为什么那么多婚姻会在八年后结束

关键要点

统计显示，夫妻离婚时，初婚的平均持续时间是八年。
背后的动力是，我们的需求变了，而我们搭建起来的结构已经不再适合我们。
关键在于留意不安，并把它当作信息，用来更新关系契约。

根据人口普查局的数据，离婚夫妻的初婚平均持续时间为8.2年，这反映了臭名昭著的“七年之痒”。但为什么是七年，而不是比如11年或15年？这是个好问题。下面是这种想法的依据。

成年人的发展大致以七年为一个阶段。

我们在成年生活中不仅会变化，这是不言而喻的；而且正如Levinson、Vaillant和Sheehy等研究者所发现的，在六到十年的这个区间里似乎存在某种规律：大约七年的稳定期，随后是两到三年的躁动与过渡，然后才会进入下一阶段。有时焦点在工作和职业上——需要去芝加哥接受那份工作——有时是关于变老和长期规划，有时是关于处理童年以及与父母的关系——但有时，它关乎你的亲密关系。

在开始的时候

当你最初坠入爱河时，你在心理上需要生活中的某种东西——摆脱父母、拥有稳定或一个孩子、感到自己重要或被照顾。虽然这件事往往从未被直接谈起，但对方提供了这一切。你在无意识中达成了一笔交易：我给你你最需要的东西，你给我我最需要的东西。

建立生活

在最初的几年里，你们一起建立起有规则、有日常的生活，这样你们就有了稳定性，也不必每天都重新发明自己的生活：谁倒垃圾，我母亲多久来家里吃一次晚饭，谁先发起性生活？有些伴侣根本过不了这一关——他们会因为生活方式和期待而争吵，然后离婚——但我们大多数人都能挺过去。

危机

但到了五年、六年、七年或八年时，其中一方（通常是双方）会开始感到不安。他们共同建立起来的那种带有规则和日常的生活，已经不再运作，也不再合身。为什么？因为你的伴侣很好地满足了第一年时的需求——你离开了家，拥有了稳定，或者有了一个孩子，也感到自己被需要——而现在你的需求已经变了。但你被困在自己创造出的这个生活盒子里，而你过去最喜欢对方的地方，如今常常变成了让你抓狂的原因：那个稳重、踏实、能给人安全感的人，现在看起来僵硬又控制欲强；那个随性、爱玩的人，则有点太戏剧化了。

突破出去，或转移注意力

这就是七年之痒。伴侣开始争吵，或者彼此疏远。有人出轨。潜台词是：“这样下去不行，我要走了。重新开始。”于是他们离婚了。两三年后，他们再婚，又把整个过程重新来一遍。

或者，他们不争吵，而是选择不去争吵。他们尽量绕开这些情绪，转而拥抱各种分心的事，把注意力放在孩子身上——一周十场足球赛、芭蕾课——从“夫妻”退缩成只做爸爸和妈妈。或者他们把重心放在工作和事业上，一周工作80小时，只为升职；又或者他们用别的事情来转移注意力——开一家狗舍，或者买一条船，每个周末去滑水。如果你走的是分心这条路，和那些离婚的人一样，你大概还能再撑八年左右——直到孩子变成青少年、你的育儿工作逐渐收尾；直到你拿到了晋升，却对工作感到厌倦或精疲力竭，开始走向人生中年危机。那种不安和被困在自己生活盒子里的感觉又会再次浮现。

挑战

这听起来令人沮丧，但并非不可避免。与其离婚或分心，真正的挑战是留意那种不安和那些情绪，把它们当作信息，帮助你盘点自己，看看你现在需要什么。是的，你已经长出了自己创造的生活盒子，但你不必从头开始，也不必咬牙硬熬。相反，你要做的是更新第一年的关系契约。决定你们各自需要改变什么——少一点单打独斗，多一点团队协作；少一点被忽视的感觉，多一点被倾听；少一点慌乱的生活方式，多一点安定；更多的亲密和性生活。

如果你需要帮助来理清自己到底需要什么，或者你没法轻松地独自进行这些对话，那就寻求治疗师、牧师，或者其他人的支持。这些都是你心理生活中的重要十字路口。不要走错路。

要寻找治疗师，请访问《Psychology Today》治疗师名录。