核心要点
- 当成年子女感到在原生家庭与伴侣意愿之间左右为难时，节假日可能成为一段压力重重的时期。
- 然而，伴侣双方可以携手确定各自的优先事项，提前规划这个季节的安排。
- 每位伴侣随后可以将假期行动计划告知自己的原生家庭，并提出其他共度时光的方式。
如果你和大多数伴侣一样，现在是时候开始讨论”假期我们怎么过？”这个话题了。无论你们在一起多久，如何分配假期时间都可能是个棘手的问题。事实上，已婚人士常常表示不知道如何在原生家庭与姻亲家庭之间取得平衡，尤其是在节日庆典方面1。
成年子女往往夹在参与自家传统与配偶家庭习俗之间，进退两难。此外，已婚夫妇通常还希望建立属于自己小家庭的独特习俗。节假日期间，这些相互冲突的需求与愿望往往会在整个家庭体系中引发矛盾与怨恨。
对许多人来说，节日传统不仅特别，更是神圣的。节日仪式让家庭得以彰显身份认同、维系情感纽带、传承家族价值观、分享家族故事。因此，家庭成员往往对这些习俗倍加珍视。任何试图改变传统的举动，都可能被视为对家庭的冒犯或拒绝。
改变节日习俗同样会带来不确定性。例如，父母可能会质疑成年子女对家庭的忠诚度，或者担心孩子是否在疏远家人——尤其当子女决定独自与配偶度假，或选择和姻亲一起过节时。因此，充分的规划与沟通，对于让全家人都能度过一个快乐的节日至关重要。
确定优先事项
你和伴侣需要明确在节假日期间什么对彼此最为重要。是与各自的原生家庭共度时光，还是作为小家庭享受独处时间？有哪些传统是你绝对不想错过的，又有哪些可以灵活取舍？
在思考清楚节日期间对你而言最重要的事情之后，将你的前五项优先事项排列出来。优先事项可以是抽象的概念，例如”让父母与我们的孩子有高质量的相处时光”，也可以是具体的活动，例如”和祖父母一起参加礼拜仪式”。然后，通过友善而体贴的交流，与伴侣讨论各自的优先事项、哪些在现实中可行，并为不得不放弃的习俗商量替代方案。谈话结束时，你们应该得出一份本季度将要保留的传统清单，兼顾双方的愿望（尽管不必完全对等）。
在这些对话中，要注意使用”我”而非”你”的表达方式（后者容易让人觉得是在批评），避免以偏概全（如”你从来都……”或”你总是……”），也不要替伴侣代入想法或情绪。
不要说：”你每次在我爸妈家住下来都会抱怨，所以我知道你肯定会否决，但我想在他们那里住一晚。”
可以改成：”我真的很想在父母家住上一晚。我知道那里睡起来不太舒服，但对我来说能待在那里意义重大。”
同样重要的是，要在对话中进行视角确认和释义（例如，”我听到你说的是……”或”你好像对……感到不满”），以确保你和伴侣之间相互理解、达成共识。
制定假期行动计划
有了假期优先事项清单，现在是时候制定你的假期行动计划了——将优先事项转化为具体安排的行动步骤。
这可以将”为我们两人创造一个节日传统”或”让父母与孩子有高质量的相处时光”这样的优先事项，落实为”在节日前一周为我们两人做一顿特别的晚餐，然后一起看我们最喜欢的电影”或”在父母家住两晚，让他们有时间陪伴孙辈”这样的具体计划。
制定行动计划意味着需要协商。理想情况下，你和伴侣将携手合作，让双方的优先事项都得到满足，比如圣诞节早晨在自己家度过，之后再邀请双方家庭共聚——大家都能相聚，你们也拥有了小家庭的圣诞早晨传统：皆大欢喜。然而现实中，你们很可能需要相互妥协（各有得失），比如将节日时间在两家之间分配；甚至需要让步或牺牲（一方”赢”，另一方”输”），比如今年跟伴侣的家人过节，明年再陪自己家人。只要是双方协商一致，让步与牺牲是可以接受的，前提是不能总是同一方在”输”。
当参与配偶优先事项清单中的传统活动时，请保持开放的心态，用心感受那些对他/她意义深远的时刻。这是与配偶及其家庭建立联结、加深理解的好机会。
传达你的计划
分享假期行动计划可能令人忐忑，甚至会让最坚定的成年子女在压力下动摇，为了维持和平而放弃精心制定的计划。
然而，重要的是要记住：你和伴侣现在是一个团队，彼此才是对方最重要的人。坚守行动计划，对于你们的感情健康以及与原生家庭建立健康边界都至关重要。
第一，由成年子女亲自与自己的父母沟通。每个家庭都有其独特的沟通文化，无论你融入对方家庭多久，那终究不同于从小在其中成长的感受。你的配偶往往更清楚如何与自己的父母沟通，即便那种方式与你的习惯不同。
第二，尽早沟通。不要等到最后一刻才将计划告知父母。如果你的安排有所改变，父母可能需要调整他们自己的计划，或者他们可能会感到失望，需要一些时间来消化这种情绪。
第三，表达要直接，不要含糊其辞，不要让你的表达变得缺乏力度。直接并不意味着无礼，但确实意味着不给父母留下让你转圜或让步的机会。在直接表达的同时，你也可以顾及父母的感受。
如果你说：”我们在想，也许今年可以只在家里两个人过节？”你的父母很容易回应说：”不行，你们还是像往常一样跟我们一起过。”
不如改成：”我们决定今年圣诞节在自己家过。我知道这和我们平时的做法不一样，如果你们感到失望我很抱歉，但对我们来说，开始建立属于我们自己的传统也很重要。如果你们那时有空的话，我们打算在下周飞过去拜访，你们方便吗？”
第四，使用”我们”的表达方式。说”我们”表明你和伴侣是一个团队，这是你们共同做出的决定。不要单独点名伴侣，或试图将你无法参与的责任推到他/她身上，比如：”Sally想跟她父母过节，所以我们得去她家。”这样做会损害伴侣的形象，可能让你父母以为是你的配偶在控制你或改变你，而事实上这是你们深思熟虑后共同做出的决定。
第五，带着替代方案去沟通（比如节后一周专程拜访），与父母协作调整或创立新的传统。父母很可能理解子女在人生不同阶段需要改变习俗，所以与他们一起商量一个对大家都合适的方案吧。你甚至可能会发现，父母其实也在期待一些改变！
参考文献
Mikucki-Enyart, S. L., Caughlin, J.P., & Rittenour, C.E. (2015). Content and relational implications of children-in-law’s relational uncertainty within the in-law dyad during the transition to extended family. Communication Quarterly, 63(3), 286-309, DOI: 10.1080/01463373.2015.1039714
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/7190.html