核心要点
- 无法离开一段不健康关系，可能源于健康的依恋能力、忠诚感，或对解决问题的热情
- 批判性的思维过程对于放手至关重要。
- 通过情绪处理，人们同样可以从破坏性的关系模式中解脱出来。
依恋风格最初由约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出，包括焦虑型、回避型、混乱型和安全型。这些类别描述了照顾者与儿童之间的早期关系，并预示着人们在未来关系中可能面临的各种挑战。焦虑型依恋风格可能导致过度警觉或黏附行为，回避型可能导致疏离或孤立，混乱型则可能导致矛盾心理、混乱与不信任。照顾者回应方式的不一致或不可预测，会让孩子感到不安全或缺乏根基。
安全型依恋是最为理想的。其核心信念是：尽管冲突与挑战在所难免，所爱之人终将陪伴左右。这类照顾者或爱人往往能够承受一定的愤怒，并尝试去理解，而非以牙还牙或采取防御态度。一个好的父母能够包容孩子的一些攻击性，从而帮助孩子控制和管理自身的愤怒。当孩子意识到自己在愤怒时不会摧毁爱的源泉，也不会毁灭自己，他便能够自由地做真实的自己——自发、能干、富有创造力、善于反思且充满好奇。安全型依恋并非由陈腔滥调式的爱意表达所建立，而是源于对另一个人情感全貌的接纳。正是这种对爱与恨、善与恶在内心的整合与接纳，成就了情感上的健康与成长。当然，亲切的举止和温暖的话语固然美好，但若出于真情实感而非出于义务，则更弥足珍贵。精神分析师海因茨·科胡特（Heinz Kohut）曾写到母亲眼中的闪光，这能够滋养健康的自恋。那道光芒无法伪造，孩子能够感受得到。
虽然环境与人际动态等发展因素会影响人格的形成，但先天的生理因素同样决定着人的性情。关于依恋的神经生物学，目前尚有许多有待探索，但鲍尔比颇具价值的理论框架已引导了几代思想家和研究者。阿米尔（Amir）与赫勒（Heller）合著的《依恋：成人依恋的新科学及其如何帮助你寻找并维系爱》一书，对依恋风格进行了重新审视。
非理性依恋
非理性依恋一词最初由心理学家艾伦·朗格（Ellen Langer）提出，后经心理学家丹·艾瑞里（Dan Ariely）在其著作《批判性正念》中进一步阐述，并被应用于行为经济学领域。朗格探讨了人们为何珍视自己所拥有的东西，或为何依恋那些对自己并无裨益的事物或潮流。（在本文语境中，该词用于探讨人与人之间的羁绊，而非人与物之间的关系。）
对他人的非理性依恋在成人关系中十分普遍，也是许多人深陷其中的困扰。理智与情感之间产生冲突：”我为什么想要继续依附于一个对我不好、曾伤害过我、甚至我并不那么喜欢或尊重的人？””当这段关系从理性角度看毫无意义，且大多数时候让我感觉很糟糕时，我为什么还要苦苦坚守？”从认知层面看，离开显然是明智之举，无论是从朋友、亲人、治疗师，还是从自己的理性思维中，都能得出这一结论。因为即便伴侣在某一方面能够满足你，或在某件事上表现出色，你依然无法真正成长、蓬勃、安好，甚至可能根本无法正常生活。那些了解你、爱着你的人都看在眼里。他们陪你哭过、拥抱过你、支持过你，也问过你为何还在坚持。不知为何，你在这件事上的思考并不理性。也许你心里清楚，但就是迈不出那一步。
你为何无法放手？是什么阻碍了你？答案千变万化。每个人都有其独特的、根深蒂固的心理与现实因素……
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