核心观点
- 普通的孤独感在感官刺激下会有所缓解。
- 当独处会削弱自我感时，情感依赖便会显现。
- 要克服情感依赖，需练习自我关怀、自我肯定与自我赋能。
我们很容易看出别人是否情感依赖，却很难判断自己是否如此。
每个人都会有孤独的时候。只有在孤独时，我们才能不带评判地理解情感依赖的含义。也只有在孤独时，我们才能真正知道自己是否存在情感依赖。
独处对外向者而言比对内向者更难。外向者可能会把对社交刺激的渴望误认为是情感依赖，而内向者则可能把对独处时光的需求误解为自我沉溺。
以下是几种简单的方法，帮助你区分普通孤独感与情感依赖。
普通的孤独感在感官刺激下会有所缓解，这正是我们回到空荡荡的家时会打开屏幕或播放音乐的原因。但情感依赖者独处时，感官刺激反而可能加剧内心的不适——音乐让你感到悲伤或焦虑，视频也无法让你集中注意力。
普通的孤独是渴望陪伴。情感依赖则是因独处而感到自我贬低。
情感依赖
情感依赖在独处削弱自我感时显现。情绪变得不稳定，焦虑或抑郁随之而来，伴随着挥之不去的执念，或是难以集中注意力、无法清晰思考。
在亲密关系中，情感依赖者会将伴侣的心不在焉解读为拒绝，将意见不合视为背叛或被抛弃的威胁。
尽管他们离不开那些看似”需要”的人，但相处时的满足感却转瞬即逝，随后往往陷入无聊或冲突。
当对方没有专注于他们时，他们会觉得自己某种程度上是有缺陷的。他们缺乏自信，对未来充满担忧，也越来越不确定自己是谁。他们感到紧张、空虚、自卑，觉得自己不值得被爱。
并非精神疾病
情感依赖更多是一种认知与判断，而非精神科疾病。一旦大脑认定自己”需要”某物或某人，那个人或事物便会上升到食物和水的地位，追求它似乎成了生死攸关的事。一旦得到了所”需要”的，他们便会高度警觉，时刻担心失去。
对于情感依赖者而言，焦虑会放大对需求的感知。
“如果我担心得不到它，那我一定是真的需要它。”
无休止的自我批评会加剧依赖感。我们越是贬低自己，就越觉得价值无法从内部产生，必须由外部不断注入。
当伴侣存在情感依赖时，某些关系动态便会出现，首先是对他人认可的过度依赖。
我们都喜欢被认可。但期望得到的认可多于自己付出的认可，是不合理的，而情感依赖恰恰会让人陷入这一困境。他们可能觉得自己有满满的爱要给予，却往往给人一种索取多于付出的印象。遗憾的是，若没有自我认可，来自他人的认可也无法让人感到真实。
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关系动态
情感依赖会催生多种关系动态，即伴侣之间自动化反应的固定模式。
- 拯救者与迫害者。一方因”拯救”另一方而获得满足感。当他们不可避免地在长期关系中失败时，便会责怪被”拯救”的一方，转而成为迫害者：
“你太依赖、太贪得无厌、太情绪化、太难相处、太疯狂了……”
- 诱惑者与施虐者。情感依赖的一方全力以魅力、礼物、性、金钱或地位来诱惑对方。一旦目的达成，便开始执着于所诱惑对象身上的”缺点”。
- 追逐者与疏远者。一方渴望的亲密程度超过另一方所能承受的范围。试图拉近距离的举动反而使疏远者越来越退缩，进而加剧追逐者的情感依赖。追逐者并不会思考自己真正想要多少亲密，只是不断追赶，唯恐疏远者离得太远。疏远者通常也渴望更多的亲密感，
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