核心要点
- 我们都会做一些阻碍自己成为更好的人和伴侣的事，也会忽略那些本可以让我们变得更好的事。
- 自我、认知偏见和偏见是阻碍爱与成长的主要因素。
- 自我冒犯是对我们自我认知方式以及希望他人如何看待我们的一种威胁。
是什么阻碍了我成为更好的人和伴侣？
要真正感到自主有力，答案就不能将责任推给伴侣、父母、老板、政府，或任何你无法掌控的外部因素。
我们都会做一些阻碍自己成为更好的人和伴侣的事。我们行事时更多是为了保护自我，而非捍卫自己的价值观。我们将自身的偏见和个人成见视为不证自明的真理。我们将自己的弱点和缺陷投射到他人身上。我们在不知不觉中做出不公平的行为。
我们同样忽视了那些本可以让我们变得更好的事。由于精力不足、缺乏意愿、害怕失去以及过度自我关注，我们往往无法做到自己所期望的那般富有同情心、善良与支持性。
上述种种都在制约我们成为更好的人和伴侣。实现情感成长与建立成功的亲密关系，需要我们逐步减少这些以及其他一切束缚。
以价值观取代自我
我们生来便有形成人道主义价值观的倾向——一种认为他人的福祉（通过其情感表达来感知）至关重要的意识。儿童发展心理学的一个早期发现印证了父母自古以来的直觉：照料者的痛苦会引发婴儿的痛苦。
我们并非生来就有自我。从功能角度而言，自我是我们希望看待自己的方式，以及希望他人看待我们的方式。它在幼儿期初见雏形，在青春期显著膨胀但又岌岌可危，并在二十岁末趋于稳定。
自我冒犯是对我们在地位、才能和权威方面自我认知的威胁。我们之所以容易受到自我冒犯，是因为我们并不总是像自己以为的那般聪明、能干、有吸引力、成功、体贴、公正或有道德。
尽管价值观对自我感的影响更为核心，自我争执与价值观分歧所引发的冲突却可以同样激烈。中枢神经系统中负责保护我们免受伤害的先天威胁探测器，在现代社会中被征用来保护自我。自我威胁不再仅仅关乎群体地位的丧失或交配机会的失去，它甚至可以让人感到危机四伏。
感知到的自我冒犯会触发并激化亲密关系中的争吵。感受到自我威胁的伴侣会觉得自己有权惩罚对方的异见，通常的方式是拒绝给予情感。在亲密关系中，情感的拒绝会让人感到被排斥、被背叛，甚至是一种伤害。自我防御会滋生怨恨与蔑视，最终导致情感疏离。
判断自己的痛苦是否源于自我冒犯，有一个可靠的信号：你感到自己受到了轻视，并产生了报复或惩罚对方的冲动。而当你以价值观为行动准则时，你会想弄清楚对方为何对你缺乏尊重——是因为你无意间显得傲慢、自以为是或不够体贴？还是因为对方本身的情感创伤或情绪调节能力不足？
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以价值观驱动时，冲突始终保持尊重；对人的尊严的尊重本身就是一种核心价值观。分歧可以令人失望，但绝不会贬低对方的人格。当我们不感到被贬低时，也就没有了去贬低他人的动机。
另一个你在以自我而非价值观行事的信号，是为那些违背自身价值观的行为进行辩护。防御性行为通过聚焦于借口或解释来淡化行为的影响：”我（伤害了你的感情／撒谎了／欺骗了你），是因为我当时（压力很大／很疲惫／状态不好／在工作中受到了轻视／有过不幸的童年）。”
自我防御保证了在上述解释或借口所提及的条件下，冒犯行为必将重演。
当以价值观为驱动时，我们会毫无保留、无附加条件地摒弃那些伤害所爱之人的行为。并且我们会表明未来将如何坚守自己的价值观：”我为我造成的伤害感到抱歉。下次当我感到（压力很大／很疲惫／状态不好／在工作中受到轻视／被迫发泄童年的情绪反应）时，我会把注意力放在你的感受上，以及你对我的重要性上。”
还有一个信号表明你在维护自我而非践行价值观，那就是反唇相讥的冲动：”那你（对我不公平／伤害我感情）的那些时候又算什么！”
反唇相讥会将争吵降格为孩子气的对骂：”五十步笑百步。”
这种幼稚的把戏充其量只能证明，你们双方都比自己以为的更糟糕。
以价值观为驱动时，争论是真诚的，而非出于操控或为了”赢”：”我想做到公平，但我知道自己有盲点。请帮我理解如何才能更公平。”
最能说明你受自我驱动的迹象，是用等级标准来评判自己和他人：你比别人更好（或不如别人）。这种通常被隐藏的态度会在争执中暴露出来；你会感到自己在智识和道德上优于（或劣于）那些与你意见相左的人。
价值观关乎人道意义上的平等：你与所有人平等，不凌驾于任何人之上。
本文第二部分将阐述如何减少认知偏见、增强换位思考能力，以及如何克服投射与不作为的束缚。
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