核心观点
- 回避性生活的伴侣是性治疗中的常见来访者。
- 回避性生活不一定是因为性本身的问题。
- 回避性生活往往与更深层的情感问题有关。
在寻求性治疗师帮助的伴侣中，最常见的问题之一在临床上被称为”低性”或”无性”婚姻。我的同事巴里·麦卡锡将低性婚姻定义为每年性生活次数少于10次。
在咨询过程中，我常见到许多伴侣将这种状况往个人方面解读，也倾向于做出很多主观臆测。
“我的伴侣不再觉得我有吸引力了，”他们会说。或者，”我的伴侣不再爱我了”，甚至”我的伴侣出轨了”。
相信这些臆断和投射只会引发不安全感和自我怀疑，让双方都陷入防御状态。这毫无裨益，更重要的是，毫无情趣可言。让我来告诉你，我们性治疗师是如何理解这背后可能发生的事情的。
首先，毋庸置疑，需要进行全面的评估。双方的身体和情绪健康状况如何？个人和伴侣关系正在应对哪些压力？关系本身的健康程度和稳定性如何？权力、控制与决策方面的动态是怎样的？是否存在积怨或未愈合的伤痛？有哪些事情从未被说出口？
在一段关系的早期阶段，性生活通常更为频繁、多样且令人兴奋，这是相当普遍的现象。正如我之前写到的，在那个年龄和人生阶段，这段关系本身就充满激情。而当你沉浸在这种激情之中，你会做出改变人生轨迹的决定，比如结婚。这一切感觉如此令人心动……确实如此。但你需要明白，这种感觉不可能永远持续下去。
于是，这对幸福的伴侣开始了共同生活。也许一方或双方都在追求职业抱负；也许他们买了房，第一次承担起房贷的经济压力；也许他们决定生儿育女；也许还要照顾体弱的父母；也许性生活在一方或双方的优先级列表上已悄然下滑了几个位置。这一切为最初的那份性激情逃之夭夭埋下了伏笔，也为误解、伤心与投射的滋生创造了空间。当这一切——往往同时发生时——愤怒、积怨和失望的情绪无疑会不断累积。
所以，当一对伴侣在关系走到这一步时来找我，我内心会悄悄地笑。为什么？因为你们走到这一步是必然的。事实上，伴侣治疗的创始人之一艾琳·巴德创立了一整套治疗方法，专门针对长期关系的各个阶段。所以，欢迎你们的到来。你们正处在本该所在的地方。
现在，让我们开始努力，帮助你们在痛苦中成长。
理解低性/无性婚姻的一个方式是：一方或双方陷入了一种回避的模式。”这当然，黛安，他们就是在回避性生活：废话！”是的，这是表面上的观察。但我认为，他们回避的是内心深处的某些东西。一旦你理解了这一点，通常就能很快地认识到，这种回避是有其合理性的，也是说得通的。
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例如，一方或双方可能以回避性生活的方式，来间接回避对自身性能力不足的担忧——尤其是在过去曾经历勃起困难，或感受到伴侣对自己性表现的批评之后。或者，他们可能在回避性生活中的疼痛——据美国妇产科医师学会估计，多达75%的女性在某个阶段会经历性交疼痛。
因此，她可能为了避免不必要的身体疼痛而回避性生活，而伴侣双方可能在共谋回避性生活——因为他告诉自己”我不想伤害她”（再次将问题往个人方面解读），而他们又不知道该如何应对这一问题。或者，一方通过回避性生活来回避对自己身体外观和性爱动作时的情绪不适，从而逃避身体羞耻感。
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