要点
- 有些人不会努力处理关系中的问题，而是选择直接逃离。结果是生活中充满了破裂的关系。
- 一些常见原因包括做得太多、对他人抱有不切实际的期待，以及把问题堆积起来而不是解决它们。
- 打破这种模式的关键，是在问题出现时正面面对，并在一开始就澄清彼此的期待。
Allie承认，她并不会对自己身边亲近的人太宽容：通常都是一次犯错，立刻出局，但这件事已经开始反过来影响她了。
回顾自己的过去时，她看到的是一连串破裂和中断的关系；她几乎没有亲密朋友，也没有亲密伴侣。Allie并不是唯一这样的人；很多人也以同样的“说断就断、就此结束”的方式处理关系，但为什么？为什么他们会这样切断，而不是努力修复？下面是一些可能的原因：
1. 他们做得太多，最终变得怨怼。 像Allie这样的人往往开头很猛，一旦进入一段关系，无论是结识新朋友还是开始一段令人兴奋的新约会，他们都会全情投入。他们格外努力地体贴、慷慨、富有同理心，承担了大量繁重的工作，主动组织活动，安排特别的事件。但最终，这一切都会反噬他们。他们要么精疲力竭，觉得自己已经没有什么可付出的了；要么更常见的是，因为关系失衡而感到怨怼：他们觉得自己付出得不到足够的认可，也没有得到足够的回报。他们会碰到自己的底线，一旦到了那一步，就彻底结束。
2. 他们对他人期望很高。 这些人通常对自己也有很高标准，自我批评很强，对他人的期待也可能很僵硬。归根结底，他们希望别人和自己一样，拥有同样的动力、强度和价值观，把这段关系放在优先位置，表现出同样的兴趣，或者更主动地承担责任、做得更多。但这些期待往往从未被说出口，而当它们没有得到满足、关系再次失衡时，他们就会再次感到厌烦并放弃。
3. 问题没有被处理。 根本问题在于，关系中自然会出现的矛盾和失望被统统压了下去，日积月累，直到达到临界点。
4. 这种应对方式常常是被示范出来的。 以这种方式处理关系往往是学来的，是家庭文化的一部分，父母和其他重要的人也会这样做。很多时候，家庭里会形成一种“你和世界对立”的立场，认为别人不可信，他们可能会背叛你或让你失望。如果你对他人抱着这样的预期，就很容易在现实中找到印证；一旦你感到受伤，就会尽快把这些人切断联系。
有些人会在成年后的一生中都这样生活，制造出表面化或破碎的关系，几乎没有亲密可言。他们常常责怪别人从不更主动、不感激自己做的事，或者让他们失望，却很少意识到自己在其中扮演的角色。但如果你已经觉察到自己的模式，并且准备改变它，那么你已经成功了一半。接下来可以这样做：
1. 从一开始就让别人知道你重视什么、期待什么。 别人无法读懂你的心思。让他们知道你看重什么，这样他们才能留意你的需要，并判断你们的想法是否一致。
2. 不要再过度负责。 停止那种全力出击、做得太多、把自己滑向受害者角色的方式。这是你建立联结的方法，但从长远看并不奏效。
3. 在问题出现时就处理。 如果对方长期迟到，或者在某些方面不够体贴，就告诉他们，并解决问题，而不是把它压下去。这样你不仅能避免碰到那个临界点，还有可能发现，很多人其实愿意配合、愿意改变，尽管你有自己的假设和过往经历。多遇到一些这样的人，积累足够多的积极经验，你就会开始改变自己看世界的方式。
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4. 给别人留一点回旋余地。 你也许对自己要求很高，但别人不是你。与其一次犯错就出局，不如给他们三次机会，或者至少两次。与此同时，也许你可以处理一下自己对自己的要求和自我批评。
5. 明确你的价值观。 如果你从父母或过去继承了一种特定的世界观和应对方式，也许现在是时候自己决定，你想成为什么样的人，以及你想如何对待别人。你不需要继续自动驾驶，不需要继续被旧伤触发，也不需要继续重复你一直在做的事。相反，想清楚你现在需要什么、想要什么，并意识到，问题不是弃船而逃的理由，而是找到一种平衡关系的机会，在那里，对方的观点和需要和你自己的一样重要。这关乎成熟，关乎真正意义上的同理与慈悲。
这关乎获得你最终所渴望的亲密关系。
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参考文献
Taibbi, R. (2017). Doing couples therapy, 2nd ed. New York: Guilford.
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