核心要点
- 施虐型伴侣往往试图贬低并控制关系中的另一方。
- 你的目标应该是对朋友的决定表示尊重，并对他们的判断力抱有信心。
- 提醒你的朋友，身边有一个真心爱他、支持他、没有紧张感和戏剧性的人是什么感觉。
劳伦一眼就看出，朋友汤姆的新女友米娅并不适合他。米娅似乎缺乏安全感且占有欲极强，总是阻止汤姆与朋友们外出。有一次，米娅来到他们常去的酒吧参加问答之夜，想认识一下圈子里的朋友，却一个人闷坐在角落里，拒绝参与任何活动，最终汤姆只好提早陪她离开。劳伦向群里其他人了解情况后发现，大家的感受如出一辙：他们都担心汤姆这段新恋情不太健康，但又觉得这不是自己该插嘴的事。
玛西对姐姐瑞秋的男友是否有问题毫无疑问——她确信他就是个危险人物。瑞秋与肖恩交往多年，玛西清楚地看到他们之间的关系已然扭曲且充满伤害。肖恩几乎每晚都会酗酒，脾气极差。瑞秋曾向玛西吐露，肖恩有时会有暴力和威胁性的行为——但随即又让妹妹发誓保密。
不幸的感情有很多种，从明显的虐待关系到那些只是令人痛苦不堪的关系，不一而足。任何人都可能深陷其中，难以自拔。许多因素会阻止一个人迅速抽身：经济上的顾虑、对改变的期望、对伴侣的爱与牵挂、宗教或文化中关于伴侣关系与单身的观念——理由数不胜数。这些关系中的当事人往往知道自己并不快乐，却对结束关系感到矛盾。当一个人对做出改变举棋不定时，最有帮助的事有时并非给出大量建议，而是成为一个安全、支持性的倾听者，陪伴他们想清楚自己该怎么做。
施虐型伴侣往往试图贬低并控制关系中的另一方。他们让伴侣对自己的判断产生怀疑（即”煤气灯效应”），并限制其行为。因此，若想与亲近的人就其感情问题展开一次有效的对话，你需要做到恰恰相反：你的目标应该是以不加评判的方式支持他们的决定，对他们的判断力抱有信心，尊重他们的自主权——即便你在温和地指出他们的感情可能并不那么健康。
这确实是一条需要小心拿捏的钢丝。你不想回避谈论这段感情——但也不想因为过于批判而激起对方的防御。作为一名专注于帮助人们与亲人进行艰难对话的心理学家，我写了一本书，介绍普通人如何借鉴心理治疗师的最佳技巧与亲人谈论改变。以下是我关于如何开启一段关于功能失调关系的对话的建议。
以好奇心切入。你的判断也许没有错，但它并没有多大帮助。试着暂时将它搁置一旁。以开放的心态和好奇的态度去接近对方。想一些关于这段感情的开放性问题。”你甩掉那个混蛋了吗？”就不是一个开放性问题。可以询问他们近期约会、旅行、外出用餐或共度节假日的情况。例如：你们的七月四日过得怎么样？周年纪念日有什么计划？你们附近新开的那家餐厅怎么样，你们去试过了吗？你也可以提一些更深入的问题：是什么让你留在这段感情里？什么情况会让你决定结束它？你有没有注意到一些警示信号？如果你决定离开，有什么事情会阻碍你吗？
倾听与反映。无论他们的回答是正面还是负面，都要认真倾听。不要拿别人的经历来与他们作比较。如果他们确实说出了一些关于伴侣的负面信息，请克制住脱口而出”我就知道！”的冲动。相反，仔细地重复你所听到的内容，或做一个简短的总结。你可以说：”听起来你最近不太能出门，因为肖恩的情绪比较难以捉摸。”如果他们说了什么正面的事，不要试图说服他们其实并非如此。只需为他们度过了一段美好时光而感到高兴（哪怕只是装出来的）。即便他们在说谎，你不加评判的支持也传递出一个信息：他们可以对你说任何话。下次他们或许会更愿意敞开心扉。
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