核心观点
- 我们必须努力在追求自由、自主与独立的驱动力，以及与同样渴望自主的重要他人保持联结之间寻求平衡。
- 在长期关系中，大多数人会在自主与联结之间来回摇摆。
- 当我们将合作误认为顺从时，必然会跌落。
爱是一场寻求平衡的挣扎。在许多方面，长期关系就像马戏团表演者骑跨两匹疾驰骏马。有时令人振奋，有时令人恐惧。我们的身体不断用力，向一侧倾斜过度，又向另一侧倾斜过度。
一匹马是自主，另一匹是依附。
自主与依附
爱的迷惑与危险，源于人类伟大的矛盾。我们必须努力平衡对自由、自主与独立的渴望，同时与怀有同样渴望的重要他人保持联结。在这两个生命中至关重要的领域，对其中一方的情感投入往往会威胁到对另一方的投入。如果我们过于牺牲自我、过于沉浸于所爱之人的思想、感受与行为，过于依赖他人来调节情绪，便会感觉像是出卖了自己。流行心理学给了我们一个误导性的标签来描述这些特征，如今我们称这些人为”共依存者”，将他们送入针对”爱得太深”的人所设立的治疗和互助团体。
另一方面，追求自我发展与个人利益又可能使我们变得自私、冷漠、不负责任或情感封闭。
个体治疗对于平衡这一人类伟大矛盾收效甚微，尽管它或许能起到减害的作用。伴侣双方必须共同学习维持平衡，否则彼此之间已习惯化的互动模式会将他们重新拉回骑跨两匹疾驰骏马的挣扎之中。
在长期关系中，大多数人会在自主与联结之间来回摇摆。有时我们感觉自我正在关系中消融，有时又感觉自己在为满足个人欲望而牺牲这段关系。流行心理学也为此发明了一个无益的标签：”满足自己的需求。”我们希望被满足的”需求”，正是对自主与联结的相互竞争的渴望——一旦失衡，便会产生忽冷忽热、时断时续、纠缠与疏离交替的关系模式。
由于对自主与联结两种相互竞争的驱动力都有着强烈的情感，试图通过梳理感受来平衡它们注定会持续失败。平衡的实现需要依靠对价值观的承诺。当我们认识到情感纽带对大多数人而言是生命中最重要的事物时，这便会变得更加容易。我们或许以工作为生，但我们为家人而活。自主只有在我们所爱之人安好的前提下才能蓬勃发展。而关系也只有在双方都能调节各自的情绪、欲望与成就时，才能真正繁盛。
未能维持自主与联结之间的平衡，始于将合作视为顺从。自主的伴侣为了关系的利益而合作，是因为他们认识到稳固的结合对双方都有益。
在有据可查的关系破坏者——即戈特曼的”四骑士”：批评、防御、冷战与蔑视——的影响下，合作可能会感觉像是顺从。这些都是贬低性行为，会妨碍自愿的合作。（被珍视的自我愿意合作，而被贬低的自我则会抵制。）为了在关系中增进合作，伴侣双方必须在不喜欢对方行为时，依然保持对彼此价值的认可。
为某事而立
当我们为超越一时情感的某些事物而立时，在爱的关系中维持平衡便会变得更加容易。
当我参加幼童军时，我们为诚实、忠诚和公平竞争这样的品质而立。我们也知道超人的立场：”真理、正义与美国精神。”为某事而立是件很酷的事，尽管我们当时根本不明白其中的含义。
- 为何关系如此重要
- 寻找咨询以强化关系
在当今这个权利至上的时代，为某事而立已不再时髦，除非那件事是当下流行的议题。我们更倾向于反对某事，而非支持某事。因此，我们的判断与行为源于情感而非价值观。现在比以往任何时候都更需要对梭罗那句名言的改写：“不仅要感觉良好，更要为某种有价值的事而感觉良好。”
实验
消除破坏关系平衡的自我脆弱性，一个好方法是强化你是谁、你相信什么、你为何而立。你将感到更加真实，远不那么脆弱，几乎不再需要愤怒与怨恨。你将支持那些对你最重要的事物，包括你最亲密的关系。
在接下来的三周里，请尝试以下实验：首先列出五件你”为之而立”的事，即对你最重要、值得你付出时间、精力与牺牲的事。（例如：公平、责任、高效、正直、同情、善意、爱、亲密）：
1.
2.
3.
4.
5.
在接下来的三周里，将你上面所列的所有事项作为你一切行为的动力、指引与衡量标准。如果你感到烦躁、无聊、怨恨、愤怒或沮丧，请加倍努力去践行你所坚守的一切。
在你成功做到的程度上，你或许会注意到真实感与幸福感的显著提升。你将平衡那个人类伟大的矛盾。
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