各年龄段的人都会在担心自己无法达到重要他人期望时感到愧疚。他们往往会压抑自己对某些事情的享受或舒适感，仅仅为了避免真实或想象中的否定。如果他们选择这条路，就是在允许愧疚感控制自己的思想和行为。
在成年关系中，被愧疚感支配的行为将一段关系定义为权力不对等的关系，这与许多人童年时的感受非常相似。它实际上演变成一种伪父母/子女式的伴侣关系。拥有评判或谴责权的一方往往扮演伪成人的角色，而心存被评判恐惧的另一方则沦为伪孩子。
当这种交易式结构形成后，亲密关系便难以为继。爱情在平等相待的舒适氛围中才能绽放，而一方定义和掌控另一方价值感的能力，会深深动摇这种连结。
这些模式是如何形成的？
婴儿生来并无愧疚感。是抚养者——无论有意还是无意——用愧疚来控制孩子的行为。幼小的孩子害怕被拒绝和否定，努力按照要求行事，以避免惩罚或被抛弃。
“你最好再也不要那样做。”
“我为你感到羞耻。”
“你为什么就不能按我说的做？”
“你真让我失望。”
“如果你再这样，今晚睡前就别想要抱抱了。”
这些以愧疚控制的话语向孩子传递了一个信号：无论内心有多少挫败、悲伤或愤怒需要压抑，行为都必须符合那个”至高存在”的要求。他们还不懂得反驳：”如果你真的爱我，就不会这样控制我。”
亲密伴侣若为了获得认可而压抑真实欲望——正如他们童年时学到的那样——往往会采取各种方式绕过这种压抑。他们编造巧妙的借口，避免被发现，直接撒谎，或者保守秘密。只要能在无需付出代价的情况下满足自己的部分需求，什么方法都行。
我见过有人为了在亲密关系中逃避愧疚感而将生活搞得一团糟。他们极度关注伴侣的需求，往往在对方开口之前就抢先满足。我见过这些行为滑向殉道式忍受或消极攻击模式，也目睹性生活与笑声的消逝，最终成为关系走向终结的前兆。
这些患者来找我，希望摆脱纠缠的困境，意识到童年的模式已经如幽灵般回归，而他们在那个被自己重塑为伪父母的人面前感到”低人一等”、动弹不得。
“我想改变这些模式，但他喜欢现在这个样子。我现在还能改变吗？”
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“每次我做自己想做的事，即使她没有抱怨，我也知道这让她心烦，结果我根本无法享受自己在做的事情。”
“我提起一件不包括他的事情想去做，他就给我一个眼神。我知道那意味着什么——说我自私。我就立刻泄气，妥协了。”
“我知道她是在用愧疚感控制我，但我就是不敢冒险——万一她得不到想要的就离开这段关系怎么办。”
这些模式终将随着时间的推移损害任何一段关系。但有一种方法可以消除这些行为。
不再被愧疚感控制：忠于自我的风险
当人们下定决心建立无愧疚的关系时，他们会改变自己的信念和行动方式。他们不再恐惧否定或被抛弃，而是学会真实而自信地定义自己——包括自己需要什么才能活得充实，以及在一段关系中能够给予什么。这并不意味着他们无法弯曲或妥协，而是他们不愿被愧疚感逼迫做出有损个人尊严的行为。
用来描述这种解放状态的词是”自我实现”——无惧他人威胁、自主决定人生道路的自信。父母式的愧疚已然消散，取而代之的是自己对正确行为方式的定义，即便亲密伴侣有所期望甚至提出要求，也不为所动。
这并不意味着一个人可以毫无限制地随心所欲。自我实现的状态有其内在的警报系统，当一个人偏离自我定义的轨道时，它便会响起。这是一个准确而真实的提醒，督促人重新审视当下的行为，以及它是否符合内心的道德准则。
实现了这种愧疚解放的人，对自己想寻找什么样的伴侣有着更加清晰的认知。而由于许多人容易受愧疚驱动行为的影响，找到尊重这些选择、有着相同感受的伴侣可能并不容易，或者在他们之前建立的关系中坚持下去也会更加困难。
当亲密伴侣不再惧怕否定、不再期待行为换来奖赏时，他们会在更成功的层面上运作。从”我做这个，你做那个”式的交易，转变为”这是我发自内心、不附带任何条件愿意为你做的”。这种连结尽可能地消除了计分心态，为慷慨与慷慨之间的真诚互动创造了空间。
一点补充
任何关系中的伴侣都不可能在任何时候、任何情境下都完全做到这一点。每个人在某些时刻都会选择放弃部分个人尊严来维系关系，尤其是在混乱时期。在这种时候，至关重要的是：选择这样做的一方，既不要将这种牺牲归咎于另一方，也不要因为做出了这种妥协而感到愧疚。
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