这次他又想从我这里得到什么。”相比之下，我在很长一段时间里仍然定期联系他，通常只是随便聊聊。
然而渐渐地，我厌倦了总是由我来主动打电话、维系这段友谊。这让我觉得自己不过是他宏大计划里的一个小角色，有点像电视剧《实习医生风云》里那个”门卫”角色。我开始减少主动联系他的次数，一部分原因是想看看他会不会察觉到，然后主动补上。剧透一下：他没有。
由于他始终没有改变自己的模式，依然只在有明确理由时才打电话，我们之间的联系大幅减少，到最后我已经不再把他当作朋友了。有一次，在长时间断联之后，他再次联系我——猜猜为什么——因为他需要帮忙。在那次对话中，他基本上说的是：”哎，我们最近联系越来越少了，改天你给我打个电话吧。”呃……我之前不是已经这样做过了吗？
与人的关系不像使用自动售货机。你不能指望一个人在你准备好要什么、按下按钮的时候就随时把东西送到你面前。真正的友谊不应该总是建立在交换和利用之上。你必须用心去维系一段关系，让对方知道他或她在你生命中确实是重要的存在。
维系和深化友谊的一个好方法，就是时不时随机给朋友打个电话，就只是说声”嗨”。翻翻手机通讯录，找到那些最近没怎么联系的人，然后直接打过去。如果你说：”工作的事、另一半的事、家里的事，还要看社交媒体上的猫咪视频，根本没时间”——那根本站不住脚。挤出时间来。
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把刷社交媒体、发动态的时间换成打电话吧。与其每天和社交媒体上的4318位粉丝保持互动——其中许多可能还是机器人——不如不随大流，给真正的朋友打一个真正的电话。与其听第43期播客告诉你如何跳出思维框架，不如真的走出自己的小圈子，给朋友打个电话。
电话也不必很长。可以就是一个简单的问候，意思是：”嘿，我在这里，也知道你在那里。”这样的电话甚至不用五分钟。
这样定期的通话能帮助你和朋友更好地了解彼此的生活动态——当然，前提是你们真的关心彼此的生活。它让你们有更多机会互相告知生活中的重大变化，比如辞职、开始新的事业、分手、订婚，或者剃了一个板寸头。这也让你们在真正需要帮助时能更好地支持对方——互相安慰、相互鼓励，或者劝对方别去剪那个板寸头，至少在剪完之后给对方送顶好看的帽子。
这样定期的通话也能让你在真正需要朋友帮忙时减少尴尬。延续一段持续进行的对话，远比开口就说”好久不见”或”不知道你还记不记得我”要容易得多，而后者确实会让开口求助变得更加困难。
总而言之，这样的电话有助于建立和维系我们人类所渴望的那种连接。美国正深陷孤独危机之中。我们大多数城市和乡镇，都不像丹·比特纳在《蓝色地带》一书中所描述的日本冲绳或意大利撒丁岛——在那些地方，人们与彼此的联系更为紧密，是一张相互交织的社会网络的组成部分。相反，我们将大量时间消耗在一个个独立的”盒子”里——车厢、格子间，以及我们视之为城堡的家。在街上偶遇不同的朋友、与他们保持真实联系的机会越来越少。
有人喜欢说，凡事皆有其因。但联系朋友这件事，不应该如此。
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