核心观点
- 由于成长经历，许多家庭创伤幸存者难以识别约会对象身上的危险信号。
- 童年时期形成的应对方式往往会延续到亲密关系中，使不健康的模式持续存在。
- 如果危险信号与原生家庭中被视为正常或可接受的行为相似，就很难被察觉。
“为什么我总是吸引到有毒的人？”埃兹拉双手捂脸哭道，试图掩藏他在又一段不健康的分手后意识到这一切时内心涌起的羞耻感。”我就像是专门吸引问题人士的磁铁！他们一开始看起来都挺好，但不管我怎么做，我总是一次次受伤！”
埃兹拉只是我众多来访者中的一个，他们都担心自己”吸引”到了有毒或不健康的约会对象。在我们共同工作的四年里，他经历了许多不健康且充满创伤的关系，反复陷入那些注定令他痛苦的相处模式。和许多人一样，他渴望遇到一个健康的伴侣，却不知道如何打破这个将他困住的模式。
和许多人在新恋情的热恋阶段一样，埃兹拉声称他几乎没有注意到任何危险信号——至少当时没有。然而一年后，当这段关系走向终结，他才回忆起最初那些曾让他迟疑的细节，只是当时他选择了为对方开脱。一个旁观者也许能看出埃兹拉和许多人所忽视甚至无视的那些危险信号。但对埃兹拉和许多人来说，把危险信号搁置一旁更容易，因为他们只是希望能有一个人——任何一个人——来爱自己。
我们中有些人更容易吸引有毒的人吗？
是的。然而，要对这个问题给出恰当的回答，需要一个更为复杂的解释。我们所有人都有可能成为不健康关系的受害者。但有些人似乎更容易将那些警示信号理性化，并继续与有毒的人维持关系。为了更好地解释人类的行为模式和关系模式，我们必须回溯到早年经历——那是我们最初习得这些行为的地方。
不出所料，我们在人生发展阶段会习得特定的行为模式和应对机制。如果这些行为模式是不健康或功能失调的，我们便会将其带入成年后的关系中。无论是否有意为之，我们学会与照顾者互动的方式通常会在早期的亲密关系中得到复制。如果这些互动中存在功能失调，我们可能会在不知不觉中延续这种失调的方式与世界相处。
除非我们主动干预，通过心理咨询或深度自我反思来培养更强的自我意识，否则我们通常会将这些有害模式延续到成年生活。简而言之，我们之所以忽视那些破坏性行为，是因为它们在我们的意识中并不被认为是不健康的——而是可以忍受的，甚至是正常的。
如果危险信号与原生家庭中被视为正常或可接受的行为相似，就很难被察觉。
回顾早年经历，有助于我们理解成年后的亲密关系。由于我们经常复制来自早期照顾者和家庭的模式与经历，在自己的关系中重蹈覆辙是很常见的。换句话说，如果我们尚未认识到某种行为是不健康或有毒的，我们自然不知道要去回避它。
- 为什么关系如此重要
- 寻找咨询师以改善关系
如果我们在原生家庭中曾遭受忽视或虐待，我们很可能不得不建立起应对机制来处理这些经历。我们中的许多人从小就学会了忽视或理性化自己的经历：
“爸爸是爱我们的，他只是有时会发脾气。”
“妈妈们都这样；这很正常。我们就当什么都没发生，继续过日子吧。”
即使我们已成长为受过教育的成年人，也可能需要一段时间才能认识到这些经历是不健康的，甚至是创伤性的。至少在初期，很难将这些不健康的模式看作任何不”正常”的东西。
这正是为什么有原生家庭创伤的孩子，长大后如此容易陷入功能失调的关系模式——因为这些模式对他们来说感觉熟悉。
但我们能做什么？
“我真的能拥有一段健康的关系吗？”许多来访者问我。我记得多年前，我自己也曾向我的心理咨询师提出同样的问题，担心自己注定要重复那个我莫名其妙陷入的模式。
简而言之，我通常的回答是：这取决于你的自我洞察程度，以及你愿意并能够为自己和你的关系投入多少努力。我知道这听起来不公平——你并没有选择拥有创伤历史，却不得不比别人付出更多才能克服它。你的同龄人理所当然地认为自己被培养成期待健康关系的人。
并非所有有原生家庭创伤的人，日后都会经历功能失调的伴侣关系；也并非所有经历不健康成年关系的人，都有童年家庭创伤——但两者之间确实存在普遍的关联。由于功能失调本身是一个连续谱，我们大多数人在人生的某个阶段都会表现出与他人互动的失调方式。关键的区别在于，我们能否认识到这种行为是不健康的，并努力做得更好。然而遗憾的是，许多人并不清楚什么是正常的、什么是不正常的。
对于那些离开过虐待关系并自问”为什么是我？”的人来说，了解这种关联能给他们一个答案。许多人往往是在发现自己无法逃脱成年关系中的功能失调模式时，才第一次真正认识并正视自己的原生家庭创伤。
改变这一切的关键，在于学会什么是危险信号、如何识别它们，并努力说服自己：你值得拥有更好的。许多人担心找不到更好的人，于是委屈自己，接受低于自己应得的对待。改变这一点需要时间和耐心，但觉察是第一步。
Facebook 图片来源：Katya Kvitka/Shutterstock
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/6842.html