核心要点
- 认可是一种有力的沟通工具。
- 你不必赞同对方的观点，也能表达认可。
- 叫人”想开点”可能适得其反，让对方感到更加孤独。
- 情绪永远是有效的，但事实未必如此。
我双手拿着票，站在医院前台。工作人员在上面盖了一个章：”已验证。”证明我真实地站在这里。要是人际关系中的认可也能如此简单就好了。
在过去十年左右，”认可”一词已进入日常话语。我们越来越意识到被看见、以及看见他人的重要性。与此同时，我们也越来越善于指出那些未被看见的时刻，并用”煤气灯操纵”等词语加以描述。
沟通中存在许多误解。以这句简单的话为例：不是我偷的。根据强调的词语不同，整句话的含义会截然不同。强调”我”，和强调”偷”，或强调”那个”，意思大相径庭。
认可他人的感受是件棘手的事。它可以是一座有力的桥梁，但即便出于好意，一旦方式不当，也可能让对方感到更加不被理解。
以下是认可容易走偏的五种方式，以及如何正确做到认可。
1. 无效认可：”你说得对。”
强迫性地附和并不是认可。你内心并不真正相信对方所说的是事实。其实，认可一个人的感受，不需要认同他的观点。事实上，先表示赞同、事后再反驳，反而会让对方感到被背叛，甚至开始怀疑自己的判断。
试着换一种说法：”你是说她让你很为难，是这样吗？”
你可以把认可理解为：用心倾听以求理解，然后表达出这种理解，并在必要时保持开放、接受纠正。这样做能让对方知道，你能够看见他们的立场。
2. 无效认可：”没那么糟，事情会好起来的。”
当一个人心情不好时，给予安慰、试图说服他”其实没那么糟”看似合乎情理。表面上是在宽慰，实际上却可能让人感到被忽视。同样，告诉别人”还有人比你更惨”或讲述你认为更悲惨的故事，通常只会让对方感到更加孤独。
试着换一种说法：”哇，这对你来说一定很难受。”
试着理解对方此刻的感受。有时候，事情真的会让人感到非常糟糕。这并不是在助长绝望，而是在说：我看见你受伤了。
3. 无效认可：”别难过了。”
告诉一个人不应该有某种感受（难过、尴尬或羞愧），并不会改变他们的实际感受。用”我不该这么感觉”来责备自己，只会在原有的负面情绪上再添一层。
试着换一种说法：”我知道你现在很尴尬。”
反映对方的感受，让他们知道在这种情绪中并不孤单。那种感受也许不是你希望他们有的，但这并不能改变他们正在经历的一切。
4. 无效认可：”别往心里去。”
叫人”别往心里去”往往让我们自己好受，因为它似乎把问题从桌面上搬走了。然而，要真正做到不受影响，实在很难，有时甚至根本不可能。研究表明，压抑情绪与一系列问题有关，从头痛（Lake，2009年）到噩梦（Settineri 等，2019年）不等。
- 什么是情绪认可？
- 在我附近寻找擅长情绪认可的咨询师。
试着换一种说法：”这件事确实让你很受影响，这完全可以理解。”
当一个人告诉你某件事困扰着他，这是他向你袒露真实内心的礼物。让他们表达出正在经历的一切，本身就是一种释放。
5. 无效认可：”那个人真是太糟糕了。”
当你爱的人正在为另一个人的行为而苦恼时，把那个人说成十恶不赦是很诱人的。但这往往并不能真正支持到正在倾诉的人，尤其当他们与那个伤害他们的人关系亲近甚至深有感情时。
试着换一种说法：”你不应该受到那样的对待。”
代替对方表达你对这种不公的愤慨，可以给予他们一种被赋权的感觉，而无需贬低任何人。
结语
每个人都有自己提供社会支持的方式。我当然不是在提倡我们都照搬心理咨询的话语体系。真实性很重要。有时候，真实可以是直率甚至不拘小节的；有时候，它也可以是温柔低调的。我相信，在几乎任何风格之下，我们都可以做到给予认可，也感受到被认可。
参考文献
Lake III, A. E. (2009). Headache as a stressor: dysfunctional versus adaptive coping styles. Headache: The Journal of Head and Face Pain, 49(9), 1369-1377.
Settineri, S., Frisone, F., Alibrandi, A., & Merlo, E. M. (2019). Emotional suppression and oneiric expression in psychosomatic disorders: early manifestations in emerging adulthood and young patients. Frontiers in psychology, 10, 1897.
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