核心要点
- 生活的方方面面都有”但是”，但关系中的”但是”才是最大的”但是”。
- 在我们心里，我们可能正在将行为的责任转移给伴侣。
- 在说出”但是”之前停下来，会让我们重新思考自己真正想说的话。
在谈话治疗中，来访者常常向我描述他们对伴侣说过的话——那些引发或激化关系冲突（也就是争吵）的话——然后解释自己行为背后的原因。通常听起来大概是这样：我做了某事、说了某话，伤害了对方的感情，但这就是为什么我实际上有理由那么说那么做。”但是”之前的内容是我们承认属实的部分，而”但是”之后的内容则将其否定。”但是”之后几乎总是对某个行为或言辞的辩护——那些伴侣没有好好回应的，而且很可能我们的来访者早就知道伴侣不会好好回应的行为或言辞。我们用这些”但是”来为自己觉得需要辩护的行为作开脱，这通常意味着那些行为在内心深处我们知道最好不要去做。生活的方方面面都有”但是”，但关系中的”但是”才是最大的”但是”。
在关系中，”但是”阻碍我们的一种方式是当我们说出诸如：我知道你不喜欢我做某事，但这就是为什么我有理由这样做。或者：我知道我说过不再做某事，但让我解释一下为什么这次这样做其实没关系。你要求我不要做某事，但这就是为什么我必须这样做，以及为什么你不应该生气的理由。在这里，我们承认自己知道在做一件伴侣不喜欢的事，却依然我行我素。我们以为可以用道理来推卸伤害伴侣的责任，但其实做不到。在我们心里，我们可能正在将行为的责任转移给伴侣，但在伴侣眼中，我们并没有。我们可能觉得自己是对的，觉得站在正确的一方就足以成为做任何事的理由，但即使我们是对的，我们也能让一段关系变得不对劲。
对不起，但是……
“但是”阻碍我们的另一种方式，是说出”对不起，但“。我说的不是”对不起，但我没要泡菜”这种情况。我说的更像是：对不起，但我不得不这样做。对不起，但你才是错的。对不起，但大家都是这么做的。我们用一句道歉来为自己觉得需要辩护的话作铺垫。我们试图用理性来处理一个情感问题，而再多的逻辑辩护也无法改变我们的情绪。
然后是最重磅的一句：我爱你，但。这句话杀伤力极大。”但是”彻底否定了它前面的一切。从你的角度来看，这或许像是以温柔体贴的方式给伴侣提出建设性意见。我爱你，但你能改变这一点吗？而听到这句话的人会很受伤。你说你爱他们，但这个”但是”意味着你并不是真的那么爱，因为真正爱一个人的人会接受他们的缺点，而不是指出来。
还有一种经典的”先说好话再说坏话”策略：我喜欢某事，但我真的不喜欢另一件事。或者：你做了某事很好，但我其实更希望你做另一件事。你真的喜欢那件事吗？不，你并不喜欢。但你有话要说关于你不喜欢的事，你想软化一下这个打击。
在”但是”之前停下来
在这种情况下，我与来访者一起努力的，是在说出”但是”之前停下来。就在句子的前半部分说完之后停下来。去掉”但是”。这意味着不能用花哨的替代词来代替”但是”。你不能翻出同义词词典，用”然而”、”不过”、”可是”、”尽管如此”或”虽然如此”来替换它。人们很容易将想说的话扭曲成另一种形式，玩一场语言游戏，让它看起来可以被接受。这就是为什么我更倾向于在”但是”之前停下来这个做法。这会让你重新审视自己真正想说的话，以及在说出真正想说的话之前，你到底在说什么。
所以，当你下次发现自己身处这种处境，在”但是”之前停下来，我们来看看你能不能道一句没有附加条件的歉意。让自己保持开放而不自我削弱。现在你才能真正考虑你想说的话会如何影响你的伴侣，在这个思考过程中，你可能会更精准地锁定自己真正想表达的内容，并能够更好地表达出来。看看你的伴侣对于去掉”但是”之后内容的反应。学会不喜欢大”但是”吧！
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