核心要点
- 有些人说自己渴望被爱、渴望拥有一段浪漫关系，但他们的行为却可能说明截然不同的事情。
- 在浪漫关系中，”玻璃屋”哲学会在感到被评判或被针对的一方心中滋生轻蔑与冷漠，进而破坏关系。
- 为了不孤单而假装爱对方，或借一段关系来走出另一段关系，折射出更深层的依恋创伤。
令人遗憾的现实是，尽管大多数人都说自己渴望被爱、渴望拥有一段浪漫关系，但他们的行为却可能说明截然不同的事情。虽然众所周知，有些人会受到被拒绝或被遗弃的恐惧所困扰，但这些恐惧往往正是一个人破坏自身关系幸福的根源。
随着情感风险的不断升高，有些人会发现自己在无意识地”踩刹车”，以此在当下保护自己免于感到脆弱。尽管情感亲密与和伴侣之间真实的联结是建立并维持健康关系的基石，但对亲密感的恐惧却可能以自我破坏行为的形式表现出来。
以下是浪漫关系中自我破坏行为的四个微妙迹象：
在即将达成目标时选择放弃
在即将达成目标前就选择放弃的模式可能包括：在即将毕业、开启职业生涯时退学；在那笔额外收入本应用于支付搬家费用时辞职；或在伴侣咨询取得积极进展时中途退出。当自我破坏发挥作用时，其动机与外部环境因素（如为养家糊口而找工作，或作为抚养子女的主要照料者）无关。
通常，当一个人冲动地放弃某个目标、陷入自我破坏的模式时，归根结底往往是自我认同感薄弱、积怨，或因感到”被困住”而反抗伴侣，开始质疑自己是在实现自己的计划还是在迎合伴侣的意图。在这种模式背后驱动一个人的，往往是脆弱的自我认同感——他们开始质疑自己是否只是在为满足伴侣的期望而活，而非追求自己的目标。许多有这种自我破坏模式的人，同时也在与讨好他人的倾向做斗争，这种倾向会滋生对伴侣的轻蔑与怨恨，因为他们感到自己不被看见、不被倾听。
“玻璃屋”哲学
这里有句老话说得好：“住在玻璃屋里的人不该向别人扔石头。”这种动态在浪漫关系中表现为：一方抱怨另一方需要改变某种行为，而事实上他们自己也需要做出同样的改变。例如，一个人可能会因为伴侣乱花钱而嘲讽对方，但自己同样背负着难以偿还的债务；或者，一方可能因为伴侣有抑郁或焦虑史而羞辱对方，而自己过去或现在同样在与此斗争。
在浪漫关系中，”玻璃屋”哲学会在感到被评判或被针对的一方心中滋生轻蔑与冷漠，从而在关系中制造紧张，阻碍健康的沟通。将手指指向他人，却拒绝承认自身存在着相似的模式，这正是投射的典型表现，它限制了一个人的洞察力、自我意识和情感成长。正如Gottman（1993）所指出的，轻蔑与冷漠是预测关系破裂最重要的两个因素。不言而喻，奉行”玻璃屋”哲学的伴侣，很可能正在将自己和这段关系推向失败的边缘。
假装
根据Peel等人（2021年）的研究，在关系中”假装”，本质上是指一个人为了避免冲突或将关系问题最小化，而去做或说任何他们认为伴侣希望听到或希望得到的事情。然而，在关系中”伪装”与假装，其动机通常是为了掩盖孤独感或对被遗弃的恐惧。
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假装爱一个人、借一段关系走出另一段关系，或为了不孤单而假装自己拥有某些特质、行为、爱好或观点，折射出更深层的依恋创伤与被遗弃创伤。若这些创伤得不到疗愈，便会破坏一段关系。
过度放纵与强迫性行为
回避型依恋的伴侣可能更容易出现强迫性行为，这些行为使他们无法全身心投入到浪漫关系中。尽管其潜在动机可能是自我保护（为了防止感到被吞噬或不堪重负），但这同样是一种自我破坏，因为它限制了一个人在关系中的情感投入。
过度放纵或强迫性行为的常见模式包括：工作狂、借助毒品或酒精自我麻醉，以及与购物、饮食、色情或出轨、运动、游戏、社交媒体、性或科技相关的强迫性行为。这些行为之所以会阻碍关系的良性发展，是因为它们建立在情感疏离的基础之上。许多逃避负面情绪或脆弱感受的人往往会发现，他们的强迫性行为在频率和持续时间上不断增加，或者需要越来越多的消遣来回避亲密与联结。
停止对关系的自我破坏
停止关系中自我破坏行为的第一步，是达到一种觉察与接纳的状态。潜意识中的动机，或某种行为所发挥的功能，使破坏模式得以持续运作。因此，与其用非此即彼的极端眼光看待自我破坏，不如去探索是什么驱使一个人做出这些自我保护（尽管同时也是破坏性的）的行为，这或许更有帮助。
一旦动机被识别出来，建立健康的替代行为有助于减少这种模式。例如，如果情感封闭或出轨行为是由潜在的被拒绝或被遗弃恐惧所维系的，那么健康的替代行为可以是：向伴侣倾诉你的恐惧、探索你的依恋风格及任何未解决的童年创伤，并寻求受过训练、擅长疗愈和克服关系创伤的临床医生的帮助。
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参考文献
Gottman, J. M. (1993). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Psychology Press.
Peel, R., & Caltabiano, N. (2021). Why do we sabotage love? A thematic analysis of lived experiences of relationship breakdown and maintenance. Journal of Couple & Relationship Therapy, 20(2), 99–131.
Peel, R., et al. (2019). Defining romantic self-sabotage: A thematic analysis of interviews with practicing psychologists. Journal of Relationship Research, 10(16), 1–9.
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