核心要点
- 建立在共同亲密感与相互依存基础上的关系，往往更健康、更稳定、更有安全感。
- 对伴侣的选择，可能在潜意识中源于对未解决的依恋创伤的重复。
- 对关系感到不满的伴侣，报告了更高程度的怨恨情绪与更低水平的沟通能力。
大多数人在选择终身伴侣时，或许并不会过度分析自己的动机。只要对方符合他们心目中某些标准，通常便会对这段感情感到满意。当一个人基于共同价值观、共同亲密感，以及双方在关系中能够独立成长同时又能相互依存地共同成长这一前景来选择伴侣时，这样的关系往往更健康、更稳定，依恋也更为安全。
然而，有些亲密关系却充斥着推拉动态、不健康的依恋，或是似乎永远无法解决的问题。对关系感到不满的伴侣，普遍反映存在更高程度的怨恨情绪，以及更低的有效表达需求的能力2。一些不快乐的伴侣可能感到不被理解、不被认可，或抱怨另一半过于干涉，不给自己留有自主空间和个人成长的余地。另一些人则可能与自身情感脱节，或习惯于将关系维持在表面层次，将其视为比冒险敞开心扉”更安全”的选择1。不难想象，这类关系面临关系冲突或幻灭的风险更高。
深入探究往往会发现，他们对伴侣的选择，与其早年生命中发生的角色经历、创伤或情境密切相关——这些往往源于他们与主要照料者，通常是父母之间的关系。在童年时期，我们在潜移默化中习得了某些信念、思维方式和行为模式，这些都与主要照料者在我们成长关键期所传递的内容息息相关。步入成年后，这种早期条件反射可能会塑造我们对关系的认知，以及我们所被吸引的伴侣类型。
大量研究表明，我们的早期经历对亲密关系的质量具有深远影响。这些早期经历不仅能塑造我们的行为模式，还会内化为我们对亲密关系的固有信念，并在我们的生命中一再重演。
以下是一段亲密关系可能受到未解决的核心创伤或童年条件反射影响的警示信号：
- 关系动态映射出主要照料者所灌输或示范的模式。
- 情感流于表面，或对话受到限制。
- 对伴侣的选择与核心创伤产生共鸣。
- 伴侣强化（允许）你的童年角色不断重演。
- 期望被伴侣”拯救”或”解救”（或试图去”修复”伴侣）。
- 对自我及亲密关系感到更加焦虑，缺乏自信。
- 为伴侣的行为（或自己的行为）找理由开脱。
- 感到与伴侣疏离或步调不一。
- 关系存在创伤联结——共同经历的创伤，或共同未解决的依恋伤痛。
- 对话缺乏情感上的亲密。
- 关系动态模仿童年经历。
- 结束这段关系会触发对被遗弃或被拒绝的深层恐惧。
- 维持这段关系会触发空虚感或抑郁情绪。
尽管选择一个与主要照料者相似的人为伴，并不总是一种自我挫败的行为，但一个人可能在潜意识中”嫁给/娶了自己父母”的三个常见原因如下。
成长令人望而生畏
理想情况下，一个人会选择在情感和认知上与自己势均力敌的伴侣。在这种情形下，双方都能激励彼此超越早期的条件反射，走出各自的舒适区，并直面那些可能影响成年后信念与行为的依恋创伤。然而，现实并非总是如此。有些人可能宁愿安于一段关系
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