核心观点
- 在关系和育儿中，否定焦虑与担忧的习惯，往往始于良好的初衷。
- 无论是伴侣还是孩子表达焦虑或担忧，都需要得到安抚。
- 许多人以为自己在安抚对方，实则是在否定或漠视对方的感受。
这是一件微妙的事。无论是伴侣还是孩子表达焦虑或担忧，都需要得到安抚。因为不希望伴侣或孩子忧虑，我的许多来访者以为自己在安抚对方，实则是在否定或漠视对方的感受。
往好了说，被漠视的亲人会觉得你没有意识到危险或风险的存在，这反而让他们更加担忧。（如果我的伴侣意识不到风险，我们就无法做好准备！）往坏了说，被漠视的亲人会认为伴侣或父母根本不在乎他们的感受。一个既看不到风险、又不在乎你感受的人，你如何能够信任他？
即便意识到自己在否定或淡化对方的感受，许多伴侣和父母仍将自己的行为归因于不耐烦：
“总是同一个担忧，没完没了。”
“我伴侣的焦虑根本没有尽头。”
担忧本就会反复出现。那些制造不信任感的伴侣，往往将对方担忧的反复出现定性为情绪障碍，却从未反思自己安抚方式的不足。
从表面上看，不耐烦源于双方担忧对象的差异。通常情况下，一方将大部分精力放在对表现的担忧上，尤其是工作表现，而另一方则更多担忧彼此的情感联结与关系质量。双方都害怕在自己的担忧之上，还要承担对方的担忧。对他们而言，认可对方的感受似乎是一种难以承受的负担。
从更深层次来看，妨碍人们认可亲人感受的障碍，不过是一些简单的应对习惯——具体而言，是以指责、否认或回避来逃避内疚或羞耻感的习惯。如果伴侣的担忧暗示着我正在失职或已经失职，我就绝不能赋予它任何可信度。
导致不信任感的判断错误
自我中心式错误：
“我不会为这件事担心，所以你也不应该担心。”
自恋式错误：
“如果你担心的是我不担心的事，那要么是你有问题，要么是你故意想破坏我的梦想。”
真诚的安抚能建立信任
泛泛而谈的安抚往往显得苍白无力或缺乏诚意：
“一切都会好的。”
“只要我们冷静思考，就一定能度过难关。”
真诚认可的关键，在于对伴侣和孩子的视角保持真正的兴趣，即便你并不认同他们的具体内容。这种兴趣传递出关怀与建立联结的意愿，而联结感能有效平息焦虑与担忧。
除了真诚之外，安抚还必须具体，并提供足够充分的细节。它应当主动询问引发担忧的具体感知，并就这一感知本身提供信息，而非针对担忧情绪本身作出回应。
当然，我们都希望帮助伴侣和孩子减少忧虑。一般规律是：改变需要激活反思性大脑，而非反应性的自动驾驶大脑。提问能激活反思性大脑；而对感受的有效性作出论断，则会激活反应性的自动驾驶大脑。
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认可从共同价值观出发时会更容易，例如以家庭的整体福祉为出发点。
伴侣一：“我很担心我们的关系。我们好像没有以前那么亲密了。”
伴侣二：“情感联结是我们共同的核心价值观；我很感激你能察觉到这一点。我们可以做些什么来增进彼此的联结呢？”
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