什么是”带着爱放手”？
如果你经常为身边的人担忧，对他们的选择感到失望或沮丧，或者觉得自己的生活完全围绕着他们”过得好不好”而转，那么”带着爱放手”将对你大有帮助。
根据哈泽尔顿·贝蒂·福特基金会的定义，”带着爱放手，意味着真正关心他人，因而允许他们从自己的错误中学习。”1
在我看来，放手意味着从对他人的过度担忧、对他人的指手画脚以及试图将他人从后果中”拯救”出来的状态中抽身而退。当我们放手时，我们让他人为自己的选择负责，不干涉、也不试图保护他们免受可能随之而来的负面后果。
放手给了我们所需的情感空间，让我们不再那么敏感焦虑。它帮助我们减少控制欲，接受事物本来的面貌，而非强求一切按我们的意愿发展。放手并不意味着抛弃，也不意味着我们停止关心。事实上，正因为我们太在乎、太需要被需要，我们才必须放手。与他人的生活和问题如此深度纠缠，只会伤害我们自己。
放手对你有益
当你深陷于他人的痛苦与问题，以至于对自身身心健康产生负面影响时，你就需要放手了：睡眠和饮食失常、头痛胃痛、紧张、分心、易怒、抑郁、心事重重、忧虑不断，等等。
当你似乎比对方更在乎他们自身的幸福时，你就需要放手了。要改变一个不想改变的人，几乎是不可能的。一次次地尝试，只会让人筋疲力竭、倍感挫败。眼睁睁看着所爱之人自我毁灭，固然令人心碎；但不断地唠叨、发出最后通牒、争吵、哭泣、一次次出手相救——却仍然毫无改变，同样令人心碎，只是方式不同而已。
当你接受自己无法”拯救”所爱之人这一事实后，最好的办法就是照顾好自己——而这正是放手的意义所在。它让你得以退一步，重新找回情绪平衡，成为最好、最健康的自己。
放手提醒我们，我们只能掌控自己。当我们专注于自己能掌控的事情时，我们将开始看到积极的变化，希望也将重新燃起。我们将再次感到有力量去改变那些我们能够改变的事情。
放手对他人有益
你也许会疑惑：”放手难道不是冷漠或自私吗？”并非如此。我们放手，不是为了惩罚他人，也不是因为对他们生气。放手是一种自我保护，同时也是一种爱他人的方式（尽管他们可能不会这样看待）。如果你不断地盘旋在他们身边、为他们担忧、告诉他们该怎么做、或替他们收拾残局，他们就永远没有机会学会如何做决定、解决问题，以及从错误中成长。这样做只会制造依赖，既无益处，也谈不上善意。
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这类控制行为（即便出于好意）源于一种优越感，传递出这样的态度：”我比你更清楚该怎么做。你应该听我的，不听就是傻瓜。”显然，俯视他人并不是健康关系的基础，反而会侵蚀信任与坦诚的沟通。
控制与干涉会引发愤怒；没有哪个成年人愿意被当作孩子对待。也许在某些时候，他们会享受你帮他们收拾烂摊子、给他们钱的便利，但我可以肯定地说，被当孩子对待会损害他们的自尊，只会让他们继续停留在依赖、不成熟的状态中。
爱一个人，往往意味着学会放手——而不是试图控制他们或让他们处于依赖状态。放开掌控、任由所爱之人做出不健康的选择或你不认同的决定，确实很难，但成年人在大多数情况下有权做出不好的决定。
如何带着爱放手
放手是一种行动，它帮助你”守好自己的边界”，专注于你能掌控的事情和你应负的责任，而不干涉他人的选择。以下是一些具体做法：
- 不提供未经请求的建议
- 设立边界
- 允许他人承受自身行为的自然后果
- 认可自己的感受和需求是合理的
- 表达自己的观点和感受
- 从无益或伤人的争吵中暂时抽身
- 不为解决他人的问题承担责任
- 不为他人的行为找借口
- 专注于自己能掌控的事，而非为他人的所作所为担忧或费心
- 不将事情灾难化，也不预设最坏的结果
- 不纵容他人，也不替他人做那些他们完全可以自己做的事
放手并不容易，它与共依存者天生的本能背道而驰。因此，我想再留给你几点额外的建议与提醒。
- 寻求支持。有同伴支持或专业支持时，放手会容易得多。
- 放手并非冷酷无情。很多时候，正是放手让我们得以继续与对方维持关系。如果你不放手，你的控制与干涉终将损害这段关系；你将陷入怨恨、愧疚与挫败之中，你的情绪健康和自我认同也必将受损。
- 照顾好自己并非自私。成为最健康、最快乐的自己，对每个人都有好处。
©Sharon Martin。本文同步发布于作者个人网站。
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参考资料
1. https://www.hazeldenbettyford.org/articles/detachment-with-love-gains-n…
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/6540.html