要点
- 一旦对话变得情绪化，话题本身就不再重要了；目标是降低情绪温度。
- 关键在于意识到对话正在偏离轨道，而不是更用力地坚持自己的观点。
- 询问对方的感受并倾听。如果双方都情绪激动，不妨暂停一下，稍后再继续。
你可能已经对良好的沟通有所了解——不打断对方、不看手机、不封闭自我、不愤怒也不防御。这关乎的是技巧，而非性格，是训练自己以不同于本能的方式作出反应。和大多数技巧一样，这需要不断练习。
但还有一种技巧常常被忽视，在我看来，它可能是最重要、也最难掌握的——那就是追踪对话中不断变化的情绪走向。这里有个类比：进行一场对话就像开车。开车基本上有两件事：知道你想去哪里——对应到对话中，就是在开口之前明确谈话的目的——以及让对话这辆车保持在路上，稳步前行。在我接待的大多数伴侣中，对话的车两分钟内就已经偏离了轨道；他们陷入争论谁说了什么的泥潭，情绪不断升级。他们没有意识到自己正在滑入沟里，也不知道如何调整方向来避开它。
以下是具体的做法。
察觉你或对方何时开始情绪激动。
本做了个鬼脸，辛迪开始挥舞手臂，卡洛斯的语气听起来很愤怒。有些事情不对劲；你说了某些伤害对方感情的话，或者无意间触碰了一个敏感话题。也许是你自己反应过度，但无论如何，情绪氛围已经改变。对话这辆车开始摇摆。是时候调整方向了。
聚焦于当下的情绪问题。
就像车开始摇摆时你会本能地踩刹车一样，对话中通常发生的却恰恰相反。一旦对话变得情绪化，你的本能往往是更用力地表达自己的观点：更大声地重复你说过的话，堆砌更多证据来强化立场，争论谁说了什么。你的情绪脑告诉你，只要能让对方理解你所说的事实、把事情说清楚，他们就会恍然大悟并冷静下来。但这一切就像踩油门，只会让情绪温度越来越高，而不是降低它。相反，你需要将焦点从原来的话题转移到当下真正的问题上——那就是不断升温的情绪。
用情感解决情感问题，而非用事实。
停止谈论原来的话题，转而谈论当下的情绪问题：本，你刚才做了个表情，你好像很不开心。辛迪，你在挥手，怎么了？卡洛斯，你听起来很生气——我说了什么伤到你了吗？关键是要尽可能用平静的语气说出这些话。
这正是你良好倾听技巧发挥作用的时刻。要保持稳定，让对方把情绪发泄出来。点点头，说一句充满共情的话——我能理解为什么这会让你困扰。如果你不用堆砌证据或自己也发火来给对方的情绪火焰添柴，对方起初会情绪更激动，但随着”燃料”耗尽，他们会逐渐平静下来。如果你感到沮丧或愤怒，就说出来，然后暂时离开：我先去冷静一下，但我会回来的。再次强调，你的目标是远离对错之争，降低情绪温度。
倾听并不意味着你在妥协，你也不必站在那里任由自己成为情绪的出气筒。如果你感到对方正在进行情感攻击，或者尽管你已尽力，双方仍都无法控制情绪，那就是时候结束对话、离开房间了。对话这辆车已经偏离道路，陷入了沟里。是时候停车了。
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