要点
- 大多数新手父母都会被各种建议和警告淹没。
- 这会制造大量不必要的压力和恐惧。
- 专注于足够好的养育，可以减轻压力并改善亲子关系。
怀第一个孩子时，我被妈妈博客、产前网站以及其他父母关于会发生什么、如何成为最好的父母，甚至你可能如何无意中毁掉孩子一生的解释所淹没。这一切都让我焦虑，而我甚至还没有生产。快进到我坐在产房里，把我的第一个孩子抱在怀中时，我被喜悦和各种可能性包围；但一听到我们可以带着宝宝回家，焦虑就又开始回来了：我知道自己在做什么吗？如果我把这件事搞砸了怎么办？我到底让自己陷入了什么？
被灌输进入父母身份的过程既令人兴奋，也令人害怕。如今我们获得的信息比以往任何时候都多，告诉我们为了确保孩子成功，我们需要做什么——俯卧时间！母乳！刺激，但不要太多！吃这个，不要吃那个！一直读书，这样他们的大脑才不会萎缩！昨天就该让孩子参加团队运动！如果你不做，你的孩子就会失败！——这会让任何父母都觉得自己不够好。
现在，说点好消息。
你读到的大多数内容，以及别人告诉你该做的大多数事情，其实并没有那么重要。
我是阿肯色大学的一名儿童心理学家、研究者和教师，也是四个孩子的母亲。做母亲让我有了切身体会，知道现代父母承受着怎样的压力；而作为儿童心理学研究者，我又能看清到头来真正重要的是什么。因此，当我的同事、心理学家蒂姆·卡维尔请我帮他完成一本关于如何做“足够好”的父母的书时，我立刻抓住了这个机会。
我们所说的“足够好”的养育是什么意思？
我们想为“普通”的父母发声，因为大多数父母其实已经具备促进孩子发展的能力。事实上，养育的主要工作，就是随着时间推移经营亲子关系。我们认为，这需要在三个重要概念之上建立基础：目标、健康和结构。
1. 目标
养育目标指的是父母在父母角色中具体要做什么。这不同于父母为孩子或孩子未来设定的目标——我们认为，后者常常会妨碍良好亲子关系的建立。相反，父母可以从为养育设定清晰、明确的目标中受益，例如他们希望自己与孩子的关系是什么样子，以及他们希望自己在养育过程中如何行事。如果你发现自己经常和孩子争吵，也许可以从这里开始，弄清楚你希望从亲子关系中得到什么。
2. 健康
我们已经能听到一些正在读这篇文章的父母集体翻白眼了：“可是，当了父母以后，谁还有时间照顾自己的健康？”我们明白。但请先听我们说完。我们对健康的界定很宽泛（例如身体、心理、关系层面），但尤其强调父母的情绪健康。
我们借鉴情绪科学，包括情绪具有功能这一事实，来帮助父母了解提升情绪健康和幸福感的策略。作为父母，当孩子做了不安全的事时，我们可能很快就会感到沮丧或恼火；但我们鼓励你暂停一下，探索这种沮丧或恼火背后可能隐藏着什么。你真的在生气吗？还是这种愤怒掩盖了恐惧或悲伤？
停下来更深入地挖掘自己的情绪，可能会给我们提供一些有价值的信息，而这些信息随后也可以与孩子分享。此外，我们还介绍正念的概念和实践，并讨论正念养育做法的价值。如果我们在反应时更加深思熟虑（同时记住自己的养育目标），我们就可能采取行动来加强这段关系，而不是在当下做出无效的反应。
- 父母的角色
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3. 结构
我们把结构定义为父母组织家庭和家庭生活的方式。结构包括规则、日常安排、角色和仪式等。每一项都能促进有益的养育实践，并有助于防止在压力和动荡时期养育被打乱。
例如，规则有助于确立一个家庭重视什么。清晰的规则会传达孩子和父母应该如何彼此互动，或如何为家庭作出贡献。缺乏日常安排或缺少建立结构的小方法的家庭（例如早晨或放学后会发生什么），生活可能会更加混乱，也会增加受伤感受或争吵出现的次数。
家庭内部的角色有助于在父母和孩子之间建立清晰边界。一个家庭中的责任可能会随着时间变化而转移，但孩子知道父母承担着为家庭做决定的压力，会有助于减少关于孩子应承担哪些压力的困惑。此外，为重大事件设置仪式之类的做法，也可能有助于在家庭中创造被爱和感到特别的感觉。
如果基础已经建立，养育工作就通过社会化关系的三个核心特征来完成：接纳、约束和引导。
- 接纳：接纳，理想情况下，是养育的默认模式。接纳孩子，意味着花时间了解他们真实的样子；意味着相信、爱和珍视完整的孩子；也意味着持续传递归属感的信息，并不断努力理解他们。这样，孩子就很少会怀疑自己在你心中的位置。对孩子来说，接纳包括在成为自己的过程中感到情感上被珍视。
- 约束：约束指的是父母采取行动，以降低孩子行为不当的可能性。如果你是一个在约束孩子时经常被情绪压倒的父母，我们建议使用一种有效的约束脚本，其中包括父母使用平静的指令、警告和惩罚措施（例如暂停隔离）。我们还加入了第四个组成部分，称为“重新连接”，指的是如果一次纪律管教事件（例如暂停隔离）损害了亲子关系的情感肌理，那么在惩罚之后对其进行修复。我们还指出，亲子关系的整体质量会限制父母约束孩子的努力。 对于难以管理的孩子来说，关键在于有效的纪律是有选择的纪律！我们所说的有选择的纪律是什么意思？我们的意思是，父母应当仔细思考哪些行为最重要、最需要处理（哪些事需要他们从沙发上起身去管），而不是觉得自己必须处理每一个小问题。例如，你可能不需要处理孩子哼哼唧唧的语气或态度，尤其是在亲子关系已经紧张的情况下……归根结底，态度并不能预测你的孩子将来会变成什么样。然而，你应该起身处理攻击或暴力行为，因为研究表明，这些行为可能会在未来导致更大的问题。
- 引导：最后一根支柱是引导，指的是父母在多大程度上主动讨论或展示自己的价值观，并为孩子提供一个健康、友善、仁慈且乐于公益的、值得追随的榜样。我们并不是建议你对孩子说教，但促进善良、给予或连接的核心价值观（举例来说），可能比发型、衣着或更表面的方面更重要。
那么，这一切和“足够好”有什么关系？
嗯，这意味着你的孩子是不是穿得最好、是不是最优秀的运动员，并没有那么重要。孩子每次在公共场合说出社交上有些尴尬的话时，你是否都去纠正，也并不真的那么重要。你是否能正确回答他们的每一个问题，也并不真的那么重要（我知道我曾经学过天空为什么是蓝色的，但已经过了一阵子了，好吗？），他们是否吃了所有“正确”的食物，或参加了所有“正确”的课后活动，也没有那么重要……
最重要的是，在你所做的一切事情中，始终把拥有积极亲子关系这个目标放在最前面。这往往要求你自己也得到良好照顾（健康），并通过在生活中创造结构来为成功创造条件，以鼓励积极时刻、减少混乱（尽可能一起吃晚餐；重要的家庭讨论；为特殊场合和传统创造机会）。这也意味着你无条件地爱你的孩子（接纳），同时仍然设定清晰的期望；如果他们的行为有害或不友善，这些期望可能需要被处理（约束）。最后，这意味着通过简单地按照积极价值观生活，成为一个好的领导者（引导）。这并不意味着你要一直把所有事情都做对（而且你如何做这些事，将取决于你和孩子各自独特的特点）；这只是意味着，在大多数时候，你是“足够好”的。请安心地知道，“足够好”就已经足够。
想了解更多，请参阅我们的书：《足够好的养育》。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5912.html