核心要点
- 在情感上疏离或情感上不成熟的照料者，无法为孩子提供稳定感、情感支持或一致性。
- 一个人成年后的浪漫关系，往往是其童年所目睹的关系模式的翻版。
- 童年时感到不安全，可能泛化为成年后选择前后不一致、言行相悖的伴侣。
- 若”混乱”在童年被习得为”正常”，一个人在成年生活中可能会对掠夺性或自恋型伴侣感到自在。
每个人都有基本的人类需求，包括在生活中感受到安全感、信任感，以及与周围人和环境之间的稳定性。然而，对许多人而言，这些安全需求在童年时期便遭到损害——那些不可预测、充满敌意或不可靠的照料者，以漠视、虐待或疏忽的方式对待孩子。
情感上不在场的父母，可能在身体上陪伴着孩子，却在情感上与孩子疏离；也可能既不在身边，也无法给予孩子情感上的支持。他们可能只在迫不得已时才与孩子互动，或是对孩子的需求采取惩罚、愤怒或漠视的态度。
父母情感缺位的程度与强度，往往与孩子感到被否定、被忽视、不被倾听的程度与强度成正比。
在情感上疏离或情感上不成熟的照料者，无法为孩子提供稳定感、情感支持或一致性，从而使孩子的基本安全需求受损。随着孩子长大，这些发展过程中在安全感上留下的”空洞”，往往会以功能失调却可预见的方式，在其成年后的亲密关系中显现出来。
童年情感忽视影响成年人亲密关系的四种常见方式如下：
1. 冲动被视为”刺激”
冲动性与自发性并不相同。当孩子目睹照料者冲动行事时，这种行为往往伴随着照料者的攻击性、暴怒、情绪不稳定以及自私自利。成年后，这种童年时期的示范与条件化，可能泛化为在亲密关系中做出冲动且自我毁灭的选择。
例如，一个人可能在被触发遗弃恐惧时冲动地抛弃一段关系，或有着以不忠来控制或”惩罚”伴侣的历史。同样，他们可能存在与所谓”爱情成瘾”病理行为相呼应的模式——很难独自一人，即便这段关系已被证明是有毒或危险的。
在这些情境中，冲动行为被视为一种自我保护，以防感到被遗弃。然而，正是这种冲动性损害了一个人在情感上保持在场的能力，以及发展情感成熟度和为自身选择承担责任的能力，使他们深陷这种模式而无法自拔。
2. 不可预测被视为”正常”
孩子在可预测的环境中茁壮成长，他们需要知道照料者在情感上是稳定可靠的。然而，若不可预测性在童年被习得，它可能在成年后泛化为选择前后不一致、言行相悖的伴侣。
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例如，一个人可能吸引到这样的伴侣：他们的浪漫关系充斥着高度冲突、争吵或其他不可预测的状况。许多在混乱中成长的人，非但没有将这种模式视为不安全的处境，反而在亲密关系中将其视为”舒适”的存在。
他们的亲密关系往往充满高度的情感不稳定性。伴侣可能在争吵后拒绝修复关系，因为对未知的恐惧，或因为他们已习得将亲密关系与情感强度和不可预测性画上等号。
3. 有毒关系被选择为”舒适”
一个残酷的真相是：一个人成年后的浪漫关系，往往是其童年所目睹的关系模式的翻版。这些模式成为他们与他人相处方式的默认适应机制，决定了他们认为什么是舒适的，以及他们在潜意识中会被哪类关系所吸引。
例如，若一个孩子在混乱环境中长大，他们可能会对掠夺性、情感缺位、不忠或自恋型伴侣感到自在——因为这类行为与他们童年习得的”舒适”产生了共鸣。另一些人则可能转向肤浅、表面化、不需要任何情感投入的关系，将其视为”安全”的选择，即便这种关系持续强化了他们不被看见、不被倾听的感受。
4. 自我背叛感觉”熟悉”
一方面，童年时期父母的情感否定，可能使孩子发展出一种伪独立感——即便在必要时，也不向任何人寻求帮助、支持或指引。另一方面，在这些发展阶段缺乏父母的引导与支持，往往导致其成年后陷入自我背叛的模式。
例如，若一个孩子被条件化为只能依靠自己，那么作为成年人，他们可能无法识别自己在情感或安全方面的缺失需求，这使他们更容易吸引有毒、虐待性或自恋型的关系，从而延续自我背叛的循环，使其需求持续得不到满足。许多陷入这种模式的人，也表现出更高程度的”讨好他人”或”顺从”行为，这与自我背叛产生共鸣。
从模式中疗愈
对于一个在童年时期基本安全需求未能得到满足的人而言，疗愈的第一步是认识到这些发展缺口存在于生命的哪些层面，以及这些”空洞”如何影响着他们的亲密关系或择偶选择。这通常需要与专门研究关系创伤的受训临床医师进行深入交流，由其协助理解在浪漫关系中感到安全、被看见、被倾听的重要性。同样重要的是，为当事人提供适应性技能和可付诸行动的工具，以帮助其促进疗愈。
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参考文献
Gozdem G., et al. (2017). 父母的情感可及性与心理健康：什么在中介这一关系？成人发展杂志，25，37 – 47。
Widom, C. S., et al. (2018). 成人依恋风格是否在童年虐待与身心健康结果之间起中介作用？儿童虐待与忽视，76，533 – 545。
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