关系中的两大毒药：投射与防御

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鲍勃（化名）已经向我抱怨他妻子简好几个月了。据鲍勃所说，简让他感到羞辱。在社交场合，简的举止仿佛他根本不存在；她把他排除在与他人的交谈之外，把他当作一个完全无关紧要的人来对待。

鲍勃常常愤怒地指责妻子对他视而不见、漠然置之，而简则为自己辩护，声称她的行为与他无关，说她只是在做一个自信、独立的女性。但鲍勃依然坚信，是简在故意抹去他的存在，是她造成了他那种无足轻重和深受羞辱的感受。

鲍勃今年51岁，极为聪明，受过良好教育，志向远大。他在美国中西部一个小镇长大，父母在各个层面上都缺席：身体上、精神上和情感上无一不是如此。他们对鲍勃毫无兴趣。在职业上，鲍勃一生都在创建各种项目，涵盖艺术和商业两个领域。尽管他才华横溢、思路新颖、勤奋努力，却始终未能（至今）将这些项目转化为能带给他认可与肯定的事业。同样，他也未能将自己的付出转化为经济上的稳定或真正的独立。他称自己是”失败者”，深陷羞耻感与低自尊的痛苦之中，这也让他难以建立亲密的友谊。鲍勃一生都在挣扎，试图为自己在世界上开辟一席之地——一个他真正重要、他的才华与智慧能被看见、被认可、被尊重的地方。

据鲍勃描述，简是一位将近五十岁的女性，已建立起成功的插画师事业。她是出版和音乐行业中屡获殊荣、备受尊崇的艺术家，炙手可热，可以自主选择接手的项目，并拥有丰厚的议价能力。

鲍勃承认简为自己的成功付出了努力，也理应获得这些成就，但他也不忘指出：他与简之间唯一的区别，就是”宇宙”回报了她的努力，却没有回报他的。

鲍勃也承认简是一个自信、极具亲和力的女性，能轻松地结交朋友、拓展人脉。她出身于一个经济富裕的家庭，这使她和鲍勃得以享受（并为孩子提供）舒适惬意的生活。毫无疑问，鲍勃既尊重又爱慕自己的妻子，但同样明显的是，他也心存怨恨。他认为生活对简更为容易，她的成功不过是她所拥有的特权的一部分。而他，则什么都没有被给予——没有指引，没有支持。

鲍勃所秉持的关系框架——即他的妻子在让他感到羞辱和无足轻重（且是刻意为之）——实际上在亲密关系中极为普遍。我们将自己最亲近的人指责为我们情绪的制造者，并把自身的感受与对方的主观意图混为一谈。

不同的人会在我们内心激发不同的感受，尤其是对自我的不同感知。我们对他人的叙事——更重要的是，我们在自己所构建的叙事中与对方相比时所处的位置——会塑造出一种特定的自我体验，一种在对方陪伴下逐渐固化的身份认同。

我们不去承担自己的情绪、也不去正视脆弱、羞耻、愤怒或其他感受的根源，而是断定是对方造成了我们这些痛苦的感受。我们拒绝承认自身的羞耻与不安全感，将其投射到对方身上；我们并不是不安全的……是他们造成了这一切；是他们在对我们做这些事。