你的关系变成了有毒关系吗?

研究表明,留在不幸福的关系中会损害幸福感、自尊和整体健康。本文列举了有毒关系的三大迹象:积怨引发的疏离、主动回避和蔑视,并探讨了伴侣咨询的可行性,同时提供了一句帮助你走出有毒关系的有力忠告——”认识自己的价值”。

研究表明,留在一段不幸福的关系中会导致幸福感、生活满意度、自尊心和整体健康水平下降。然而,令人遗憾的是,太多人仍留在不健康甚至有毒的关系中。

如果你正在阅读这篇文章,也许你已经疲惫不堪,甚至不清楚自己的关系是否有毒。如果你不确定,以下这些迹象或许能帮助你更清晰地判断自己是否身处这样的关系,以及如何做出改变,找到更令人满足的日常生活。

你正处于有毒关系中的3个迹象

1. 积怨引发的疏离。有毒关系中的一种典型行为模式是,伴侣不断翻出旧怨,耿耿于怀,这会导致双方分心、疏远和情感断联。如果你们无法就积怨进行沟通和化解,这往往是有毒关系的信号。分心(Distracted)、疏远(Distance)和情感断联(Disconnected),是我在拙著《你为何不能读懂我的心?》中所描述的”三D效应”:根深蒂固的怨恨化为奔涌的负面情绪,随着双方在有毒思维的快车道上越走越远而不断加速。遗憾的是,这往往导致关系频频触礁、两败俱伤。

2. 主动回避。冷战带来的寒意是否如冰冷的极地之风般扑面而来,令你窒息绝望?每当你试图化解矛盾,伴侣是否总是消失得无影无踪?伴侣是否用忽冷忽热的言行吊着你,让你搞不清自己在他们生命中的位置?他们是否剥夺你的肢体亲密,却又抱怨你太需要依赖?

3. 蔑视。我的一位女性客户曾在妻子批评他过度消费时,羞辱性地指责妻子性生活不够好。这无疑是一团有毒的烂账。心理学家兼作家约翰·戈特曼(John Gottman)指出,蔑视对亲密关系极具破坏力。蔑视的迹象可能表现为伴侣以令人不快的方式嘲弄你,也可能表现为一方在公开场合批评另一方。被你曾经深爱或如今仍爱的人以不停的挑剔和指责来刺伤你,这是极具摧残性的、对情感健康有害的体验。

你们应该去接受伴侣咨询吗?

我鼓励在关系中挣扎的双方寻求伴侣治疗师的帮助,以改善彼此的关系。如果双方都致力于减少有毒行为,那么治疗可能对关系有益,并使冲突变得更易处理。但同时,如果你们的关系仍持续被上述的积怨、回避和蔑视所拖累,预后则十分有限。因此,如果你们的关系似乎已超出咨询所能改善的范围,那么也许放手才是最好的选择。

帮你走出有毒关系的一句有力的话

以下三个字将大大助力你鼓起勇气,离开那段不健康的有毒关系:“认识自己的价值。”

认识自己的价值,意味着对自己是谁、自己如何成长以及自己在亲密关系中能给予什么感到自信和满足。想想看:你与自己的对话,难道不是你所有对话中最重要的那些吗?从你醒来到你入睡,你如何看待和感受自己,对你的自尊至关重要。说出”认识自己的价值”,将保护你免受进一步的伤害,并激励你为自己挺身而出。

忠于自己

如果你难以记起自己的价值,不妨想想,如果你的家人或好友想要回到一段有毒的关系中,你会对他们说什么。思考你会如何珍视或建议他人,有助于你珍视自己,并迈向更健康的处境。思念前任是正常的,即便那段关系并不健康。任何关系通常都有一些积极的方面。然而,请保持清醒——思念那些曾经美好的时光,并不意味着那个人曾经是,或现在是,对你有益的人。

基础知识
  • 为什么关系很重要
  • 寻找咨询以增进关系

参考文献

Aguilar-Raab, C., Winter, F., Jarczok, M. N., Ditzen, B., & Warth, M. (2022). Feeling low and unhappy together? An actor-partner-interdependence model uncovering the linkage between different operationalizations of relationship quality and depression in different-sex couples. PLOS ONE, 17(11), e0274756. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0274756

Badri, M. A., Alkhaili, M., Aldhaheri, H., Yang, G., Albahar, M., & Alrashdi, A. (2022). Exploring the Reciprocal Relationships between Happiness and Life Satisfaction of Working Adults—Evidence from Abu Dhabi. International Journal of Environmental Research and Public Health, 19(6). https://doi.org/10.3390/ijerph19063575

Bernstein, J. (2003). Why Can’t You Read My Mind? Da Capo Books, New York, NY

Mateo, A. (2021) How to Know if You’re in an Unhappy Relationship These signs indicate it’s more than just a rough patch. https://www.oprahdaily.com/life/relationships-love/a28725954/signs-of-u…

原创文章,作者:Captain,如若转载,请注明出处:https://www.ormemo.com/6819.html

(0)
Captain
上一篇 15小时前
下一篇 14小时前

相关推荐

  • 苯二氮卓 意外的镇静剂

    不成功的织物染料如何演变成首批医学大片之一。

    01/12/2025
  • 化解内疚与嫉妒

    拥有他人渴望的东西往往会带来内疚,而得不到想要的东西则容易滋生嫉妒。文章指出,相互矛盾的情绪可以共存,关键在于将内疚转化为感恩,同时为嫉妒与为他人喝彩留出空间,从而促进自我接纳与人际连结。

    5天前
  • 追忆似水年华:回忆往事的价值

    回忆往事不仅能为生活带来认知与情感层面的意义,还有助于增强心理韧性与幸福感。从童年时期的亲子共同回忆,到成年后的社交性追忆,再到老年阶段的人生回顾,回忆贯穿我们生命的始终,是一种具有深刻疗愈价值的心灵活动。

    05/21/2026
  • 如何停止伴侣关系中的争吵与吼叫

    你和伴侣在争吵时会互相吼叫吗?吼叫不仅无助于解决冲突,还会激化双方的防御反应。本文介绍了通过自我安抚、喊暂停、平静表达感受等五个实用步骤,帮助伴侣双方降低冲突中的音量,改善沟通质量,重建更健康的关系模式。

    06/05/2026
  • 狗狗会故意制造社交冲突吗?

    社会学家詹姆斯·K·贝根在新书中探讨了狗狗在人类社会冲突中的角色,提出了一个颇具挑战性的问题:狗狗是否会有意识地破坏人际关系以谋取自身利益?研究表明,狗狗具备理解三角关系的认知能力,可能主动参与甚至推动人类冲突升级。

    05/25/2026
  • 为什么”告密”让我们如此不安

    “告密”本质上是一种为群体利益服务的”好八卦”,但它同时触发了对群体的忠诚与对个人的忠诚之间的深层冲突。这种心理张力,正是告密行为让我们感到不安的根源。

    05/19/2026
  • 为什么离开一段失败的关系需要这么长时间

    离开一段失败的关系为何如此艰难?心理学认为,悲伤的过程在关系正式结束前便已悄然开始,依次经历否认、愤怒、悲伤,最终走向接纳与平静。每个阶段都不可或缺,找到真正的内心平静需要向内审视、学会悲悯,这一过程因人而异,没有捷径可走。

    6天前
  • 有人伤害了你?那份痛苦属于你自己

    当有人伤害了你,那份痛苦的责任其实属于你自己。本文从心理学”戏剧三角”理论出发,探讨人们如何在受害者、迫害者与拯救者的角色中循环受困,并指出真正的自我赋权在于觉察并承担对自身反应的责任,从而打破关系中的戏剧性循环,走向真实的自主与疗愈。

    05/30/2026
  • 减少烦躁情绪的7种方法

    偶尔感到烦躁是正常的,但若烦躁情绪频繁出现并影响生活,则需要认真对待。本文提供七种实用策略,包括识别预警信号、深呼吸、消除压力源、重构负面思维、聚焦可控之事、进行体力活动以及改变生活方式,帮助你有效管理烦躁情绪,必要时也应寻求专业心理援助。

    1天前
  • 失去宠物后,重新领养一只

    失去宠物后,许多人认为立刻领养新宠物是对旧宠物的不尊重。本文指出,失宠之痛是一种被忽视的真实悲伤,没有固定的”等待期”,领养新宠不会抹去旧爱,只会让心变得更宽广。每一次领养,都是在拯救一条生命。

    1天前

发表回复

您的邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注