核心要点
- 某些童年经历会使人容易陷入功能失调或充满伤害的关系。
- 一些人之所以留在功能失调的关系中，是因为他们认为这就是关系本来的样子。
- 找到一段充满爱的关系，需要懂得何时该留下、何时该离开。
深陷功能失调或充满伤害的关系中的人，清楚地知道自己并不快乐。那么，他们为什么不干脆离开，去寻找一段被爱着的关系呢？这往往令他们自己和周围的人都感到困惑。背后的原因可能有很多，但有两点尤为突出。一个原因关乎他们为何不离开，另一个原因则涉及他们为何不去选择一个充满爱的伴侣。让我们逐一来看……
为何有些人会留在功能失调的关系中
当孩子在被忽视或遭受虐待的家庭环境中长大，他们会被灌输一个观念：这个世界是不安全的。他们还会被告知（直接或间接地），是自己身上有什么问题，才招致了这些情感伤害。当他们成年后步入亲密关系，这些”课程”仍如影随形。功能失调或充满伤害的关系固然令人难受，但他们相信这就是世界运作的方式，甚至可能认为这不过是自己应得的对待。即便在理智层面他们清楚地知道并非如此，这些观念也早已在深层的、非语言的层面上被内化。这些与其说是想法，不如说是一种体验——就像你闭着眼睛也知道自己四肢在哪里一样。
既然这是他们眼中的”现实”，他们又何必费力去寻找一段更有爱的关系呢？摆在他们面前的选择，要么是留在当下的关系里，要么是独自面对人生——而有时候，后者在他们看来比现在的关系还要糟糕。即使身陷其中，他们也很难意识到，离开或许才是更好的选择。关于这一点，可以参考我的两分钟视频《相爱：这就够了吗？》
令人遗憾的是，家庭并不需要存在明显的虐待行为，孩子就已经在接收这些信息了。家庭成员——即便是深爱孩子的人——也可能以许多微妙的方式让孩子感到被拒绝或受伤。有时候，这些孩子幸运地拥有更强的内在韧性，生命中也有接纳、支持和关爱他们的人。这往往会赋予他们一种感受：自己是值得被爱的，他人也是可以爱他们的。他们便能将这些体验带入成年生活，更有可能实现自我接纳，建立更幸福的关系。而当这样的成长背景缺失时，他们就需要在成年后的生活中重新寻找”自己值得被爱、他人可以在情感上向自己敞开”的感觉——这是一项极为艰难的任务，但并非不可能（尤其是借助心理咨询的帮助）。
为何有些人不选择健康的关系
来自充满虐待或忽视的家庭的孩子，成年后仍带着一种根深蒂固的感受：亲近他人是危险的，那些人终将伤害自己。当他们真正遇到一个接纳自己、关爱自己的人时，内心某处或许会感受到一丝渴望，想要放下防备……但真正的关怀对他们来说太陌生了，警报声随之响起。尽管他们渴望爱与连接，却”深知”袒露脆弱不会有好的结局。于是，他们选择保持距离，甚至不让自己感受到对对方的吸引或兴趣。
又或者，他们只是对与任何人建立亲密感保持着全面的防御。面对真心关怀的人，他们毫无特别的感觉；而面对那些情感上不够投入、甚至直接伤害他们的人，他们却会感到一种焦虑——并将这种焦虑误读为吸引力。结果呢？他们不会与情感上安全的人开始一段关系，反而可能被情感上危险的人所吸引。
何时该留，何时该离
当人们深陷功能失调或充满伤害的关系时，走出困境的关键在于挑战自己对潜在伴侣的情感反应。他们需要尝试客观地审视自己的关系，同时问自己两个问题：我为什么想留下？我为什么想离开？
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如果一个人想留下，是因为感到自己在这段关系中被支持、能够成为更好的自己，那这或许是一段真正契合的关系。然而，如果留下的理由是希望赢得对方的认可或爱，那就存在严重的问题了。
如果一个人想离开，是因为害怕在对方展现关怀或脆弱时向其敞开自己，那么他或许应该重新考虑，鼓起勇气留下来。相反，如果想离开是因为对方让自己对自身的感觉越来越差，那么离开或许才是明智之举，且应该头也不回地走下去。
要克服一段让你容易陷入功能失调或充满伤害关系的过去，确实极为不易。但懂得何时该留、何时该走，是迈向一段健康、幸福关系的必经之路。
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