要点
- 在没有被请求的情况下解释或给建议，往往满足的是我们自己的自我，而不是当下的连接。
- 想要证明自己正确的欲望，会让谈话变成争输赢的辩论。
- “比故事”会把谈话的焦点从连接转向竞争。
在上一篇文章中，我描述了某些倾听和回应方式如何帮助我们在人际关系中培养有意义的连接时刻。 有回应的、高质量的倾听往往发生在我们把不分散的注意力给予他人、传达出我们理解他们正在告诉我们的内容、重视他们的视角并关心他们的时候。
当然，也有一些谈话行为很容易破坏有意义的连接，让我们的谈话对象感到自己不被认可。以下是六种常见的行为：
1. 打断别人
打断别人很直观。我们都知道话说到一半被截断是什么感觉，也知道随之而来的那种感觉：谈话对象并不在乎我们想说什么。
当然，有时候我们就是忍不住插话，而且打断别人也可以是一种更好理解对方的方式，比如让谈话对象知道我们没有听清，或者想要进一步澄清。现实生活中的谈话本来就不整齐，所以也有修复的空间（“哎呀，抱歉我打断你了，请继续！”），也有机会把我们的评论留到轮到自己说话时再讲。
2. “比故事”
我们可能会发现自己这样回应别人：我们的一天更糟，我们的经历更强烈，我们看到的景色更美。这可能会把谈话的意图从连接转向竞争。
分享自己的故事是建立关系的重要部分，但如果我们的动机是给别人留下深刻印象、证明什么，或者炫耀，那么觉察这一点会很有帮助。如果是这样，我们真正寻求的可能是钦佩，而不是连接。在分享自己的经历之前，先承认他人对其经历的感受，会非常有帮助。
3. 强行往好处想
我们常常出于想要支持对方的愿望，在别人分享挑战时催促他们往好处看。虽然乐观和积极态度可以产生很大作用，但我们仍然需要经历挣扎中的困难感受，才能穿越它们；把自己的艰难告诉别人，正是做到这一点的一种方式。
鼓励别人看到光明面，并没有承认他们正在经历的艰难现实，因此可能会让人觉得自己的感受不被认可。另一方面，关注他人的困难感受所带来的连接，可以帮助他们应对压力，也让你们更加亲近。
4. 总想证明自己正确
请留意你什么时候开始认定谈话对象必须同意你。你不再倾听他们的经历，而是像置身辩论一样去听，寻找他们论点中的漏洞，寻找推进自己观点的方法。想要证明自己正确的欲望，会让谈话变成赢得争论，而不是为你们两个人都被看见、被听见创造空间。
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有意义的连接往往发生在人们找到共同点，或对彼此不一致之处形成共情式理解的时候。在这个复杂的世界里，我们每个人都有独特的视角；对于大多数谈话话题，即使我们不同意，也可以尊重彼此的现实。
5. 表现得无所不知
当我们在别人没有请求我们提供专业知识的情况下向他们解释信息时，这可能传达出一种意思：我们认为他们无知。尽管我们的意图可能是好的，但就某个话题滔滔不绝，往往满足的是我们自己的自我，而不是当下的连接。如果我们很兴奋地想分享一条知识，总是可以先确认一下对方对这个话题的熟悉程度，以及他们是否有兴趣听。
6. 给建议
有时人们向我们敞开心扉，是因为他们确实想听我们的建议；然而，主动给出未经请求的建议，往往是一种想要证明自己正确或表现得无所不知的尝试。如果我们的谈话对象寻求的是共情和连接，而不是信息，建议可能会让他们觉得自己的情绪体验不被认可。
如果我们询问别人是否愿意听听我们对他们如何处理处境的想法，那么他们就有选择权，可以把发言空间交给我们；但我们也必须愿意听到他们说不，并允许他们自己做决定。
不必完美
需要注意的是，上述习惯并非总是无效；如果我们发现自己打断了别人，或插话给出了未经请求的建议，我们也并不是糟糕的朋友或伴侣。各种牢固的关系，都是通过经历彼此不再同频的时刻，并再次找到回到彼此身边的方式而建立起来的。
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