要点
- 友谊中的冲突，以及更广泛的人际关系中的冲突，并非全然有益，也并非全然有害。
- 对友谊进行积极投入，能为冲突真正发生时更健康地应对奠定基础。
- 与朋友发生冲突需要协商与妥协，而这可能带来更好的问题解决能力
冲突。
我至今有时仍会害怕它，因为我内心的一部分仍把冲突看作战斗，但自从写了 Platonic 之后，我对它有了更细腻的认识。以下是我从研究冲突科学中学到的一些东西：
- 冲突可以赋予我们技能。 对孩子来说，与朋友的冲突尤其有益。与父母之间的冲突是自上而下的，而与朋友之间的冲突则需要协商与妥协，这也解释了为什么对他们来说，冲突与更好的问题解决能力相关。
- 好的冲突始于冲突发生之前。 一项针对青少年的研究发现，在高质量的友谊中，冲突只有在变得频繁时，才会与负面结果（例如越轨行为或退缩）产生关联。对于低质量友谊中的人来说，任何冲突都与负面结果有关。这项研究表明，我们始终在为健康的冲突铺路。对友谊进行积极投入，比如对朋友充满爱意、值得信赖或慷慨大方，能为冲突真正发生时更健康地应对奠定基础。
- 伤害友谊的不是冲突本身，而是我们如何经历冲突。 冲突本身并不是坏事。比如，一项研究发现，当背叛发生时，以开放、非指责的方式面对施害者，会加深关系。另一项研究发现，擅长处理冲突的人（例如会倾听、承认错误、缓和局势并考虑对方视角）更受欢迎，也更少抑郁和孤独。
我开始接受一些健康冲突的额外做法：
- 提问。 健康冲突的一个标志是彼此都能换位思考。你的朋友的行为，对你来说可能意味着一件事，对他们来说则可能意味着另一件事。健康的冲突意味着修复关系，并要求双方在保有自己观点的同时，也容纳对方的观点。问问你的朋友：“你的看法是什么？你当时是怎么想的？”
- 接纳脆弱。 很多时候，当我们内心脆弱的某一部分被触发时，我们就会攻击对方——那一部分会觉得自己不配、孤立或羞耻。我们可能会想说朋友是糟糕的、不可接受的，或者是故意残忍的，好借由指责来逃离这些脆弱感。相反，如果我们能够承认自己的脆弱，冲突就可能通过让我们彼此理解、建立共情而拉近我们。下次你发生冲突时，问问自己“这触发了我哪一部分脆弱感？”并问问自己是否可以把这种脆弱说出来：“当你替我们俩做决定时，我会感到受伤，因为这让我想起了[插入具体情境]，那时我曾感到无能为力。
- 接纳矛盾心理。 矛盾心理让我们能够把握多重事实：即使朋友伤害了我们，我们仍然爱他们，他们也仍然爱我们。当我们接纳矛盾心理时，我们承认一次冲突并不会动摇我们建立起来的爱；即使我们此刻感受消极，我们也仍然可以对朋友怀有积极情感。实践中，它会表现为：“那句话伤害了我，不过我知道你爱我，也不会故意去伤害我。”正如我的朋友 Kana 所说：“仅仅因为我们在冲突中，并不意味着我们不能彼此友善。”
想了解更多关于健康冲突的内容，请查看 Platonic。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5122.html
