核心要点
- 深陷困境的人往往意识不到自己的伤害行为对伴侣造成的负面影响。
- 你有必要认真审视并反思自己，为何会接受伴侣的伤害性行为。
- 如果你的伴侣不愿意努力改变其问题行为，离开这段关系或许是最好的选择。
“他总是情绪低落、对我发脾气，然后过后又想要亲热！我真的受够了！”
以上这番话出自布伦达*之口，那是在最近一次咨询会面中，她坐到凯文*旁边时说的。我知道接下来这50分钟将会相当艰难。
针对布伦达的开场白，我问道：”凯文，你现在怎么看这件事？”
凯文显得很烦躁，说道：”她就是不懂！”
布伦达立刻接话：”你开玩笑吗？不懂什么，凯文？”
随后，凯文低下头，有气无力地说：”不管我说什么，好像都不是你想听的。”
布伦达摇了摇头，把目光投向天花板，似乎在绝望地寻找答案，或者至少希望能得到一丝情感上的慰藉。
漫长而意味深长的沉默
接着，一阵令人煎熬的沉默笼罩全场，凯文不时发出沮丧的叹息声。
我说：”凯文，你和布伦达有很多事情要应对。你前段婚姻留下的两个十几岁的女儿，还有你们之间刚满一岁的孩子。你们两个都有繁重的工作，而且凯文，你五年前开始的副业几乎占据了你所有的时间和精力。布伦达，我也深知你承受着巨大的压力——家庭的重担、工作的需求，再加上你妈妈身患四期癌症。”
“谢谢你说出这些，杰夫医生。但至少我会把心里的事说出来，”布伦达说，”他只会变得超级紧绷，然后把自己封闭起来，把我当垃圾一样对待！”她带着挫败说道，话音中渐渐透出一丝悲伤。
凯文回应道：”我下周要给公司发工资，应收账款还有很多没有到位。而且如果我说出我有多害怕，你只会觉得我在无病呻吟。”
焦虑与脆弱往往是负面行为的根源
毫不夸张地说，布伦达听到凯文坦言自己在面对财务压力时内心充满恐惧，感到十分震惊。由于感到不安全、不敢敞开心扉，凯文像许多压力过大、不敢示弱的亲密伴侣一样，走上了”憋在心里、迟早爆发（或内耗）”的老路。这种方式通常不会有好的结果。
通过布伦达对脆弱的这番感悟，她终于清晰地看到了一件她从未料到的事：凯文的愤怒和疏离行为背后，潜藏着深深的焦虑。
布伦达和凯文故事的积极结局在于：当布伦达更加清楚地了解并理解了凯文的愤怒源于焦虑之后，他们终于能够坐下来谈论那些潜在的财务压力。
布伦达和凯文寻求了帮助，他们的关系也得到了改善。然而令人惋惜的是，有些人选择忍受关系中的痛苦，因为这已成为他们的”新常态”。他们甚至可能已经忘记，事情本可以变得更好。
为什么有些人会忍受伤害自己的伴侣？
忍受一个伤害自己的伴侣是一件极具挑战性的事，会对一个人的情感和身体健康产生负面影响。然而，人们可能出于各种原因选择忍受伤害自己的伴侣，包括：
- 为什么关系如此重要
- 寻求咨询以增进亲密关系
不健康的爱：有些人尽管伴侣存在情绪问题，却依然深爱着对方，并相信这段关系值得为之奋斗。
恐惧：另一些人可能害怕离开愤怒伴侣后的后果，例如暴力、报复或经济上的不稳定。
低自尊：令人痛心的是，还有一些人认为自己不值得拥有比一个易怒伴侣更好的人，或者认为自己应该为伴侣的愤怒负责。
希望（也许是虚假的希望）：一些人抱有期待，希望伴侣能随着时间的推移改变行为，变得不再那么易怒。
不健康的愧疚感：有些人可能对离开伴侣感到愧疚，或者认为自己有责任去帮助对方。
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