核心要点
- 关系中的触发点是来教导我们的，而非折磨我们。
- 如果伴侣在关系中看似偷懒，看看他们是否以另一种方式在做贡献。
- 在一段关系中进行分工是完全合理的。
每当读者写信留言或提问，我都深感欣慰。上周，我收到了这样一封来信：
我与伴侣维持同性关系已有32年，却常常好奇——为什么在亲密关系中，克服那些”触发点”似乎越来越难，而不是越来越容易？我想知道您是否写过相关文章，探讨当一方感觉自己在承担改变关系动态的重担，而另一方却毫无察觉、或对自己应尽的责任相当被动时，该如何应对或调整心态。
致以问候
Joan（化名）
亲爱的Joan：
您的来信涉及两个问题，各有其重要性，分别是：
（1）为什么在一段关系中待得越久，触发点反而越强烈？
（2）当一方似乎在关系维护或修复上比另一方更主动时，该怎么办？
让我分别作答，再尝试在结语中将两者整合。
为什么在一段关系中待得越久，触发点反而越强烈？
关系中的触发点——或称”按钮”、引爆点——并不是来折磨你的，而是来教导你的。我曾在其他文章中提到这一点，但我们伴侣治疗师有句惯用语：”情绪越歇斯底里，根源越久远。”也就是说，如果伴侣迟到会让你愤怒崩溃，或者当你忙于打理家务时他们却每个周日睡懒觉，让你恨不得拿冰镐揍他们——这些反应中，只有10%来自事件本身的内容：你不喜欢等待，或者你觉得自己在家庭待办事项上承担了不公平的负担。但你反应中90%的能量——那种崩溃的愤怒或想要攻击伴侣的冲动——来自你过去的某处创伤。
也许你曾有一个长期迟到、或让你无法完全依赖的父母，你经常是最后一个被接走的孩子，甚至有时被遗忘在学校。这或许能解释为何伴侣一再迟到会让你反应如此强烈。又或者，你在童年时便不得不扮演父母的”父母”，在年龄尚小时就要为家庭承担责任。你总是感觉自己必须是那个成熟的大人。这就可以理解，为何每次你洗衣服时伴侣却在睡懒觉，你会涌起近乎杀意的愤怒。
我们必须理解触发点的根源，才有望掌控它们，而非被它们所掌控。若不加审视，我们对这些触发点的敏感与反应会越来越强烈，最终我们会开始憎恨那个曾经是我们最爱之人。
当一方似乎在关系维护或修复上比另一方更主动时，该怎么办？
这种抱怨比你想象的更为普遍。事实上，我敢说，这几乎是所有来我诊室求助的伴侣们共同的心声。在几乎每一段关系中，都有一方（在异性恋关系中通常是女性）对关系更为敏感、更为投入，而另一方则相对较少关注。
如果你认为自己是那个更专注于维护关系的人，首先请扪心自问：这是否真的属实？伴侣是否也以某种方式为关系做出了重要贡献，只是方式与你不同？也许伴侣负责安排社交日程、规划假期，或者用”行动”而非”情感表达”的语言来付出。这些对关系的健康同样重要——他们只是可能不擅长、也不喜欢用语言来谈论自己在关系中所做的事情。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5315.html