核心要点
- 许多因素会增加分手的风险，但并不意味着某对伴侣一定会分手。
- 伴侣双方往往对与分手相关的变量有一定的掌控力。
- 了解分手的风险因素，有助于双方共同建立更健康的关系。
数十年的研究已经发现了许多预测恋爱关系能否长久的因素。以下是24个最可靠的分手预测指标——用学术语言来说，即”浪漫关系瓦解”的信号：
- 缺乏正面滤镜：没有普遍存在的那种倾向——即对伴侣优点视而不见的偏见
- 缺乏承诺感：不确定自己是否希望将来与对方继续在一起
- 缺乏爱意：对对方几乎没有情感，也不关心其感受与幸福
- 自我认同中伴侣占比低：在长久的关系中，一个人对伴侣的认知与对自身的认知是相互交融的
- 依赖感低：不觉得自己需要对方
- 高度矛盾心理：不确定自己是否想继续这段关系
- 缺乏信任：怀疑对方是否可靠、是否值得信赖
- 自我表露不足：不愿向对方敞开心扉、分享自己的想法与感受
- 亲密感低：缺乏强烈的情感联结
- 备选伴侣易得：认为一旦关系结束，自己很容易找到新的伴侣
- 关系投入低：无论是金钱、时间还是精力，在这段关系上的投入都很少
- 适应能力差：难以应对生活中的挑战与压力
- 关系满意度低：对这段关系的发展状况感到不满
- 关系质量低：与满意度低密切相关，认为这段关系弊大于利
- 在一起时间较短：相处越久的伴侣，越不容易分开——这在一定程度上与关系投入有关
- 冲突频繁：争吵频繁且激烈，往往伴随着强烈的恐惧与愤怒情绪，并在生理上有所反映（如心率加快）
- 回避型依恋：一种与他人相处的模式，表现为害怕过于亲密、担心被束缚或被控制
- 焦虑型依恋：害怕被伴侣抛弃或背叛
- 命中注定的信念：认为两个人要么天生一对、要么缘分已尽，并将感情中的挫折视为”本就无缘”的证明
- 个性难以相处：不易和平共处——例如，在冲突中很快变得咄咄逼人
- 社会支持网络薄弱：除伴侣之外，几乎没有其他亲密关系
- 日常交流中积极情绪不足：彼此之间几乎不表现出关爱与兴趣
- 出轨：与关系之外的人发生性关系
- 持续性压力：长期承受消耗身心的压力
（请注意，这些普遍规律有时会因关系类型而有所不同，例如男同性恋伴侣、女同性恋伴侣、异性恋伴侣等，且同性伴侣在相关研究样本中通常占比较小。）
这些变量大多在意料之中。值得注意的是，尽管它们基于大量研究对象的数据，预示着关系终结的更高概率，但对于任何一段具体的感情，它们并不能提供非此即彼的确定性。
我们每个人的感情中，或多或少都存在上述某些因素。例如，每段关系起初相处时间都不长；我们之间的亲密感也可能时强时弱。如果我们不愿容忍感情中的任何瑕疵，恐怕没有人能长久地与一个人相守。
一段感情究竟何时走到了尽头？
但多少才算太多？超过什么临界点，一对伴侣就必然会分道扬镳？显然，上述24个因素越多，分手的可能性就越大，但究竟哪些因素的哪种组合，才会真正让一段关系走向毒化？
关系科学目前还无法精确回答这个问题。部分原因在于，每个人对这些维度的重视程度各不相同——例如，有些人可能觉得缺乏自我表露是绝对无法接受的，而另一些人却可能恰恰更喜欢这种方式。感情中也存在取舍：一对伴侣或许冲突频繁，但同时也拥有深厚的亲密感与承诺。
用心经营你们的关系
关键在于，上述许多因素本就是”变量”——它们不像基因或眼睛颜色那样固定不变。因此，如果你希望这段感情能够长久，你并非完全任由身外之物摆布。
与其纠结于这段感情是否注定失败，不如共同思考以下问题：
- 我们怎样才能建立更多信任？
- 我们愿意更多地敞开心扉吗？
- 什么能促进我们之间的亲密感？
- 我们如何在这段关系上投入更多？
- 怎样才能提升我们关系的质量？
- 我们怎样向对方展示更多的关注与在乎？
- 我们怎样帮助彼此应对生活中的压力？
我并不是说每对伴侣都应该继续在一起。但也许，对感情最大的承诺，就是愿意为那些让关系长久的事情共同努力。
尝试这个简单的三步练习，改编自《正念认知行为疗法》：
- 静心：轻轻闭上眼睛，缓慢地吸气、呼气。让自己安住于当下这一刻。
- 思考：有什么一件小事，是你可以做到的，能让你们的关系稍微好一点点？
- 行动：为你的计划安排一个具体的时间，并在时机到来时付诸实践。
- 为什么关系很重要
- 寻找咨询师以改善关系
Facebook图片来源：DimaBerlin/Shutterstock
参考文献
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