核心观点
- 在家庭决裂中，社会文化往往站在父母一边，以孝道与感恩为由。
- 家庭叙事往往大相径庭，且常被与疏远相关的迷思所强化。
- 文化对心理治疗的态度颇为复杂，部分原因在于对治疗过程的误解。
- 家庭疏远并非新鲜事；只是谈论它的禁忌正在被逐渐打破。
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大约一周前，我收到一位执业二十年的心理咨询师发来的消息。她指责我在一篇名为《不，成年子女与父母的疏远并非只是一时风潮》的文章中，对她所说的疏远”无声流行病”轻描淡写。她坚称这确实是一种风潮，越来越多的千禧一代（1980—1996年出生）和X一代（1965—1980年出生）正在与父母疏远，也许是因为年轻的咨询师在推荐这种做法。她还断言，那些完全称职、充满爱意的父母正在毫无缘由地被子女切断联系。
最后这一点是我经常听到的说法，尤其来自那些被疏远的父母。我需要说明的是，虽然我既不是心理学家也不是治疗师，但我确实认为：家庭疏远虽然不是解决问题的办法，但对于某些已经尝试设立边界却屡屡失败的成年子女来说，这个选项不应被排除在外。我主要依赖经同行评审并发表的心理学研究，但我自己的调查对象不包括35岁以下的人。原因很简单：即便是亲子关系最融洽的家庭，也会经历紧张时期，而子女步入成年这一阶段尤为突出，尽管与青春期过渡相比，这一阶段的研究明显不足。
在许多家庭中，紧张关系以及对各种选择的分歧——无论是成年子女的选择还是父母的选择——都十分常见。当然，在那些父母善于体察、以对话为常态、能够包容差异的家庭里，双方总能找到化解矛盾的方法。
但对于那些信奉威权式教养方式、控制欲强或天性好斗、在情感上漠视子女、贬低或否定子女、或将子女视为自身延伸的父母来说，情况则截然不同。
审视这5个迷思
以下迷思并无特定排列顺序，而且它们之间确实可能相互重叠、彼此强化。请记住，世界很大，或许真的有人不发一言就与家人断绝来往，也或许真的有伴侣操控他人走向疏远。但总体而言，这并非常态。（此外，以下内容不适用于正在与成瘾问题作斗争，或患有已确诊、未确诊或未接受治疗的精神疾病的成年子女。对于有类似困扰的父母，同样适用此说明。）
1. 一时冲动、无缘无故地断绝关系
这是最常被援引的迷思，它将父母塑造成受害者和无辜旁观者，仿佛这场风波与他们毫无关联，同时将成年子女贴上漫不经心、任性忘恩的标签。研究表明，成年子女往往在疏远与和解之间反复循环（这说明他们在尝试新的应对策略，或许也在寻求缓和），而且大多数成年子女要花上数十年时间，努力寻找避免疏远的方法，疏远的决定是经过长期酝酿才做出的。而且，他们确实给出了理由。
我自己就曾是这样一个成年子女，在这条路上走了将近二十年。我也听说过成千上万个类似的故事——他们在彻底断绝关系之前，同样经历了一二十年的反复挣扎。
2. 沉默不言的迷思
由于成年后与父母的疏远，通常意味着与所有亲属的疏远，这一迷思是”一时冲动”和”我们是好父母”两种叙事的变体。现实是，你可以一遍遍地倾诉，却未必能让父母真正倾听。我的母亲用否认和煤气灯效应来回避我的话（”我从没说过/做过那件事，佩吉”），即便当时有目击者在场。人们曾分享过信件、短信和语音留言，任何有辨别力的人看了都会理解他们的痛苦以及寻求改变的渴望，但这些努力当然都没有奏效。是的，世界上某个角落或许真的有人不说一句话就选择自我孤立，但这终究只是个迷思。
3. 我的孩子是被伴侣操控才疏远了我
两个家庭因婚姻或伴侣关系的融合，本就充满摩擦；对某些父母而言，”另一对父母”的出现及其平等的地位主张，可能引发真实的危机。我认识一位控制欲极强的父亲，他要求子女及其配偶必须在他家过感恩节和圣诞节，而且不邀请姻亲出席。这些成年子女并没有选择疏远，而是妥协于两套庆祝方式，以安抚双方父母。这，说白了，就是领地意识在作祟。
- 家庭动力
- 寻找家庭治疗师
同样不可否认的是，当一个人身处言语和肢体虐待的关系中时，施害者往往会刻意将受害者与朋友和家人隔离。这是一种高度特殊的情况，需要单独处理。
是的，有时一方会迫于压力做出妥协，内心并不情愿，但这种情况又有多少会真正导致疏远或选择抛弃原生家庭呢？并不多见。（这种情况有时也与金钱纠葛在一起；详见下文。）至少从个案来看，真正发生的往往是：伴侣点出了成年子女早已习以为常、甚至麻木的施虐行为，尤其是当这种行为”蔓延”至他们的子女时。我听过不少儿子和女儿的经历——正是伴侣帮助他们看清了原生家庭的功能失调，从而促使他们走进咨询室，采取行动。
还有一些人幸运地嫁娶进了充满爱与支持的家庭。这种情况同样存在，而且确实是一记当头棒喝，发生的频率也比你想象的要高。有些成年子女在自己的选择中得到了眷顾，这让一切都截然不同。不，他们并非被强迫或被收买；他们只是看见了一个充满爱的家庭是什么样子，有时那是他们生平第一次。
4. 他们是因为断了经济来源才断绝关系
确实，如今的父母比以往任何一代都更深度介入子女的生活。但父母为成年子女承担费用，鲜少是一件简单的事，尤其当金钱附带条件时——而这种情况并不少见，因为金钱往往是一种象征性筹码。这个迷思将此解读为慷慨父母与唯利是图的成年子女之间的寓言，但至少从个案来看，现实通常要复杂得多。
另一个迷思是：经济条件较差的一方父母，因为另一方父母能给夫妻俩提供更多物质福利而被冷落。事实上，人们不会因为原生家庭资源匮乏而疏远他们；疏远的根源，在于持续的虐待或忽视。
话虽如此，真正会引发疏远的，是父母对成年子女或孙辈的差别对待——无论是情感层面，还是金钱与物质层面。对一个成年子女大手笔馈赠，对另一个却吝于施与；给一群孙辈买昂贵礼物，给另一群却只送廉价商品，让人一眼看出各自在祖父母心中的位置。一个儿子就因此决裂——父母给另一家孩子买了昂贵的越野摩托车，却只给他的孩子送了几件卫衣，而这不过是他被父母贬低了一生后的最后一根稻草。
5. 是心理咨询师让他们这么做的
你或许还记得，这正是那位咨询师在消息中提到的观点。事实上，有多股力量共同滋养了这个迷思，其一是社会文化对”心理医生”和”心理治疗”的根深蒂固的不信任；其二是混淆了相关性与因果性——许多成年子女确实是在接受心理治疗、真正看清家庭功能失调的本质之后，才选择疏远的，这一点毋庸置疑。
然而，种种”但是”远远盖过了这个迷思可能具有的吸引力。不出所料，许多治疗师认为必须维持关系才能修复关系，这在逻辑上说得通。我在这个领域浸淫已久，还记得当年精神科医生理查德·A·弗里德曼在《纽约时报》发表文章宣布他在疏远问题上改变立场时所引发的震动——那篇文章发表于2000年，题为《当父母毒性太强，难以忍受》。家庭系统治疗是心理治疗的一整个分支流派，它认为断绝关系本身就是功能失调的表现。
此外，治疗师并非掌控着来访者的邪教教主。在为我的著作《言语虐待》进行访谈时，来访者们谈到了炒掉治疗师、中途离场，以及当治疗师建议疏远时为父母辩护的经历。疏远似乎有一个高度个体化的”准备时刻”，而且这个时刻往往出现得较晚。
结语
我完全理解为什么这些迷思对某些人有吸引力，以及它们如何帮助人们逃避真正审视自己作为父母的行为所带来的痛苦。但请相信我，大多数时候，这并非时代风气使然。
本文的观点来源于我的两本著作：《女儿排毒：从不懂爱的母亲阴影中复原，重拾自己的人生》与《言语虐待：识别、回应、应对与复原》。
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