核心观点
- 研究发现,随着年龄增长,人们对伴侣的了解可能远不如自己以为的那样深入。
- 生活事件与人格特质的变化,使得伴侣双方都在不断改变。
- 在一段充满爱的关系中,真正的挑战在于珍视已知的同时,保持对彼此的开放与探索。

《消费者心理学杂志》刊载的一项研究发现,年轻伴侣在了解彼此偏好方面,实际上优于长期伴侣。这项研究纳入了38对年龄在19至32岁之间的年轻伴侣,以及20对年龄在62至78岁之间的年长伴侣,结果显示,年长伴侣在正确预测对方的饮食偏好方面存在明显更大的困难。
令这一反直觉发现更加耐人寻味的是:年长伴侣对”了解”对方反而表现出更强的自信,尽管他们实际上了解得更少。年长伴侣还倾向于预测对方的偏好与自己相似——而在这一点上,他们同样判断有误。
改变的现实
这项研究的作者促使我们思考:我们是如何渐渐”不再了解”伴侣的?随着时间推移,我们是否对伴侣的关注越来越少?我们是否更多地在投射自我,而非真正理解对方?
我们可能了解,或自以为了解我们的伴侣。因此,我们可能认为对方不如自己开放,但也许更为温情。然而,尽管许多人相信人格在童年时期便已固定,新兴研究表明,许多人的人格在一生中持续演变。人格实际上似乎会随年龄增长而向好的方向发展:研究发现,尽责性在20岁后随年龄增长而提升,而宜人性——一种与热情、慷慨和乐于助人相关的特质——则持续增长至60多岁。

再加上这样一个现实:我们的生活并非一成不变。对大多数人而言,我们的行为、信念和目标都会因生活事件而不断累积变化。无论是出于选择、年龄还是危机,人都会改变。
由此带来的挑战是:我们既需要相信自己”了解”伴侣以获得安全感,同时又必须认识到,随着时间推移,还有太多”有待了解”的东西。
了解的挑战
在帮助伴侣增进相互理解的咨询工作中,不言而喻的是,”了解”伴侣的对应面,是”渴望被了解”。
以下几种伴侣相处模式,将揭示长期真正了解彼此、被彼此了解所面临的一些挑战。
想当然地以为了解: 尽管大多数伴侣都会为对方记住自己常点的咖啡品名与配方、或最喜欢的休闲活动而感到欣慰,但这种”想当然的了解”往往反而阻碍了真正认识伴侣的过程。
- 大多数伴侣不希望对方替自己说完句子,也不希望对方质疑自己的改变。(”你什么时候开始点鱼了?” “你确定要芝士蛋糕?”)
- 在许多情况下,自以为了解的预设排除了成长的可能。(”我替你婉拒了和克拉克一家的徒步邀请——我告诉他们你不喜欢流汗。”)
未能察觉改变: 对人们来说,最令人沮丧的事情之一,是伴侣无法认可自己已经做出的改变。这不仅阻碍了”了解”的深化,还往往是愤怒与绝望的根源。一方可能说:“他在家人面前总是对我态度很差,”而另一方心里可能有充分理由地想:“那已经是好多年前的事了——她怎么能这么说?”
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人们不禁想知道,无法以全新方式认识伴侣,是否折射出一种焦虑——对那个曾经熟悉的人所发生的任何变化(无论好坏)的焦虑。
过度渴望了解:每天发送多条短信或邮件,对于双方都希望事无巨细地了解对方日常生活的伴侣来说或许很有价值。但对另一些人而言,这可能感觉像是一种强迫性的知情或披露要求,反而妨碍了主动分享或被了解的意愿。请思考:
- 你对伴侣的了解,应该以一种自然的、对双方都适宜的方式展开。
- 值得正视并处理的是,双方对”了解”与”被了解”的需求程度可能并不一致。
- 你可以自由分享自己愿意分享的,但请三思是否要向伴侣提出同样的要求。
- 这可能更像是监视,而非了解与爱。请记住那首著名的警察乐队歌曲中的歌词:“你的每一次呼吸,你的每一个动作……你走的每一步,我都在注视着你。”


不愿被了解
一段关系岌岌可危的迹象之一,是伴侣不愿意被了解。这可能意味着:
- 这段关系已不再令人感到安全,例如伴侣具有控制欲、施虐倾向或过度侵入的情况。
- 被了解的压力使这方伴侣丧失了私人空间和独立的自我感。
- 存在一个可能危及关系的背叛或秘密被刻意隐瞒。
创伤事件的影响
有时,一方经历过创伤事件、重大事故或战斗应激,使他们感到自己不值得被爱、脆弱、恐惧、愧疚,或陷入一种悲痛之中,以至于选择隐藏自己的痛苦与忧虑。他们可能是在保护伴侣——通过不分享、不被了解来守护对方。这往往是一种令双方都痛苦的处境,双方都可能从专业帮助中获益。与心理健康专业人士进行联合或个人干预,或许能安全地开辟出一个空间,让当事人得以将自我从痛苦中剥离出来重新审视。在创伤和战斗应激的情况下,即便只是说出”害怕被了解”这种恐惧,而无需透露任何细节,也已是迈向重新连结与相互理解的重要一步。
了解的馈赠
当一方不再渴望了解伴侣时,那份真正亲密关系所具有的火花、喜悦与可能性便会消失。当伴侣停止倾诉、对彼此失去兴趣,或根本不再需要了解对方时,他们便不再是彼此的”知情人”。
要让一段关系真正运转,仅仅曾经了解过,或自以为了解,是远远不够的。关系活力的一部分,正在于珍视已知的一切,并期待去发现更多未知。
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