核心观点
- 因自己的不幸而抱怨伴侣，是一种不健康、也无益于关系的行为。
- 要真正在关系中获得幸福，你需要向内求——而不是依赖伴侣。
- 更幸福的伴侣拥有更好、更现实、更健康的相互认知方式。
将自己的不幸归咎于伴侣，会让你踏上”煤气灯操控”的快车道——尤其当现实是你对自己感到不满时。那句流行的话”你必须先爱自己，才能爱别人”，说得再真实不过。
尽管这样做或许令人忍不住，但因自己的不幸而抱怨伴侣，并不是一种健康或有益于关系的行为。为自己的情绪负责，并作为团队共同解决出现的问题，才是正确之道。以下是我在咨询实践中收集到的几段典型对话，它们展示了不公平地将个人不幸归咎于伴侣的情形：
凯西：我总是因为你而痛苦！你从不支持我，也不让我快乐。大卫：但我不可能时时刻刻为你的幸福负责。你也需要找到属于自己的快乐。
金：如果你能更体贴、更关心我，我就不会总是这么不开心。苏珊：我已经尽力了，但我不能独自承担你幸福的全部责任。我们都需要为这段关系努力。
凯文：你从不听我说话，也不理解我的需求。我总是情绪低落，都是你的错。香特尔：我想理解你，但你需要更清晰地表达自己的感受。责怪我解决不了我们的问题。
幸福，在镜中寻找
没错：要真正在关系中获得幸福，你需要向内求——而不是依赖伴侣。我知道这很难，因为我们都被灌输了”另一个人应该让我们幸福”的观念。太多人被误导，以为只要他改变某一件事，或者只要她能在某方面（填入空白）想开一点，我们就终于能幸福了。
那么，在关系中获得幸福的秘诀是什么？
你可以从那些幸福、满足的伴侣身上学到东西——那些打破常规、没有分手、也不仅仅是为了孩子而凑合的人。他们确实对彼此有着坚定的承诺，沟通也很有效。他们能够公平地争吵并化解冲突，也懂得如何保持浪漫。
他们最核心的秘诀，超越其他一切：他们拥有一种更好、更现实、更健康的相互认知方式。
正如我在《你为什么不能读懂我的心？》一书中所描述的，正是这种思维方式，使伴侣们能够改善沟通、解决问题并增进浪漫。这个难以捉摸的秘诀，是幸福关系的真正基础，只能在一个地方找到：你自己的内心。
在过去32年里，那些与我共事并最终走到一起的伴侣，都是能够识别并解决一种普遍却鲜为人知的关系问题的人——我称之为毒性思维。毒性想法——”你完全是个自私鬼！””什么事都得围着你转！”——会侵蚀我们的同理心，摧毁我们的爱。能够避免或克服毒性思维的伴侣，满意度更高。他们逆势而行，始终保持团结。正是他们，让我坚定地认为：”如果有人有机会获得持久的幸福，那就是他们。”
如何克服对伴侣的毒性思维
克服对伴侣的毒性思维是一个充满挑战的过程，但通过努力和自我反思，改善心态和关系整体健康状况是完全可能的。以下是一些可以采取的步骤：
1. 识别并承认你的毒性思维：第一步是觉察你对伴侣所持有的毒性想法。他真的每时每刻只想着自己吗？找出导致你负面情绪的规律、触发因素和具体想法。理解并承认这些想法，是有效应对它们的关键。
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2. 反思自身的情绪与触发因素：花些时间反思可能引发这些毒性思维的自身情绪和触发因素。要认识到，我们的反应往往源于自身的不安全感、过去的经历或未解决的问题。探索自己的感受，寻求理解负面想法背后的深层原因。
3. 坦诚而开放地沟通：有效的沟通对任何健康的关系都至关重要。以平静、尊重的方式向伴侣表达你的顾虑和感受。表达你的想法和情绪，有助于双方更深入地理解彼此的立场，并共同找到解决问题的方法。
4. 挑战负面想法：一旦识别出毒性思维，就质疑其合理性。审视支撑这些想法的证据和假设——那些负面想法是基于事实，还是源于个人的不安全感？用更积极、更现实的想法替代负面思维。例如，尽管他有时会过于以自我为中心，但想到他是多么忠诚、在压力时刻总是挺身而出，是不是也会感到欣慰？这个过程需要时间和练习，但它能帮助你重构思维方式。
5. 练习自我关爱与自我接纳：在应对毒性思维时，照顾好自身的身心健康至关重要。参与能带给你快乐的活动，练习自我慈悲，将自我关爱放在优先位置。培养与自己的积极关系，可以改善你的整体心态，进而改善你与伴侣的关系。
6. 必要时寻求专业帮助：如果毒性思维在你努力后依然持续，可以考虑向治疗师或心理咨询师寻求帮助。他们能够提供指导、支持以及额外的策略，帮助你应对这些想法并改善关系动态。
请记住，克服毒性思维需要双方共同付出时间和努力。开放的沟通、同理心以及共同成长的意愿，对于建立更健康、更幸福的关系至关重要。
一点警示
你进入这段关系，并不是为了被粗暴对待、被忽视或被抛弃。遭受虐待或贬低、承受对方的挥霍无度、被剥夺性生活，或被迫忍受有问题的、不成熟的行为——这不是我对你的要求。如果你的关系中存在这些情况，你的伴侣需要做出重大改变。可能需要进行个人咨询和伴侣咨询。如果你的伴侣不愿意配合咨询，你需要正视他/她可能永远不会改变这一现实，然后决定是尽力与其共同生活，还是开始一段新的、希望更令人满意的关系。我完全支持努力挽救关系，但面对一再伤害和冷漠，也许离开才是最好的选择。
最后的思考
请记住，将自己的不幸归咎于伴侣，并不是解决自身问题或关系挑战的健康方式。觉察并挑战你的负面想法、开诚布公地沟通、表达你的需求，并共同寻找有益于关系的解决方案——这些都至关重要。
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© Jeffrey Bernstein，心理学博士（版权所有）
参考文献
Bernstein, J. (2003). Why Can’t You Read My Mind? Overcoming the 9 Toxic Thought Patterns that Get in the Way of a Loving Relationship, Hatchette Go, Publications, New York, NY.
Cahill, V. A., Malouff, J. M., Little, C. W., & Schutte, N. S. (2020). Trait perspective taking and romantic relationship satisfaction: A meta-analysis. Journal of Family Psychology, 34(8), 1025–1035. https://doi.org/10.1037/fam0000661
Graham, Callie (2022). Demystifying Toxic Romantic Relationships: Identifying Behaviors and Post-breakup Outcomes Arizona State University ProQuest Dissertations Publishing, 2022. 29069416.
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