核心观点
- 冲突是健康关系中正常且往往必要的组成部分。
- 冲突可以成为改变、成长和深化亲密关系的催化剂。
- 习惯性地回避关系中的冲突，实际上可能适得其反。
“我们从来没有吵过架。”
说实话，这是订婚伴侣在婚前辅导课上能告诉我的最令人担忧的话之一。
他们说这话时往往带着自豪，相视而笑，以为没有冲突意味着高度契合、婚姻顺遂。我尽力委婉地给他们泼冷水，但有时还是忍不住太过直接。
我骨子里是个冲突理论者。我相信冲突是健康关系中自然、不可避免、往往必要的组成部分。就像一般意义上的沟通一样，冲突可以是建设性的，也可以是破坏性的。关键在于你如何面对它，以及你手中有哪些工具。
可以这样理解：“……语言就像火：用得好，它能温暖你的家；用得不好，它能把一切烧成灰烬。” ——弗兰克·伦茨
我当然不希望伴侣深陷破坏性冲突或无休止的争吵，但当我们善加利用冲突时，它实际上可以成为成长与连结的催化剂。所以，我们的目标不是回避冲突，而是更从容地驾驭那些不可避免的口角与误解。
根据我的经验，当一对伴侣说他们”从未吵过架”时，他们通常属于以下几种情况之一：
他们确实有争吵，只是换了个说法
也许他们不用”冲突”或”吵架”这样的字眼，但他们确实会有分歧和误解。这不过是措辞问题。他们可能对冲突有负面联想（很多人都这样），视之为洪水猛兽，但他们会承认彼此并非在所有事上都意见一致，偶尔也会让对方抓狂。
他们处理分歧可能相当理性，善于每次只聚焦一个问题，不让矛盾积压发酵，也能将人（伴侣）与问题本身分开。正因为他们掌握了良好的冲突管理技巧，他们根本不把这些分歧看作”吵架”。这完全没问题——值得称赞！
这段关系还很新鲜
这对伴侣正沉浸在热恋的旋涡中，关系还未经受过真正的考验。他们可能全神贯注于彼此的优点和积极品质，对任何危险信号视而不见。在这个阶段，他们也可能非常在意自己在对方眼中的形象，不愿轻易打破平静。他们担心提出顾虑或需求会吓跑对方。
保持好的形象一时不难，但时间自有揭示人本性的方式。
虽然没有万无一失的恋爱时长能保证婚姻幸福，但你需要在不同的人生境遇中了解彼此。你见过伴侣压力大、悲伤、生病和愤怒时的状态吗？你认识他们的朋友和家人吗？那些互动看起来如何？他们如何对待陌生人或不需要刻意讨好的人？
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掌握更多信息后，你就能逐渐填补一些空白。也许他们在堵车时或在餐厅久等时会暴躁易怒，或者在得不到自己想要的东西时会对朋友和家人冷战。
留意这一切：“当人们向你展示他们真实的样子，请相信他们……” ——玛雅·安杰卢
问题从来不是你们会不会有分歧，而是何时——以及如何。时间会给出答案。
他们倾向于停留在表面
有些伴侣（或一方）喜欢轻松随意的相处模式。虽然彼此可能有很多化学反应和共同兴趣，但他们往往更回避冲突、更顺从迁就，通常也不太善于表达主张。他们不喜欢事情变得太深入或太严肃，希望维持和谐，愿意忽视真实的问题和需求，以保持现状。
在关系中选择性地争一些事固然重要——判断哪些事值得坚持、哪些事可以一笑置之，本身就需要真正的智慧——但我们也必须警惕怨恨的滋生。
对于这类伴侣而言，压抑情绪、积累未被满足的需求和挫败感，会让他们对伴侣产生怨恨与敌意。为了回避一场争论而获得的短期”胜利”，终将演变为长期的失败，因为他们在这段关系中慢慢失去了自我。
当我们停止为自己发声，我们就开始将就。
所以，当事情最终在某个时刻爆发（而这一天终将到来），我们面对的不再是一个小问题，而是把所有积怨一股脑儿地砸向伴侣。一个问题趁它还小时逐一处理，远比让15个积怨慢慢发酵后再一并爆发要容易得多。
更重要的是，当我们绕开冲突、回避更棘手或更需要袒露脆弱的话题时，关系便会流于肤浅。对于一段终身伴侣关系而言，你不会想要只有形式而没有内核的东西。
他们想通过”测试”
这类伴侣来参加辅导时，希望给我留下好印象，或”通过”一个想象中的契合度测试，所以会稍加掩饰。我会立刻让他们放松下来，告诉他们所有伴侣都会有冲突，程度或深或浅。如果他们想不出任何冲突或分歧，我就开始稍加引导。
随着我们逐步推进课程内容，摩擦点开始浮现，由此引发的对话几乎总是让伴侣对彼此的关系更有信心，而非相反。共同直面一件困难的事，并从中走出来变得更坚韧，这本身就有一种振奋人心的力量。
总结
你看，冲突并非一无是处，只是长期以来被误解了。回避冲突并不是关系成熟的标志。真正的成熟，是学会将冲突的力量导向善意与成长。
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