核心要点
- 如果你总是”只是肯”，或在关系中扮演付出者的角色，这可能会积累怨恨。
- 如果你与伴侣之间存在权力博弈，或自我控制能力较弱，你可能更容易扮演付出者的角色。
- 一方更频繁地成为”那个肯”，往往是因为他们试图在关系中回避冲突。
在电影《芭比》的世界里，肯愿意为芭比做任何事，他的生活围绕着获得她的时间和关注而转。肯们”只是肯”，而芭比们则是”一切”——这是对现实的一种发人深省的讽刺，因为在现实中，这种性别角色已经被颠倒了几个世纪。
芭比与肯的关系中蕴含着更深层的智慧。成为”肯”可以有积极的含义：做一个支持伴侣、为伴侣加油助威的人，一个不会因伴侣的成功而感到威胁、在该对方闪光时能够退居幕后的人。
然而，如果你总是”只是肯”，无论你的性别认同如何，始终在关系中独自扮演付出者的角色，可能会滋生深层的愤怒、怨恨，甚至引发关于自我认同的存在危机。在现实世界中，任何一方长期过度自我牺牲，都会让感情不堪重负。
以下是你过于频繁扮演付出者角色的三个原因，以及如何建立更平衡、更有爱的关系。
1. 你与伴侣之间存在权力博弈
谁在你们的关系中掌握权力，这个问题可能决定这段感情的成败。2015年的一项研究发现，在关系中握有越多权力，你越不可能为伴侣做出牺牲。因此，失衡的权力格局会催生两种角色：一方成为永久的付出者，另一方则鲜少回报。
这种情况可以以多种方式出现。例如，留意性别、年龄、教育程度、职业和经济状况的差异如何影响你们的关系。当一方在上述任何方面处于弱势时，他们可能会付出更多——也许是因为觉得自己与伴侣不在同一水平，从而产生”需要做更多才配得上对方”的感觉。
要纠正这种失衡，首先要审视其根源。然后你可以在关系中坦诚地讨论这个问题，寻找更公平的相处方式，或以此为鉴，在未来建立更平等的伴侣关系。
同样重要的是，要培养自己内在的力量感，因为这能让你去寻求一段你值得拥有的关系——在那段关系中，双方都愿意平等地给予与接受。
2. 你的自我控制能力低于伴侣
研究发现，自我控制能力较弱的人比自我控制能力强的人更愿意在关系中做出牺牲。
2016年的一项研究进一步发现，较强的自我控制能力有助于你在自身需求与伴侣需求之间取得平衡，确保你不会总是以牺牲自己为代价一味付出。这种平衡有助于提升个人和关系的整体幸福感。
建立更强自我控制能力的一个好起点，是反思以下问题，探寻过度付出的冲动从何而来：
- 这是你从童年或其他人生经历中习得的行为模式吗？它在你成年后是否依然适用？
- 你不断付出是想得到什么？又失去了什么？
- 持续付出对你自己和你们的关系有什么影响？
- 为什么关系如此重要
- 寻找咨询以强化亲密关系
学会接受也是可以的，并为自己的付出设定边界，这有助于你锻炼自我控制力。在做出牺牲之前，先停下来思考一下自己的动机，也会有所帮助。
3. 你想要回避与伴侣的冲突
2012年的一项研究表明，”愿意牺牲”和”顺应迁就”都是有益于关系的行为。顺应迁就是指在关系中做出妥协、保持灵活、适应变化。然而，这些行为背后的动机才决定了其真正的影响。
该研究发现，以回避痛苦、冲突或不良后果为目的（回避动机）会导致更多的牺牲行为；而顺应迁就则源于追求积极的关系结果，例如更深的亲密感和联结感（趋近动机）。
此外，只有趋近动机才能带来更高的个人幸福感和关系质量，而回避动机的行为则被证明对关系有害。
趋近动机带来益处的一个典型例子，体现在那些高度愿意回应伴侣需求的人身上。当牺牲出于真心、出于自愿时，他们往往会在付出的过程中体验到积极的情绪。
另一方面，任何付出过多的人最终都难免精疲力竭。因为牺牲而承受个人代价，进而产生负面情绪，是一种自然反应，最好不要刻意压抑。研究表明，向伴侣隐瞒这些情绪会导致关系质量下降。
因此，在关系中的付出问题上，对自己和伴侣诚实才是正确之道。与其回避冲突和不快，不如学着以好奇心去靠近，正视双方各自的需求，让关系朝着更健康的方向生长。
结语
为了建立更健康的关系，请拥抱角色的流动性，轮流扮演芭比和肯。如果你发现自己始终被定格在肯的位置，也许是时候审视你与伴侣之间的权力关系、培养自我控制力，并真诚地面对冲突了。
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