如果有人说：”我和我的伴侣昨晚与彼此亲密了”，你的第一反应是什么？你很可能会认为那个人和他们的伴侣前一晚发生了性关系。但事实未必如此。
感到困惑了吗？如果是这样，你并不孤单。大多数人和情侣似乎都认为亲密必然涉及性，而性也必然涉及亲密。但事实并非如此。没有亲密感的性行为随时都在发生——最常见的形式包括随意的钩搭、卖淫、色情内容、网络性爱。同样，即使在长期的浪漫关系中，也完全可以拥有没有性的亲密。亲密与性并非同一回事。
什么是关系中的亲密？
当一个人冒着情感上坦诚与脆弱的风险向他人敞开心扉时，亲密便由此而生。当一个人愿意冒险让他人更深入地了解自己，而对方以好奇、关怀和同理心回应这一姿态时，亲密便被引入关系之中。就这样，两个人彼此之间变得更加亲近。
基本上，当我们愿意以一种让自己在对方面前显得脆弱的方式分享自我、被对方更充分地了解时，我们便是在邀请亲密的到来。没有自我披露和脆弱，就不可能有真正的亲密。
让我们来简单直观地看看这一理论是如何运作的。
非亲密对话
- 甲：”很高兴见到你。我从你姐姐那里听说你最近一直在处理很多棘手的问题，尤其是某某事。这些都还好吗？”
- 乙：”一切都还好。我感觉好多了。谢谢你的关心。”
- 甲：”太好了。很高兴听到这个消息。”
亲密对话
- 甲：”很高兴见到你。我从你姐姐那里听说你最近一直在处理很多棘手的问题，尤其是某某事。情况怎么样了？”
- 乙：”我很挣扎。这几个月真的很难熬。有时候我对某某事还抱有希望，但有时候又觉得怎么也想不明白。”
- 甲：”我自己也有过类似的经历，我知道处理这件事有多难。我很乐意和你聊聊，在你度过这段时期的过程中支持你。”
这两种情景，哪一种感觉像是在邀请有意义的亲密，哪一种感觉像是在制造距离？
为什么关系中的亲密难以实现
令人遗憾的是，以能够引向亲密的方式展露脆弱，可能令人感到恐惧，尤其是对那些经历过早年创伤的人，比如被忽视、情感虐待、肢体虐待或性虐待。这类人通常在人生早期便学到了一个教训：如果他们伸出手寻求帮助或表达需求，他们就会被无视、被嘲弄，甚至因为”多事”而遭到怒斥。
对于那些早年便习得了这一或类似信念的人来说，在成年后展露脆弱是极为困难的。这类人迫切地渴望并需要情感上的亲密，但他们对被拒绝和被嘲讽的恐惧，将他们推入了沉默之中。
- 甲想说的是：”我在某某事上很挣扎。我真的需要你握住我的手，告诉我一切都会好起来的。”
- 然而甲并没有说出口，因为甲担心乙会回应说：”别抱怨了。没有人想听你的问题。”
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令人悲哀的是，这种情景极为普遍，尤其在那些已经因种种原因而陷入困境的关系中。双方都渴望亲密与连结，但其中一方却害怕展露那种能让另一方给予支持的脆弱。于是那个人永远不会开口表达自己的需求，而另一个人也就永远无法以支持、同理和其他能创造情感亲密的行为来作出回应。
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