核心要点
- 即使父母深度参与成年子女的生活，边界感仍然至关重要。
- 金钱及其往来具有象征意义，需要谨慎、用心地处理。
- 育儿观念上的分歧，是许多成年子女与父母之间的敏感议题。
- 偏心问题在许多家庭中尤为棘手，需要正面加以应对。
正如我在早前一篇文章中所写，研究表明，与以往几代人相比，父母如今更深度地介入成年子女的生活，往往在经济支持、照顾孙辈等方面扮演重要角色。（本文针对的是已独立生活的成年子女，而非仍住在父母屋檐下的子女，也不适用于正在与成瘾或心理疾病——无论是否确诊——作斗争的成年子女。）尽管如此，两个家庭之间不可避免地会产生摩擦，但也有一些方法可以化解潜在的矛盾。
然而值得一提的是，当亲子关系本身的历史根基不牢固时，紧张局势可能会显著加剧。是的，有时候，家庭纽带会侵蚀到无法挽回的地步。
育儿方式与转变的必要性，哪怕是现在
育儿的难点在于，你的方式必须随孩子的需求不断演变：应对一个活泼好动的幼儿是一回事，帮助一个正在寻找自我方向的青少年又是另一回事。专家们将”权威型”育儿方式——即允许孩子做出选择（包括犯错），同时给予引导——列为最佳方式，优于”专制型”（”按我说的做，否则走人”）、”放任型”（基本上是缺席式育儿，对孩子的行为没有期望，也没有规则或边界）以及”忽视型”（”你自己想办法”）。
但成为成年子女的父母有其特殊的复杂性，权威型父母可能会发现，要适应新的参数并不容易——这些新参数还可能包括子女的配偶或伴侣，以及另一方的父母。例如，你可能并不像你希望的那样喜欢那个配偶或伴侣，你可能很难对此保持沉默，但现实是：除非你认为那个伴侣在主动伤害你的孩子，否则沉默是金。
你天性中的控制欲越强，这就会越难。你对与成年子女关系”应该”是什么样子的预期越僵化，路就会越颠簸。我并不是说要变成一个任人拿捏的人，但灵活变通至关重要。
以下是一些建议，来源于读者的访谈和留言，以及我自己作为一个成年子女母亲的亲身经历。
减少摩擦的6个策略
这不是一份面面俱到的清单，但它针对的是最常见的紧张根源。
1. 非被问及，不要主动给建议
这当然是一条通用原则，我坚定地相信，如果你忍不住想开口——尤其是当你认为孩子的决定是个错误时——最好手边备着”封口胶带”。但如果那个错误不过是买了一套你绝不会买的房子，或者做了一个与你当年做法背道而驰的职业决定，那就请省下你的评论，除非对方主动来问你。我女儿曾住在一套需要爬五层楼梯的公寓里，那是我绝对不会住的地方，但她很喜欢，而我一个字也没多说，只是赞叹了一番那裸露的砖墙。事实是，我不必住在那里，她才是住在那里的人，所以我的想法根本无关紧要。
当成年子女做出你有充分理由认为是错误的重大财务决定时，情况会变得非常棘手，但我仍然建议保持得体。而且，如果你没被问就给出的建议被完全无视，也不要往心里去。他或她已经是成年人了。
如果你被征询意见，也不要惊讶于你的想法并不总是受到欢迎。这没关系；成年人有权利表示不同意，无论如何，请不要往心里去。
2. 关于经济援助，务必说清楚
如果这份帮助附带条件，请直接说明，不要想当然地以为你的成年子女会自然而然地明白，你给他或她的钱意味着你将对其使用方式有一定的发言权。我个人认为馈赠应该是无附加条件的，但很多人并不这么想，而且当礼物的条款没有说得清清楚楚时，已经在许多家庭中造成了严重混乱。一位成年子女在父母将一笔用于房屋首付款的”礼金”附上条件——包括父母对房子和社区的审批权——之后，将钱原封不动地还了回去。他们之间的关系至今未能修复。
- 父母的角色
- 在我附近寻找家庭顾问
如果你在借钱给成年子女，请务必起草文件，详细说明你期望还款的方式和时间。关键在于确保不存在任何误解。如果涉及的金额非常大——大到你无法承受放弃追款——你或许应该咨询律师。是的，这听起来很严苛，但如果你像我一样听过那么多关于家庭疏远的故事，事先有所防备是明智之举。
3. 遵守成年子女的”家规”
成年子女与父母之间压力的一个可靠来源，往往是育儿方式的分歧，尤其当父母积极参与照看孙辈时，这种矛盾更容易浮出水面。如果你不认同儿子或女儿的育儿方式，请不要在他们的孩子面前拆台；这是一个需要私下谨慎处理的对话，如有必要才谈。最重要的一点是，不要以为帮他们带孩子就赋予了你特别的权威，或者这样做是附带条件的。你做这件事，应该是因为你真心想做。就这么简单。
4. 尊重边界：你的和他们的
健康的边界是每段关系的组成部分，包括成年子女与父母之间的关系。正如你不希望成年子女不打招呼就登门拜访（除非是特别的惊喜），也请尊重他们的隐私，无论你是否碰巧持有钥匙或有进入的便利。不要在没有被特别邀请的情况下介入家庭讨论或争执；如果有人想听你的意见，他或她自然会来问。
5. 避免偏心（始终如此）
没有人会主动承认自己有”最喜欢的”孩子——大家的口头禅是”我对所有孩子的爱都是一样的”——但这种现象非常普遍，已经被广泛研究，甚至有了一个专有名称：父母差异化对待（Parental Differential Treatment，简称PDT）。孩子们——即使是成年子女——对PDT天然敏感，尤其是当这种模式与他们童年时期的经历如出一辙时。
请有意识地关注你给予每个人的东西是否均衡；固然，某个成年子女可能比另一个更需要你的帮助，或者更欢迎你的参与，但请尽量保持公平。把礼物给予”有需要的”那个孩子而跳过另一个，理所当然会引发摩擦。同时也要确保你对待孙辈时不厚此薄彼；偏心模式延续到下一代，在许多情况下都被认为是导致成年子女与父母疏远的原因。
6. 以平和的心态接受分歧与争论
任何关系中，人与人之间都难免产生分歧，但亲子之间的分歧似乎显得更沉重，因为父母有时会觉得自己的话就是最后的定论。对于那些需要永远”正确”的父母来说，这一点尤为突出。
正如心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）所指出的，重要的不是你们是否争论，而是你们如何争论。成年子女表达不同意见本身并没有什么”不尊重”的，只要方式得体。当四位或更多成年人聚在一起——无论是子女与父母还是其他关系——不可能每次都能达成共识，更别说完全心意相通了。
看着自己与成年子女的关系不断成长、蓬勃发展，是人生中最令人满足的事情之一。
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