核心要点
- “希望成瘾”描述的是一种有害行为——通过寻找细微的瞬间或经历来强化虚假的希望。
- 希望成瘾是一种类似毒瘾的反应，用以逃避问题关系中的残酷现实。
- 正念接纳是厘清关系问题的第一步。
- 接纳并不意味着宽容或认可不良行为，而是承认现实的本来面目。
这种挣扎的模式已经根深蒂固：每当莎拉提出一个顾虑，特洛伊就会爆发、大吼大叫，或对她冷战，直到她承认问题完全出在自己身上。特洛伊事后会说他知道自己失控了，但都是她惹的。莎拉不愿面对这段关系已经恶化到何种程度，于是说服自己（这并不需要费多大力气）下次可以更好地应对特洛伊的情绪爆发，可以更加迁就他。带着这份希望，她继续撑了下去。
治疗师帕特里克·道尔[i]创造了”希望成瘾”这一说法，用来描述一个人否认有害行为，转而寻找细微的瞬间或经历来强化虚假希望的状态——让自己相信并未受到伤害，或者事情会神奇地改变。道尔请人们思考希望与止痛药之间的关联。如果止痛药只是在短期内用于渡过一个艰难时刻（比如手术后），那是合理且必要的用途。然而，一旦对止痛药产生依赖，就会变得有问题——它会阻碍成长、愈合与问题的解决。希望也可以像一种药物——适当使用，它是复元的强大工具；过度依赖，它则会阻碍成长与自主，甚至可能助长对虐待行为的不健康容忍。
这是一段艰难的关系，还是一段有害的关系？
对一些人来说，很难区分究竟只是关系艰难，还是已经具有破坏性乃至虐待性质。情感虐待的定义往往模糊。以下是情感虐待的一些重要警示信号：
- 你感到自己像是疯了，或者永远得不到倾听
- 一切总是你的错
- 你的伴侣试图孤立你，控制你与谁交往
- 问题从未得到解决，你的感受总是被轻描淡写
如果以上任何一条符合你的经历，请考虑寻求一位专注于有害关系的治疗师。
用希望成瘾来逃避
用希望来逃避有害行为的现实，既无益也不健康。要让希望真正发挥作用，双方都必须为所期望的改变付诸行动。希望是来之不易的，而不是对现实的漠视。
近期研究表明，虚假的希望与无知之间存在密切关联。[ii] 当一个人选择无视或假装某种行为没有问题时，那就是希望成瘾。不去处理眼前的问题，只会让不良行为愈发根深蒂固，伤口不断溃烂。只有当希望是”现实的”时，它才是合理的——也就是说，希望建立在清醒判断和改变可能性的基础之上。但当行为模式一再显示出问题，希望便失去了依据。当一个人为了维持希望而对长期的不良行为视而不见，他们就是在使用希望成瘾——一种让他们深陷破坏性模式的虚假希望。要避免希望成瘾，就不要扭曲现实。
用正念，而非希望成瘾
正念是一种放慢思绪、专注于呼吸的练习。听起来简单，实则如此——但需要不断修习。[iii] 尽管正念与幸福感、生产力[iv]、关系满意度以及较低的压力水平[v]相关联，但它达成这些积极成果的方式，并非依赖幻想式的否认或逃避。正念修习要求与当下现实保持持续的协调，并接纳什么能做、什么无能为力。希望成瘾不过是一种逃避策略，或者说是不愿正视关系中问题现实的一种表现。
正念鼓励一种截然相反的做法。不是逃避，而是与有害行为的现实同坐共处。接纳意味着不再抗拒或否认现实的本来面目，但这并不是对不良行为的认可。[vi] 一个能够接纳的人，并不是在纵容、赞同或默许不良行为。接纳是厘清关系问题的第一步。如果伴侣愿意，就坦诚地谈论这些问题，直接讨论健康的边界。如果伴侣不愿意真诚地面对这些有害行为（这很可能意味着需要接受咨询），那就正念地思考，需要采取哪些步骤来创造一个更健康的环境。这可能意味着需要永久地离开这个有害的环境。
- 什么是正念？
- 寻找正念咨询师
以下是一种以正念代替希望成瘾的练习方法。
当你遭遇问题行为时：
- 问问自己：我的身体有什么感受？
- 试着找到感受最为强烈的部位。你可能会注意到情绪集中在头部或面部、心口，或是压在肩膀上的重量，又或是腹部隐隐的酸痛。
- 在心里将呼吸”导入”那个部位（换句话说，想象你正在向那里注入新鲜空气），然后用手温柔地触碰它。
- 放下让这种感受消失的念头。让它一刻一刻地存在，观察它的变化或感受它的存在。接纳这一刻，即便它充满悲伤。这一刻弥足珍贵，可以给你启示。
如需寻找附近的治疗师，请访问《今日心理学》治疗师名录。
参考文献
[i] https://www.patrickdoyle.life/
[ii] Musschenga, B. (2019, July). Is there a problem with false hope?. In The Journal of Medicine and Philosophy: A Forum for Bioethics and Philosophy of Medicine (Vol. 44, No. 4, pp. 423-441). US: Oxford University Press.
[iii] Leavitt, C. E., Butzer, B., Clarke, R. W., & Dvorakova, K. (2021). Intentional solitude and mindfulness: The benefits of being alone. The handbook of solitude: Psychological perspectives on social isolation, social withdrawal, and being alone, 340-350.
[iv] Coo, C., & Salanova, M. (2018). Mindfulness can make you happy-and-productive: A mindfulness controlled trial and its effects on happiness, work engagement and performance. Journal of Happiness Studies, 19, 1691-1711.
[v] Barnes, S., Brown, K. W., Krusemark, E., Campbell, W. K., & Rogge, R. D. (2007). The role of mindfulness in romantic relationship satisfaction and responses to relationship stress. Journal of marital and family therapy, 33(4), 482-500.
[vi] https://www.peacecounseling.org/post/acceptance-vs-approval#:~:text=You%20can%20accept%20absolutely%20anyone,agreement%20is%20not%20a%20requirement.&text=Approval%20works%20in%20a%20completely,some%20type%20of%20authority%20to.
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5169.html
