近来，社交媒体上围绕”边界”、”强制控制”、”最后通牒”和”同意”等心理治疗术语展开了激烈争论，尤其是涉及冲浪运动员萨拉·布雷迪与演员乔纳·希尔这对前伴侣的事件。我认为，对这些术语加以定义和探讨，对许多正在约会或已建立伴侣关系的人来说，都是一种有益的参考。
在Instagram和Twitter等社交媒体平台上，人们似乎正在就恋爱关系中以及分手后的权力问题展开一场措辞激烈的论战。由于这两位当事人都是公众人物，且我并不了解他们，我无法妄言他们之间究竟发生了什么。但我认为，对于那些正在进入或已处于情感承诺关系中的人，这件事有诸多值得借鉴的教训——我希望能帮助大家理解和厘清这些治疗术语。
边界
根据美国心理学会的定义，边界是”一种心理界定，用以保护个人或群体的完整性，或帮助个人或群体在关系或活动中设定切实可行的参与限度。”
在心理治疗过程中，治疗师会在以下情况下帮助来访者建立边界：
- 比起倾听自身需求，更在意取悦他人
- 需要创造安静的空间，优先审视自身需求
- 在过去的经历或童年中，自身需求从未得到他人认可
- 需要通过咨询来培养向他人表达需求的技能
这些来访者在成长过程中，往往被明确或隐性地灌输了这样一种观念：他们的愿望或需求不如周围人的重要。这种心理模式可能来自父母、兄弟姐妹、祖父母、宗教领袖、恋爱伴侣，乃至整个社区。举个例子：一位来访者在童年时，每当她因学业焦虑向他人求助，或被同学欺负时，就会被斥为自私。长大后，她在职场中感到格格不入，对上司的每一个要求都言听计从，即便那些要求已远超同事们的工作范畴。
在恋爱关系中，边界是一方向另一方提出的请求，其本质是为了促进关系的健康发展。例如，一位伴侣请求女友在约好的约会时间上更加守时，因为这体现了她对彼此协议以及共同相处时光的尊重。
另一个关于性亲密的例子，在治疗中我经常听到：一位女性请求丈夫在她刚刚同意发生性关系后，不要突然触碰她的胸部，因为这对她来说是性冷感而非性唤起。当一个人在成长过程中从未见过以健康方式表达这类需求的范本，他们就会缺乏倾听自身需求、顺畅提出请求的信心、技能和”性自尊”。
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反之，如果孩子曾目睹父母一方在要求另一方改变某种行为时，采用的是命令、威胁或贬低的方式，那么这个孩子所见证的便是强制行为。
边界可以预防未来的情感创伤
在Netflix节目《犹太红娘》中，一位名叫费伊的虔诚单身女性与一位名叫沙亚的男性约会。两人似乎相处愉快，有共同的幽默感，都信仰东正教犹太教，并都希望找到可以结婚生子的伴侣。
然而，当费伊表示她希望丈夫每天三次与其他男性一同祈祷，并专心研习《托拉》时，沙亚告诉她，他只在早上独自祈祷，在其他方面也不是一个热衷学习的犹太人。费伊在约会结束后经过认真思考，以尊重的方式告知他，这与她对家庭的期望不符。两人好聚好散，彼此理解并尊重对方的宗教边界。经过深思熟虑——我们甚至看到沙亚与他的拉比谈及自己的两难处境——他们最终达成共识：彼此并非命中注定的那个人。
隐性边界与显性边界
回到乔纳·希尔与萨拉·布雷迪的风波：为什么那么多人为希尔辩护，却对萨拉·布雷迪口诛笔伐？原因在于，她未经前男友同意，公开发布了他发给她的私信。尽管分享两人之间的私信（至少是与犯罪无关的内容）并不违法，但布雷迪可能已经打破了一项关系边界：伴侣之间默认彼此所分享的内容不会经由社交媒体暴露于公众视野之下。
这就是我们所说的隐性约定。然而，作为一名从业多年的夫妻与性治疗师，我可以告诉大家，这恰恰是大多数关系中最普遍的误解之一：不要依赖隐性约定。为什么？因为对于某些信息，一方可能认为属于隐私，而另一方则可能觉得可以与亲近的朋友乃至整个世界分享。这正是为什么在关系中进行有意义的对话、明确你们希望维护的边界，尤其是在私密信息的分享方面，是如此重要。
其次，要求对方遵守特定边界，也可能被某些伴侣滥用——他们或许是在试图控制对方的行为，或许是在为日后的情感虐待乃至肢体虐待埋下伏笔。我认为，许多在网上对希尔所谓”边界”说法愤怒回应的人，正是将这种用法视为操控与强制的隐蔽手段（这一点我将在未来的文章中详述）。
布雷迪声称，她曾删除了部分希尔据称认为不妥或反感的Instagram照片，许多她的网络粉丝将此解读为她遭受强制的证据。但事实果真如此吗？
差异化自我
我向伴侣们传授的一个概念是”差异化自我”，其含义是：你能够自信地了解如何滋养和拓展自我价值感，同时尊重伴侣以不同的方式实现自我成长，而不会因此损害双方的关系。
例如，一位伴侣可能依赖瑜伽练习和社群来维持心理健康与身体健康的平衡。如果另一方身体灵活性不及对方，但具备良好的差异化自我意识，他便能够支持和鼓励伴侣对工作与健康平衡的坚守，而不会将其解读为对自己的否定。差异化自我还可以用另一种方式来表达：你走你的路，我走我的路。
假设那位发信人（据称是希尔），在布雷迪的Instagram上曝光的内容，换成这样来写：当我看到你出现在那些照片中，我会感到不安全，害怕失去你。当你发布穿着泳衣的照片时，会触发我的嫉妒与焦虑，我不确定自己将来能否妥善处理这种感受。但你不应该为此改变那些让你独特而充满活力的东西。你走你的路，我走我的路。我想我无法以你应得的方式，作为一个支持你的伴侣出现在你身边。我非常抱歉，我并不是在批评你的行为，这是我自己需要面对和解决的问题，或者说，我更适合另一种类型的伴侣。这不是你的错，这是我需要自己去厘清的事情。
我们能从中学到什么？
- 不要与这样的人深入发展关系：对方抱有幻想，认为你会为了成为他/她的重要他人而改变日常行为、着装风格、职业选择、祈祷习惯或社交圈子。
- 不要因为自己感到更加不安全或焦虑，就试图削弱另一个人的优势与活力。如果你承受不了这种热度，就离开这个厨房——即便这种热度最初曾让你深深着迷。
- 务必以书面形式约定，在恋爱关系存续期间以及分手之后，双方之间的短信内容将如何保密。
- 务必就哪些信息属于两人之间的隐私、哪些可以与亲近的朋友或家人分享，达成明确的约定。
参考文献
Liberto, H.《威胁、警告与关系最后通牒》，载于Adrienne Martin主编《爱的哲学劳特利奇手册》，劳特利奇出版社（2019年）
https://dictionary.apa.org/boundaries
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/4399.html