本文是系列文章的第一篇。
简（化名）正准备出门去见她的继父。她形容他是一个”狂热的自恋者”——此人喋喋不休地谈论自己有多重要、自己取得了哪些非凡成就（其中许多并不属实）。与此同时，尽管认识简已有数十年，他却从未对她表现出任何好奇，也从未对她分享的任何事情予以回应。他常常大谈简所精通的领域，却从不承认她的专业素养，更别提征求她的意见了。
每当置身于继父面前，简都感觉自己并不真实存在——仿佛她只是一个没有自己生活的空壳。她痛苦地解释道：”他从没有在句子里用’你’这个字来指代我；好像根本没有我这个人，或者至少没有一个值得被关注的我。”
在她认识他的四十年里，他从未说过任何善意或哪怕略带赞赏的话——无论是关于她本人、她的孩子、她所创建的生活，还是她成长为怎样的人。多年前他们之间曾有过一次争吵，继父在那次争吵中倾泻出了他多年来对她及她的”行为”所积累的种种负面评价。
尽管他对她几乎一无所知，却显然早已在心中构建了一套关于她的冗长而丑陋的叙事。正如简一针见血地说：”我从未感觉身边有一个真正喜欢我的人。”
然而，简的母亲已经去世，她的亲生父亲也已离世，丈夫的双亲也同样不在了。简之所以维系着与继父的关系，是因为她希望孩子们能有一位祖辈长者。事实上，继父确实每年会出现几次，在节假日给孩子们带来礼物——由于再也没有其他人能扮演这个角色，简对此心存感激。
简陷入了两难：她想为了孩子维持这段关系，但她也清楚地知道，每次与他同处一室，她都会感到压抑、沮丧、愤怒和无助。无论她进门前有多么沉稳自信，几十年的亲身经历早已告诉她，和他在一起必然令人痛苦难耐、如饮毒药。
她会感到不被爱、无足轻重、遭人误解、被人无视。与此同时，她会感觉自己与内心任何真实的东西都被切断了联系。她的话语会从愤怒与怨恨中涌出，是对被忽视、被误读的激烈反应。
她还会感到一种攻击性，仿佛自己是在强行闯入一个不欢迎她的空间。她也明白，无论她如何努力保持开放，她的心都会在毫无预兆的情况下瞬间关闭。她会进入一种生理上的自我保护与生存状态——战斗或逃跑。
即便她对此心知肚明，那种感受依然无从改变，令她深感悲哀。她同样知道，这些毒素般的残留情绪需要一两天时间才能从她身体里消散。这是无法回避的——无论是什么情感创伤在他身边被再次触发，都必须经由她的神经系统、内心、思绪和身体慢慢消化，她才能重新感到彻底自由。
多年来，简尝试了无数种改变自身体验的方法：心理的、精神的、身体的、实际的，以及一切其他可能的方式。她迫切地想找到某种方法、态度、练习、技巧、框架、咒语、念珠——她甚至有一次尝试换了一身装束——只求能让与这个极易触动她神经的人相处时，少一些痛苦，少一些情绪失调。
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经过多年心理治疗和数百本自助书籍的洗礼，她仍在寻找一种方式，让自己在他面前少一些防御、伤痛和愤怒，多一些”真实的自我”——就像她在生命中其他所有人面前呈现的那个自己。
归根结底，简是在与自己的神经系统和现实抗争——而这场战争，我们永远无法取胜。
更糟糕的是，简因为无法控制自己在他面前的感受而责怪和羞辱自己。52岁的她觉得，自己本应能够以更从容、更成熟的方式处理这段关系，整件事也本不该如此
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